POTENTE GEN / VOTE POR BUGMAN

Síntesis del post: Potente Gen crudamente reflejado en una familia de actores norteamericanos, y un llamado a la solidaridad.


Llamado a la solidaridad


Estimados: El Señor Bugman tiene un sueño; y aunque no se parezca en nada al de aquel reverendo norteamericano de piel morena que bregaba por la coexistencia pacífica entre negros y blancos, continúa siendo un hermoso sueño.


El hombre desea que su blog (Los Sin-logismos de Bugman) sea reconocido como el mejor blog de humor en los premios 2008 de Bitacoras.com, y para lograrlo ha recorrido un camino que comenzó con la mera noticia del evento, pero que ahora ha degenerado en el chantaje, el ruego, el soborno e incluso la amenaza.


Necesita un verdadero aluvión de votos antes del día siete de noviembre; y como en este momento se encuentra quinto en la tabla general, y solo los tres blogs más votados llegarán a la gran final por el preciado galardón, ha tomado la decisión de intensificar su campaña apelando a los métodos que acabo de describir más arriba. Y uno de esos métodos (no voy a decirles cuál) ha dado resultado conmigo.


El pedido es sencillo:


1- Ingrese a Bitacoras.com


2- Regístrese


3- Busque la categoría "Mejor Blog de Humor"


4- Vote por Los Sin-logismos de Bugman


5- Trate de convencer a alguien para que haga lo mismo que usted (esto hágalo siempre y cuando haya votado por Bugman, si no, olvídelo).



Muchas gracias.



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POTENTE GEN



Gen Bridges


Beau Bridges. Hermanito uno.


Jeff Bridges. Hermanito dos.


Lloyd Bridges. Papá.




La semana pasada alguno ensayó una tibia protesta por el Gen Bielsa. Creo que en este caso no quedan dudas. Potente Gen.


Buen fin de semana para todos.

ESTABA LA PALOMA BLANCA

Algunas cosas bastante extrañas que suceden apenas pone uno los pies fuera de su casa, aunque son difíciles de contar sin ser tomado por loco o por mentiroso.

Creo haber señalado aquí -en este blog digo- que mi universo de acción es el de los entes en retirada. O sea, el de los seres en derrota. Ahora bien, existen algunos ámbitos que son más favorables que otros para el desarrollo de las actividades propias de este universo tan particular, y uno de estos ámbitos es, sin lugar a dudas, la plaza más cercana al hogar. Más precisamente, el viejo y querido banco de la plaza más cercana al hogar.

No. No me refiero al banco en tanto entidad financiera dedicada a realizar operaciones con el dinero de sus accionistas y los depósitos de sus clientes, sino al asiento con respaldo o sin él, en el que pueden sentarse una o varias personas decididas a arrojar por la borda una o varias tardes de su vida. A ese banco me refiero.

Bien; ahora que hemos establecido el sitio exacto en el que suelo desvirtuar mis anhelos y abofetear mis proyectos, procedo al relato de un incidente ocurrido en ese mismo sitio el domingo por la mañana:

Amparado por la sombra de un ombú centenario alimentaba yo a las palomas cuando una anciana se sentó a mi lado.

"Migas de pan mezcladas con perejil. Usted espera por Ceferino Namuncurá."

Lo dedujo por el perejil. Lo sé, aunque no puedo probarlo.

Ceferino Namuncurá es una paloma tuerta que hace unos cinco años se manifestó ante mis ojos para revelarme la receta del chimichurri cordobés, y desde ese día se ha mantenido en la clandestinidad.

"¿Por qué desea hablar con Ceferino Namuncurá?", indagó ansiosa de respuestas. "Porque quiero que me explique cómo salvar los pocos ahorros que me quedan para salir airoso de esta crisis financiera que nos azota."

La vieja consultó el reloj, se rascó la frente con el dedo índice de la mano derecha e insinuó una mueca de desaprobación. En algún punto parecía sorprendida con mi pretensión.

"El milagro de Ceferino Namuncurá radica en el hecho mismo de su conversación", sentenció con los ojos repletos de cordura. "¿Por qué habría de producir una revelación? Yo conozco el secreto para dorar las papas fritas sin que se quemen, y sin embargo he perdido todo lo que tenía."

Finalmente el ave no se hizo presente para rescatar los restos maltrechos de mi patrimonio, y yo me quedé en el banquito, inmóvil, observando los verdes de los árboles y escuchando el clamor de los pájaros recién amanecidos.

Puede que esta historia esté en condiciones de transmitir dos o tres enseñanzas, aunque ellas sean, en el fondo, más simbólicas que literales:

1- Para conservar los ahorros en medio de la crisis no hay que quedarse quieto en el banco.

2- Las viejas no entienden nada de finanzas, pero saben cómo sacar las papas del fuego.

3- Las palomas siempre se las arreglan para cagarte.

Que terminen bien la crisis.

POTENTE GEN / NARRADOR

POTENTE GEN


Gen Bielsa

Ah... ¿no me cree? Eche mano a cualquiera de esos programas que de seguro abundan en su ordenador, y píntele una barba a Marcelo. Y si es contreras (porque los hay en todas partes), aliste el fotoshop y afeite a Rafael.

Como usted prefiera. Le juro que da igual; el resultado es siempre el mismo.

El fútbol y la política son cosas muy parecidas.


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En otro orden de cosas, informo a la afición que en breve estaré inaugurando un segundo blog, al que bauticé NARRADOR, y que hará las veces de vertedero para los más de trescientos relatos cortos y no tan cortos que actualmente reposan en la carpeta "cuentos y ensayos" de mi ordenador.

Tengan ustedes un excelente fin de semana.

HACIENDO NUEVOS AMIGOS / POTENTE GEN

Sintesis del post: Una anécdota un poquito curiosa y otro poquito estúpida. Pero más estúpida que curiosa. Y Potente Gen. Porque es viernes.


La anécdota:

Un prestigioso científico -no recuerdo su país de origen- sostiene que el método más eficaz para ganar un amigo genuino consiste en evitar por completo el proceso que precede a la obtención de ese título. Dicho método, que a continuación expongo con sumo detalle, está patentado en ese país de origen cuyo nombre no recuerdo.

El asunto sería más o menos así:

1- El interesado debe elegir un individuo cualquiera en la vía pública, con la única condición de que el mismo pueda ser fácilmente localizable cada vez que exista la necesidad de llevar a cabo una nueva etapa de la operación. Los sujetos más aptos para esta clase de empresa suelen ser los porteros de los edificios, que transcurren la mayor parte del día en la misma vereda y casi siempre exhiben un desmesurado apego a la rutina.

2- Satisfecha la consigna del punto uno, es de vital importancia la provocación de encuentros "casuales" a intervalos regulares de tiempo, en los que siempre (desde el primer día) se saludará con gran efusión a la víctima.

3- Transcurrido un tiempo prudencial, se crea un apodo corto y de sencilla pronunciación (por ejemplo, Cacho), y a partir de ese momento se lo aplica rigurosamente en cada encuentro.

4- De inmediato se debe comenzar con la asignación de pequeñas tareas a las que ningún individuo medianamente servicial se negaría. Por ejemplo, se estaciona en la puerta del edificio al grito de: "Cacho, mirame la máquina mientras compro puchos".

5- De forma repentina se procede a la implantación de una memoria común, jugando con su lástima y su falta de tiempo para inventar una excusa. Por ejemplo: Sonriendo se amaga a decir el acostumbrado "Qué hacés Cacho", y se sale con un agresivo "¿Te acordás Cachito aquella vez que nos mamamos en el bar del tano?" (Esta operación debe planearse hasta en el mínimo detalle, ya que de ella depende el éxito de la empresa.)

6- Si la víctima contestó que sí a la pregunta formulada en el punto cinco, se espera un par de días y se la invita al cumpleaños. A partir de ese día ya no será capaz de distinguir la mentira de la verdad, y se tornará absolutamente permeable a la implantación de cuantos recuerdos se deseen imponer.

7- Felicitaciones, usted acaba de fraguar una amistad de años.

Ayer almorcé con un individuo que me ha convertido en una víctima más de este ingenioso método. Se supone que por catorce años fuimos juntos al colegio, que estamos casados con dos mujeres que son hermanas y que somos socios en una galería de arte heredada de nuestro suegro. Sin embargo, a mí se me hace que son todos recuerdos implantados...

Y me quedé dudando acerca de la existencia de las amistades genuinas.

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POTENTE GEN

Gen Douglas

La oveja Dolly no inventó nada.


Es todo por hoy.

Hasta pronto.

GRANDES LÍDERES

Jorge Milton Capitanich Popovich: Un hombre de férreas convicciones.

En esta ocasión les presento al flamante gobernador de la Provincia del Chaco, quien en un gesto de hondo valor cívico sale a poner la cara por esta humilde sección de Me tacho la doble.

Milton era un muchacho de barrio; como vos y como yo. Un buen día, en su Chaco natal, descubrió que el único modo de cambiar el destino de sus coprovincianos -o al menos el suyo propio- era arrojarse con valor y patriotismo a la arena política. Y así lo hizo.

Con base en una vocación de servicio verdaramente emocionante y una lealtad solo comparable a la de un perro, Milton logró construir una brillante carrera, que apenas comenzado el nuevo siglo se vio recompensada con algunos cargos de vital importancia en el escenario político nacional:

2001: Ministro de economía.

2001: Senador Nacional por la provincia del Chaco.

2002: Jefe de gabinete de ministros de Eduardo Duhalde.

2007: Gobernador de la provincia del Chaco.

2008: Defensor oficial de las retenciones móviles, desconociendo aquel proyecto de ley que su hermano gemelo presentara en el senado en el año 2003, para establecer un programa quinquenal de de eliminación total de las retenciones a las exportaciones agropecuarias adicionadas a las ya vigentes durante el año 2002.


Como podrán ustedes ver, Milton sabe de todo un poco, y además se ha desvivido por demostrarlo en todas y cada una de las vertientes del partido justicialista. Acompañó a Menem, a Duhalde, a Kirchner, a Fernández, y saltará moviendo el rabo alrededor de cualquier peronista que amenace con llegar a la casa rosada en las próximas elecciones.

En fin... no cualquiera consagra su esfuerzo, su tiempo y su salud a tareas tan ingratas como la administración de la cosa pública, la formación de las leyes o la coordinación de los más altos funcionarios nacionales. Desde aquí solo pedimos, con toda la fuerza y todo el amor, un poco de respeto hacia este auténtico líder de nuestra era.

Señores: De pie. Tienen delante de ustedes a UN HOMBRE DE FÉRREAS CONVICCIONES.


Tengan ustedes muy buenas noches.

YO ME PREGUNTO

¿Por qué tenemos que soportar que estos dos IMPRESENTABLES se la den de paladines de los derechos del trabajador?...



existiendo gente como esta:





Este tipo es un maestro.

Un saludo.

POTENTE GEN

Reproductores cuyos genes tienden a asesinar a los de su pareja (por lo general mucho más débiles) para así poder moldear, en soledad, cada célula de la descendencia.


Estimados:

En este humilde acto dejo inaugurada la sección "Potente Gen", que pasará a formar parte, junto con la sección "Grandes Líderes" y alguna otra que se me ocurra en el futuro, del equipo de herramientas permanentes de Me tacho la doble, al cual echaré mano cada vez que la aridez de mi espíritu creativo así lo demande.

Por lo pronto, a partir de hoy y cada viernes habrá una entrega relacionada con alguna de estas secciones, que me requieren menos esfuerzo que el habitual y me aseguran cierta regularidad en el posteo. Sería algo así como un ahorro forzoso de materia gris, y a la vez un seguro contra mi inconstancia.

A lo nuestro:

Potente Gen

¿Se acuerdan de cuando Lord Vader le confesó a Luke que era su padre? El pobre muchacho no se lo tomó muy bien y acabó por saltar al vacío; aunque después, cinco minutos antes de la muerte de aquel villano memorable, resultó que se dio cuenta de que lo quería. Bueno, también acababa de salvarle la vida ¿no?

Perdón; me estoy desviando del tema. A lo que quería llegar es al momento en el que le saca la máscara para que tome un poquito de aire y de paso se muera: Resulta que después de tantas idas y vueltas, tanto odio y tanta incomprensión, el viejo Anakin no se parece nada a Luke. Nada de nada. Se salva porque el borrego ya le había tomado cariño y porque los dos podían hacer eso de mover objetos con la mente, sentir la presencia del otro, hablar con los muertos y apretar cogotes ajenos con solo cerrar los ojos y concentrarse... porque si no estaba para pedirle un ADN. A mí, por lo menos, me habrían aparecido bastantes dudas.

En fin... esto que acabo de describir no podría pasarle jamás a los protagonistas de esta sección. Estamos hablando de individuos portadores de unos genes tan potentes, que el lazo de sangre entre las distintas generaciones resulta incontrastable desde el minuto cero. Para esta gente, la negación de una paternidad es la mayor de las utopías, y algunos incluso creen que es una actitud que forma parte del imaginario popular.

Veamos los elegidos para esta primera entrega:

Gen Sutherland

Este hombre no es mi padre. No, no, quedate tranquilo que nadie piensa eso.

Gen Sheen

Aunque uno de los dos hijos se llame Estévez, no hay forma de disfrazarlo en otra familia. Papá Martin, Charlie y Emilio. La jeta sacada con molde.

Gen Maradona

No es mi hija... es hija del error. ¡Ah no, perdón!, esos son los otros diez. La Dalma y la Gianina sí son mías.

Hasta la semana que viene.