POSTALES

Síntesis del post: Postales.

El estratega: "El barba ya me salvó muchas veces, espero que también me salve ahora".

El tutor: "Es gatorade señorita".

El responsable: "Todo pasa".

El relator del pueblo: "Cuando venía con Macaya todos me puteaban".

El socio: "A mí no me miren que en esta no tengo nada que ver".

Es bastante factible que el día de mañana algunos de estos individuos entiendan que su tarea, y por qué no, su mismísima filosofía de vida, han sido legitimadas. Otros celebrarán, de más está decirlo, aunque por motivos diversos. Y en la euforia general van a lograr pasar desapercibidos.

Yo solo quería subir unas inocentes fotitos.

Algo huele mal en... ¿Dinamarca?

Sin embargo, Dinamarca ya está clasificada para el campeonato mundial de fútbol. Y no está en manos de tipos como estos.


Tengan ustedes muy buenos días.

PS: Hoy es martes. Martes trece. Y yo los martes trece no escribo nada.

PS2: Mañana miércoles, a las cero horas y un minuto, mi artículo de la semana en MIB. Vayan, o arderán en el infierno. Ya lo saben.

IMPACTOS Y ZAPATOS / Y POTENTE GEN

Síntesis del post: Impactos y zapatos. Accidentes. Fatalidades. Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Camino por la calle Reconquista en dirección a la estación Plaza de Mayo de la línea A de subterráneos. A la altura de la Avenida Corrientes se produjo un choque. No es un choque de esos que implican sangre, mucho vidrio molido y dos o tres vehículos de la policía federal. No. Es más bien uno de esos impactos que presagian incómodos gastos en chapa y pintura, pequeñas batallas de seguros y malos humores pasajeros en el sitio del hecho. Nada sensacional.

Uno de los señores implicados expresa su frustración a través de unos grititos un tanto afeminados y una atribución de responsabilidad bastante parcial. El otro, en cambio, insinúa una relación personal con un funcionario público (asumo yo que de muy poca monta si el tiempo le alcanza para intervenir en un incidente callejero de esta naturaleza) y examina el lustre de sus zapatos como si en esa cualidad se hubieran producido los mayores daños.

Se trenzan, forcejean y elevan los dedos índices en dirección al firmamento al tiempo que profieren amenazas que solo podrían concretarse con la buena voluntad de un Jefe de Estado.

El incidente no me interesa. Solo pienso que por suerte no me pasó a mí. No me gustan los accidentes que perjudican el lustre de los zapatos.

En la escalera de la estación una señorita pierde el equilibrio y desciende haciendo culo-patín los últimos catorce escalones. Sí, los conté. Le tomo la mano, la ayudo a ponerse de pie y con mucho tacto me intereso por la salud de las partes implicadas en el hecho. Por más que a ustedes les resulte sospechosa la combinación de las fórmulas “culo-patín”, “mucho tacto” y “partes implicadas en el hecho”, mi intervención es celebrada y agradecida por la mencionada dama, y cada cual sigue su camino sin reparar en lo sugerente de la situación. Después de todo, solo se trata de un tacón roto.

El incidente ya no me requiere. Solo pienso que por suerte no me pasó a mí. No me gustan los accidentes que perjudican la salud de los zapatos.

En la esquina de mi casa, un señor muy bien trajeado frota su zapato izquierdo en una baldosa quebrada mientras suelta unas oscuras maldiciones contra todos los perros de la ciudad de Buenos Aires. Le sugiero que lo mejor sería frotarlo en la tierra seca de algún árbol, y me responde que mucho mejor sería tener un rifle de aire comprimido para implementarlo como herramienta en un proceso de reeducación canina compulsiva. Lo dice mientras golpea el calzado contra el tronco del árbol que luego le servirá para probar mi sugerencia.

El incidente ya no tiene más de sí para dar. Solo pienso que por suerte no me pasó a mí. No me gustan los accidentes que perjudican la suela de los zapatos.

Entro a mi casa y mi mujer me pide que me saque los zapatos. Que acaba de trapear el piso porque pequeña Yoni volcó un vaso de gaseosa.

Me los saco mientras pienso que peor sería chocar, caerse o pisar comida procesada, que tiene cinco años y que estas cosas son normales. Tan normal como pisar un vidrio mientras uno está descalzo y no fue anoticiado de que además de volcarse, el vaso se rompió. La sangre brota como si me hubieran amputado un dedo.

Me fueron dadas todas las oportunidades, todas las señales, y sin embargo yo no las supe interpretar. Seguramente vendrá algún señor a hablar de racionalidad, a desacreditar mi costado místico. Lo escucharé en silencio, con el desinfectante en mano. No tiene caso discutir.

El incidente ya no tiene remedio. Los peores impactos no involucran golpes, y ocurren puertas adentro. Solo me pregunto por qué me pasan estas cosas a mí. No me gustan los accidentes que me sorprenden sin los zapatos puestos.


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN 2009. CUARTO TRIMESTRE.

Gen Weinbaum

Sebastián, hermano menor.

Eugenio, hermano mayor.

Herminia, mamá.

Sebastián y Eugenio, hermanos.

Sebastián, Herminia y Eugenio. Jamás pidieron un ADN.

Como es costumbre en los últimos tiempos, arrancamos el trimestre con el PG que, en mi humilde opinión, será el ganador de la manga con holgura.

Les cedo la palabra.


Tengan ustedes un decoroso fin de semana.

LA ESTRELLA DE LA MUERTE

Síntesis del post: Nuevo galardón. La Estrella de la Muerte. Donaciones.

Cuestión previa: Hace mucho tiempo, en una galaxia muy pero muy lejana, Passion nos otorgó un nuevo galardón que es prueba irrefutable de nuestra capacidad de engañar la percepción de aquellos seres que tienen la costumbre de visitar este humilde espacio.

Pedimos disculpas por las constantes dilaciones a la hora de darle entrada, y en lugar de ensayar una justificación que coloque a buen resguardo nuestra caballerosidad, ponemos cara de pero mojado.

Bienvenido sea.

Como es costumbre, me arrodillo con los puños apretados en el círculo central y repaso mentalmente la lista de mis enemigos para elegir alguien a quien enrostrárselo. Luego me apersono en su casa (virtual), me apropio de la estatuilla y salgo corriendo a mi cueva antes de que se arrepienta, en la inteligencia de que un galardón exhibido implica, no solo una transacción terminada, sino también el derecho soberano a rechazar su devolución.



¡MUCHAS GRACIAS!

Ahora a lo nuestro, que si bien no es mucho, por lo menos es algo, hecho que no deja de ser un avance importante:

En mi humilde opinión, a falta de ideas con una cuota razonable de potabilidad, uno siempre tiene la opción de lamentarse en forma escrita por esas pequeñas desgracias cotidianas que a veces aparecen. Pero cuando esas desgracias ocurren en un marco laboral que es como mínimo poco atractivo, la viabilidad de un artículo que las relate, las relacione y las transforme en algo digno de atención es prácticamente nula.

¿A quién puede interesarle que el portero de mi oficina se haya olvidado de entregarme una cédula que llegó hace más de una semana?

A mí, por supuesto. Pero a nadie más.

¿A quién le importa que el inquilino haya dejado de pagarme el alquiler? ¿o que mi delegado estrella (aquel que lidió con el proveedor de Internet cuando recién nos mudamos) se haya apropiado de dos tacitas de un juego de seis y las lave en el baño cuando sabe que yo no estoy para no tener que devolverlas?

A mí, desde ya. Pero a nadie más.


Sin embargo, quisiera –sí- exponer el serio problema vehicular que me aqueja. La Estrella de la Muerte ha caducado, y yo ando de a pie de aquí para allá. Con este traje, y con este calor en aumento. Una pequeña catástrofe en el rubro del transporte que espero se solucione a la brevedad:



Si escriben a la casilla que figura en la barra lateral, de inmediato se les enviará un número de cuenta. Se aceptan donaciones de todo tipo. Pero mejor en efectivo.


Tengan ustedes muy buenos días.

POTENTE GEN... EN BREVE

Síntesis del post: Nuevo galardón. Excusas. Potente Gen para la semana entrante.

Cuestión previa número uno: Passion, que en esta larga semana demostró una altísima dosis de bondad y paciencia, nos ha otorgado un nuevo galardón que aún no tuvimos oportunidad de ingresar como corresponde. Si Dios lo permite, lo haremos el día martes en conjunto con el artículo y el agradecimiento correspondiente.

Cuestión previa número dos: La semana que viene, si el trabajo lo permite (y lo va a permitir) reanudaremos también las recorridas habituales por los espacios amigos, y el trato personalizado en esta casa.

Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN 2009. CUARTO TRIMESTRE.

POR ESTA MISMA PANTALLA, EL DÍA VIERNES NUEVE DE OCTUBRE, A LAS 0.01 HORAS.


Tengan ustedes un dilatorio fin de semana.

POTENTE GEN GANADOR DEL TERCER TRIMESTRE

Síntesis del post: Potente Gen ganador del tercer trimestre, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen. Anuncio.

POTENTE GEN GANADOR DEL TERCER TRIMESTRE

Habiendo sido reconocida la derrota tanto en el búnker Fiennes como en el Urtizberea, tengo el agrado de presentarles el PG ganador del tercer trimestre, que ha obtenido el pasaporte para participar del cuadrangular de fin de año, en el que será elegido el Potente Gen 2009.

Gen Lennon

La democracia ha sido servida.

Aprovecho esta oportunidad que se me otorga para anunciar que en el día de la fecha he publicado un artículo en Men in Blog, porque era mi turno. Espero que una verdadera horda de fanáticos invada el mencionado reducto para dar testimonio de su apoyo incondicional.

O se pudrirán en el infierno.

No, mentira. No se pudrirán.

Confío en ustedes.

Y ahora me voy contento, porque es viernes, y los viernes yo no paso hambre.


Tengan ustedes un hilarante fin de semana.

MÁS BIEN UNA REUNIÓN

Síntesis del post: Reunión por compromiso. División por género. Mala ubicación. Sabiduría extrema. Reacción sintética.




Concurro a una fiesta. Más bien a una reunión. En ella hay personas que conozco y personas que no conozco, como en toda fiesta. Más bien reunión. No me gustan mucho las reuniones que nacen en un compromiso ajeno a mi voluntad, pero a veces surge la obligación de complacer a determinadas relaciones que esperan de uno ese acto de presencia, esa devolución amable, ese comportamiento social adecuado a las normas más elementales de la convivencia.

Como la propuesta proviene del ala de amistades de la señora Bigud, los rostros familiares que identifico son casi todos femeninos. Y sin embargo me sientan con los hombres, los otros maridos que también están allí por cuestiones más relacionadas con el compromiso que con la voluntad, porque es una de esas fiestas –más bien reuniones- en las que el género se transforma en una barrera infranqueable. La convocatoria fue una celada, una perversa maniobra de las mujeres para poder entablar una charla de esas que se extienden hasta la madrugada. De esas que uno, como hombre, como marido y como padre, no desea atestiguar por nada del mundo.

Me siento en la única silla vacía de la sala, al lado de un señor que no conozco, y que a los pocos minutos se revela como uno de esos individuos al lado de los cuales uno no quiere sentarse. Pero ya está, acepto el papel que me fue asignado por los dioses.

El hombre habla de todo. De todo y de todos. Y lo hace sin ningún fundamento, aunque con una seguridad que pronto comienza a irritarme. Conoce y enseña las razones ocultas de Kirchner, que no las conoce ni la esposa, pero que por algún motivo le han sido reveladas a él. Sabe que Maradona ha vuelto a drogarse, y es capaz incluso de especificar la sustancia que consume. Sabe que ese tenista es un mal tipo, y que aquel futbolista es homosexual. Conoce también a la pareja, que al parecer es un actor muy famoso.

Digo… no me trastorna tanto su ilimitado conocimiento como su vocación docente. El tipo pontifica. Necesita una platea de rostros desfigurados por la sorpresa, o bien obnubilados por su sabiduría. Si en este momento se nos uniera un físico nuclear premiado, él le explicaría con detalle el funcionamiento de un reactor.

Conoce y enseña también de vinos. Por ejemplo, el que estamos tomando, un Chateau Maresque de la Croix Chapoutier du Saint Denis, parece que es un elixir exquisito e invaluable. Hace unas muecas horrorosas que yo intuyo relacionadas con la degustación y se besa la yema de los cinco dedos de la mano izquierda. Así, juntitos y apelotonados.

Conoce los entretelones de la llegada de Los Pumas al Tres Naciones. Enseña secretos informáticos, divulga recetas infalibles para hacer dormir a los bebés y explica el espíritu de la Constitución de la Nación Argentina.

Ahora me siento bastante más sabio que antes, y también tengo muchísimo sueño. Estoy incómodo. En la silla y en la fiesta. Más bien reunión.

Le pido que me alcance el agua con gas, y mientras me da lecciones sobre cómo pilotear un avión comercial echo una buena cantidad dentro de mi copa con Chateau Maresque de la Croix Chapoutier du Saint Denis.

Me observa con el semblante indignado. Por fin me está prestando atención. Por fin va a dejarme hablar:

Es que este vino está picado.

Pelotudo.


Ocurre que con tanto rollo, a mí se me dio por la síntesis.


Tengan ustedes muy buenos días.

POTENTE GEN. ENCUESTA TERCER TRIMESTRE.

Síntesis del post: Llamado a la solidaridad. Encuesta Potente Gen, porque es viernes, y cada tres meses hay un viernes en que yo subo la encuesta Potente Gen para elegir un ganador.

Cuestión previa: No conforme con el hecho de haber sido derrotado con estrépito en la edición 2008 del concurso organizado por Bitácoras.com, el Señor Bugman ha tomado la osada decisión de volver a competir en la edición del año en curso. Pero en esta ocasión, abocado a la noble tarea de reducir al mínimo el riesgo de quedarse de nuevo con las manos vacías, tomó la precaución de anotarse no en una categoría sino en dos, duplicando de esa forma (muy ingeniosa por cierto) sus posibilidades de éxito. El hombre compite en las categorías “Mejor blog de humor” y “Mejor blog personal”, y tal como viene perfilado el asunto, necesitará de toda la ayuda posible para que su futuro fracaso se produzca en el marco de una gesta honorable. O al menos divertida.

Supongo que a esta altura ya se estarán imaginando ustedes por dónde viene el rollo, así que sin más agregados procedo a mostrar mis cartas:

¡VOTEN POR EL SEÑOR BUGMAN!

Se los pido encarecidamente, lo que equivale a decir que se los ruego. Durante los últimos días el hombre ha venido haciendo un titánico esfuerzo para disciplinar a la tropa de Men in Blog, y ni siquiera pudo lograr que el Señor Briks deje de decir la palabra culo. Temo que el disgusto de sufrir una nueva derrota en este concurso acabe siendo la gota que rebalse el vaso de su delicado equilibrio psicológico.

Es muy simple lo que debemos hacer:

1- Registrarnos en Bitácoras.com

2- Como somos usuarios nuevos necesitamos demostrar que no nos hemos registrado solo para alterar los resultados del certamen, así que debemos hacer un comentario en algún artículo para que el fraude se consume sin inconvenientes.

3- Votar por el Señor Bugman en la categoría “Mejor Blog Personal”.

4- Votar por el Señor Bugman en la categoría “Mejor Blog de Humor”.

Muchas gracias.

Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN 2009. ENCUESTA TERCER TRIMESTRE.

Ha llegado la hora de elegir al tercero de los cuatro PG que competirán por el trofeo anual.

Que esta nueva fiesta de la democracia se desarrolle en paz.

Los candidatos:

Gen Lennon

Gen Garner

Gen Habsburgo

Gen De la Vega

Gen Adams

Gen Kidman

Gen Contepomi

Gen Korol

Gen Fiennes

Gen Nara

Gen Urtizberea


Recuerden que su voto solo será computado si lo introducen en la encuesta que figura en la barra lateral.

Voten con responsabilidad.


Tengan ustedes un democrático fin de semana.

MIL Y UNA FORMAS DE DECIR "TE QUIERO"

Síntesis del post: Reflexiones. Maltrato. Fondo y forma.




MIL Y UNA FORMAS DE DECIR “TE QUIERO”

REFLEXIONES DE UNA MENTE PERTURBADA E INSOMNE


¿Qué pasaría si la gente caminara por el mundo diciendo todo lo que piensa como le viene a la cabeza? Honestidad brutal, dijo una vez un músico. No sé qué pasaría, pero de pronto soy capaz de imaginar varias situaciones que me mueven a la risa:

- Discúlpeme señorita, no quisiera dejar pasar la oportunidad de señalarle que es usted más fea que un pie.

- Pierda cuidado caballero; lo que ocurre es que usted no tiene un buen par de ojos en la nuca, y en consecuencia no ha podido capturar las dimensiones sobrenaturales de su trasero. Le aseguro que luego de ver ese espectáculo, no elegiría un triste pie como medida de fealdad.

- Yo hablaba de que usted supera incluso eso, pero no importa, ya dije lo que quería decir. Tenga una hermosa mañana.

- Lo mismo usted. Adiós.

- Adiós.

¡Qué ejercicio magnífico! Sería la inyección de un placer casi orgásmico. El comienzo de una revolución de proporciones titánicas. Imposible no disfrutar esos instantes de gloria que cobrarían vida tan solo con abrir la boca. Digo lo que pienso, como lo pienso y en el momento en que lo pienso. He dicho.

- ¿Usted es el cocinero?

- Sí señor.

- Mucho gusto. Lo mandé llamar porque quería hacerle saber que este lomo strogonoff es, por lejos, el peor que he probado en mi vida. Con decirle que no he podido terminar de comerlo…

- Por favor, repita lo último que me dijo. Es que me he dispersado un poco observando el frondoso bigote de su mujer. ¿Ya probó llevándola al circo?

- No, pero la verdad es que lo he pensado más de una vez.

- Si no tiene más nada que decirme quisiera regresar a la cocina.

- Sería mejor para todos si no lo hiciera, pero vaya.

- Hasta luego.

- Un gusto.

¡Basta por favor! No quiero detenerme nunca más en un simple “no me gusta”. Deseo expresar libremente –y frente a todos- las horrendas sensaciones que me provocan ciertas imágenes. Todos tienen derecho al conocimiento de la verdad más pura. Tal vez podrá parecerles un tanto cruel, pero es la única forma viable de graficar mis opiniones.

- ¿Y este cuánto cuesta?

- Doscientos pesos señora…

- ¿Y cuál le parece a usted que me queda mejor?

Llegado este punto, aparecen frente a los ojos del pobre vendedor las mil y una formas de decir “te quiero”.

Opción 1: Le queda mejor el colorado, señora. Le luce mucho más.

Opción 2: Le queda mejor el azul, señora. Le luce mucho más.

Opción 3: Los dos le quedan hermosos.

Estas tres primeras opciones son las que suelen usarse en este mundo hipócrita que nos toca habitar. Respuesta concreta a una pregunta concreta. Nadie me pidió más información que esta, y tampoco es necesario dar detalles.

Opción 4: Ninguno le queda bien.

Opción 5: Cuál le queda menos mal, querrá usted decir…

Opción 6: No desperdicie su dinero en esto.

Franco, pero innecesario. Y eso sin mencionar que el vendedor está puesto allí para vender. Respuesta concreta a una pregunta concreta. Doy la información que me ha sido requerida, pero sin filtro.

Opción 7: ¿Mejor? Su problema, señora, es la altísima valoración que tiene de sí misma. Usted es la pesadilla de cualquier diseñador que se precie, y encima tiene tiempo y varias tarjetas de crédito. Con ese tonelaje no existe prenda que pueda quedarle siquiera regular. Tuve que luchar más de diez minutos para lograr abrocharle tres de los siete botones de ese condenado vestido, y si quiere que le sea del todo sincero, me da pánico que alguno de ellos salga despedido, y acabe por sacarme un ojo a mí o a uno de los supervisores. La visión de sus carnes presionando por la capitulación de las costuras me horroriza, y no creo que pueda superarla sin recurrir a la ayuda de un profesional en la materia. Su barriga ha forzado el dibujo a tal punto, que lo que hace un rato era el rostro de una mujer en relieve, ahora parece más bien el mapa de un tesoro perpetrado por un pirata tuerto y en completo estado de ebriedad. En este momento quisiera ser trasladado a realizar trabajos forzados en las minas de Potosí, para no volver a ver la luz del sol nunca más en la vida. Si tuviera una botella de alcohol metílico, me la echaría encima y me prendería fuego sin dudar; y si fuera alcohol etílico, me lo tomaría de un solo trago. Si todavía le queda algo de dignidad, debería salir corriendo por esa puerta antes de que todos los presentes nos agrupemos espontáneamente con el único propósito de asesinarla. Es usted una criatura monstruosa, un atentado a todo aquello que el ser humano considera sensual, y encima se las arregla para ignorar las reprobaciones que genera a su paso.

Esta es la opción que eligen aquellos que sueñan con el mundo perfecto, franco, sin una sola gota de hipocresía flotando en el ambiente. Respuesta abundante a una pregunta concreta. Proporciono muchísima más información de la que me ha sido requerida, y también lo hago sin filtro, fijándome que quede bien claro el universo de mi punto de vista.

No obstante lo arriba mencionado, y aquí les presento el misterio que aún no he podido desentrañar, la gente suele sentirse agredida frente a tanta verdad junta. La gran mayoría prefiere un trato distinto, sin ironías; sobre todo cuando no existe una intimidad. No sé por qué se inclinan por una verdad morigerada. Una verdad cuidada; esa sería una frase más exacta. Una verdad intacta en cuanto al fondo, pero cuidada en sus formas. Podríamos catalogarla de verdad hipócrita, si no existieran otros que prefieren hablar de una verdad cortés.

Pruebe extendiéndome una cortesía no solo en cuanto a las formas, sino también a los contenidos. Eso me dijo alguien hace muy poco tiempo, y me sumió en un mar de cavilaciones...

¿Y si tuviera razón?


Tengan ustedes muy buenas tardes.

CANAS / POTENTE GEN

Síntesis del post: Mala racha. Hilo conductor. Canas en el mentón. Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Aquí estoy, arrastrándome con pena y sin gloria hacia el final de una semana que ha sido catastrófica desde lo laboral y, por qué no, también desde lo personal; y buscando al mismo tiempo identificar cuál es el hilo conductor entre tanto acontecimiento desafortunado.

Extravié la billetera con todos los documentos dentro. Me robaron el paraguas en un restaurante. Un martillero público se empeña en perjudicar mis negocios. Me olvidé mi único sobretodo en un taxi. Se me perdió un libro de actas (justo a mí, con lo que me gusta el cargo de secretario de actas). El inquilino no me paga. Un cliente que me debe entró en cesación de pagos. Etcétera.

Me gusta pensar que las malas rachas obedecen a un evento rector que les da vida y les otorga su potencia destructiva, porque la buena o mala fortuna, entendida como causa u origen de los hechos cotidianos, deja muy poco margen para la acción personal reparadora. Si uno abraza esa filosofía, no queda más remedio que permanecer sentado a la espera de que los vientos cambien. Y esa espera puede llegar a ser muy agria.


Debo confesar que mentí al comienzo del artículo. No estoy tratando de identificar el hilo conductor entre esta serie de eventos desafortunados. Y no lo estoy haciendo por una sencilla razón: Ya lo encontré.

Paso a detallar al situación:

- Papito… ¿qué son las canas?- indaga pequeña Yoni el día jueves a las diez y media de la noche.

- Es la manera que tiene Dios de avisarle a las personas mayores que la muerte está mucho más cerca que el mes pasado. Que han ingresado al club de los que caminaron más de lo que les queda por caminar. Que la suerte está echada, y que más vale darse todos los gustos cuanto antes porque no se sabe cuánto tiempo funcionarán los intrumentos.

No mentira, no le dije eso.

- Son unos pelitos blancos que nos empiezan a salir cuando vamos cumpliendo años. Papi todavía no tiene en la cabeza pero tiene algunos en la barba. ¿Ves?

- Sí, los veo. ¡Cuántos!

- Epa… no son tantos. ¿Los querés contar?

- ¡Síiiiiiii! Uno, dos, tres... siete… doce… diecisiete.

De inmediato pido recuento, pero la niña ya está encaprichada en que ese es el número de canas. Ni una más y ni una menos.

Corro hasta el baño y me planto delante del espejo dispuesto a corregir el error. Uno, dos… siete… doce… diecisiete. Hay un par que son dudosos, pero no se los puede impugnar.

Ahí está. Diecisiete. El maldito hilo conductor. Era imposible que me diera cuenta yo solo.

Tengo diecisiete canas en la pera, y yo no puedo tener diecisiete canas en la pera. En rigor de verdad, no puedo tener diecisiete nada. Como no puedo tener trece caramelos, o trece seguidores. Bueno… no puedo tener trece nada.


Ayer por la noche, munido de pinza de depilar y tijeras para uñas me extirpé la mala racha. Y la operación duró solo tres o cuatro minutos.

Hoy encontré mi libro de actas y me devolvieron los documentos.

Y que venga el Señor Bugman con la pandilla de Newton a decirme que las cosas no son como yo las acabo de explicar.


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN

Gen Urtizberea


Metz, hermano.

Gonzalo, hermano también.

Los hermanos sean unidos.

Sepan que el de hoy es el último PG del trimestre, y ha sido enviado por Carugo, que además de tener un blog de lo más interesante, es un amigo de esta casa.

Creo que no hay nada para discutir, pero con ustedes nunca se sabe. Una vez más, un PG inapelable. Y no me vengan con que en realidad no fui yo el que lo propuso, porque todo lo que me llega a la casilla se convierte en material de mi propiedad en forma automática. Lean la letra chica. Pongo el nombre del despojado solo por delicadeza.

El viernes dieciocho, la encuesta del trimestre.

El viernes veinticinco, el PG ganador del trimestre, que competirá contra el Gen Mónaco, el Gen Cruz y el ganador del último trimestre por el trofeo anual.

El viernes dos, el inicio del último trimestre de Potente Gen.


Y ahora me voy, porque es viernes, y ya saben lo que hago los viernes.


Tengan ustedes un afortunado fin de semana.

ARIDEZ

Síntesis del post: Aridez mental. Lugares comunes. Honesta justificación. Saludo.



Heme aquí, una vez más en mi propia casa y con poco o nada para decir. Más bien nada, para qué me voy a engañar a mí mismo en un asunto tan simple y a la vez irrelevante. Me encuentro, como quien dice, explorando las bondades del mutismo en contra de mi voluntad; corrigiendo borradores nacidos por compromiso; aguardando que alguien me sople algo al oído para poder construir un artículo. Para decirlo en pocas palabras, transitando una etapa de aridez mental que no voy a intentar disfrazar con declaraciones altisonantes.

“Entonces diga la verdad y no amole más”, conmina una voz que llega desde el fondo del salón.

“Bueno pero no se enoje”, contesto yo, haciendo gala de mi fanatismo por Roberto Gómez Bolaños.

Mi problema es que existen demasiadas explicaciones que no soy capaz de interponer, aunque a través de ellas pudiera ofrecer una imagen muy conveniente a mis intereses.

Cuando observo determinadas posturas que oscilan entre el misticismo y el macaneo (que dicho sea de paso, son casi la misma cosa) me asalta una sensación extraña. Una necesidad imperiosa de no caer en lugares comunes. Y entonces no puedo menos que prometerme a mí mismo una utilización más honesta de la escasa capacidad disponible:

Yo no estoy en una etapa de redescubrimiento personal. No estoy con muchos proyectos. No me aqueja ninguna depresión, ni en el sentido liviano en que hoy se utiliza el término, ni en el sentido médico más estricto. No atravieso una crisis de identidad. No existe ningún asunto misterioso que requiera una dedicación completa y excluyente. No maduré de repente. No estoy abandonado a la búsqueda del amor genuino. No creo que haya llegado el momento de un cambio de aire (eso solo me pasaba cuando corría alrededor del parque Centenario). No quiero encontrarme conmigo mismo. Y, ciertamente, no necesito tiempo para pensar en el futuro (¿qué diablos significa eso?).

“¡Deje de dar vueltas y hable de una vez, que nadie le va a soplar nada en el oído!”, demanda la misma voz de antes.

“Al cabo que ni quería”, respondo yo en la misma línea argumental que al principio.

Lo que quiero decir es que no se me ocurre nada interesante para traer a la pantalla.

“¿Y entonces para qué vino?”, insiste la voz.

“Qué sé yo… a saludar”, me defiendo.

“Entonces salude y déjenos en paz”, sentencia.

Y me quedo sin argumentos.



Tengan ustedes muy buenas tardes.