ELECCIÓN POTENTE GEN 2008 / ÚLTIMO POTENTE GEN DEL AÑO / ENTREGA DE DOS YONIS

Síntesis del post: Entrega de dos YONIS como cuestión previa. Último Potente Gen del año. Elección del POTENTE GEN 2008. Procedimiento. Fundamento de la sección para quienes no habían tenido la oportunidad de leerlo. Trece (muy a mi pesar) candidatos.

Cuestión previa: Felicitamos a Marichu y a BIR_tual por sus respectivos YONIS. Recuerden todos que tienen tiempo hasta el último día del año para solicitar el suyo:






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POTENTE GEN


Gen Pasik

Salo

Mario


Este es un Potente Gen de intensidad media, pero aun así resulta bien patente.


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ELECCIÓN DEL POTENTE GEN 2008


Estimados: Hoy no es cualquier viernes. Hoy es un viernes especial, porque luego de haber subido a esta pantalla el último Potente Gen del año vamos a elegir, entre todos, al Potente Gen 2008. Estamos de fiesta. Vamos a individualizar al gen más poderoso entre los poderosos. El rey de los genes invasivos. El auténtico capo del genoma. Así que a concentrarse y a votar a conciencia, que por andar paveando el día del sufragio tenemos los gobernantes que tenemos. Tómense el asunto con seriedad. Carajo.

Les explico brevemente el procedimiento:

1- Primero deben dirigirse a las “Etiquetas” del blog, que se encuentran debajo de todo en la barra lateral.

2- Una vez allí, hacen click sobre la etiqueta Potente Gen y, sin perder el tiempo en leer los artículos que han acompañado cada post, miran todas las fotitos de los trece (me da mala espina que sean justo trece, pero no puedo hacer nada al respecto) candidatos. Ustedes sabrán disculpar que no las suba todas juntas en este post, pero están por llegar mis socios desde Santa Fe, y si me encuentran con un montón de fotos de Darín, los hermanos Baldwin y los Sutherland sobre el escritorio (y encima lleno de dibujitos de Darth Vader a medio pintar) las cosas se van a complicar demasiado. Enseguida van a empezar a opinar, a discutir los candidatos, y van a terminar proponiendo otros nuevos que nada tendrán que ver con el desarrollo de la sección. Y seguro que después me van a manguear un YONI.

3- Luego regresan y votan en la encuesta que puse en la barra lateral. Hay tiempo hasta el día 26 de diciembre a las cinco de la mañana (puse esa hora porque soy un jodido).

A continuación transcribo el texto que acompañó al primer Potente Gen, y que contiene el fundamento y los lineamientos básicos de la sección:


FUNDAMENTO DEL POTENTE GEN

¿Se acuerdan de cuando Lord Vader le confesó a Luke que era su padre? El pobre muchacho no se lo tomó muy bien y acabó por saltar al vacío; aunque después, cinco minutos antes de la muerte de aquel villano memorable, resultó que se dio cuenta de que lo quería. Bueno, también acababa de salvarle la vida ¿no?

Perdón; me estoy desviando del tema. A lo que quería llegar es al momento en el que le saca la máscara para que tome un poquito de aire y de paso se muera: Resulta que después de tantas idas y vueltas, tanto odio y tanta incomprensión, el viejo Anakin no se parece nada a Luke. Nada de nada. Se salva porque el borrego ya le había tomado cariño y porque los dos podían hacer eso de mover objetos con la mente, sentir la presencia del otro, hablar con los muertos y apretar cogotes ajenos con solo cerrar los ojos y concentrarse... porque si no estaba para pedirle un ADN. A mí, por lo menos, me habrían aparecido bastantes dudas.

En fin... esto que acabo de describir no podría pasarle jamás a los protagonistas de esta sección. Estamos hablando de individuos portadores de unos genes tan potentes, que el lazo de sangre entre las distintas generaciones resulta incontrastable desde el minuto cero. Para esta gente, la negación de una paternidad es la mayor de las utopías, y algunos incluso creen que es una actitud que forma parte del imaginario popular.


Ahora sí, los trece candidatos por orden de aparición:

1- Gen Sutherland

2- Gen Sheen

3- Gen Maradona

4- Gen Douglas

5- Gen Bielsa

6- Gen Bridges

7- Gen Alfonsín

8- Gen Baldwin

9- Gen Pauls

10- Gen Darín

11- Gen Schumacher

12- Gen Alterio

13- Gen Pasik


Recuerden votar a conciencia.


Tengan ustedes muy buenas tardes.

ALGUNAS NOCIONES SOBRE EL TIEMPO

Síntesis del post: Algunas nociones sobre el tiempo, manifiesto en contra de sus barrabravas, descripción de ciertos seres particulares y algún desacuerdo con el licenciado Santipolio.






Cerriwden me dijo, con mucho tino, que nosotros planteamos un tiempo que se desdobla y se tuerce. Un tiempo que en algún punto del camino, le moja la oreja a su propia definición. Y yo creo que tiene razón. Tanta razón que ya asumo, antes de escupir este texto que tengo atragantado hace dos días, que no voy a encontrar las palabras adecuadas para afianzar esta idea en el corazón de los pocos drogodependientes que por algún motivo oculto frecuentan este espacio. Sin embargo, siento que es un deber moral intentarlo, y aquí estoy, armado solo con mis sospechas y una libreta de apuntes que Santipolio olvidó la otra noche en la mesa de mi cocina, dispuesto a contarles mi verdad –nuestra verdad- tantas veces como sea necesario.

Nosotros, los que día a día construimos este espacio con esfuerzo y desinterés, desafiamos a la Santa Iglesia Católica y la Santa Ciencia Dura en nuestro afán por demostrar que el tiempo no es una línea mansa que le sirve de sostén al devenir universal. Que no es solo un concepto en la mente de una raza perturbada. Que no es una entelequia.

Es mucho más que eso. A pesar del Papa, de Popper o del filósofo que cuadre.

¡Mueran los sacerdotes y los cultores del cálculo perfecto!

Sí señor. Este es un tiempo fiestero. Un tiempo que hace sus piruetas y espirales mientras nuestra atención se concentra en esos apetitos mundanos especialmente diseñados para anular los instintos más primarios. Es un tiempo, amigos míos, al que le importa poco el qué dirán. Transcurre de acuerdo a sus propias leyes (tan secretas ellas), y nos vende otras más presentables, más de acuerdo con nuestra naturaleza temerosa; porque incluso él reconoce que la ley es preferible al desorden.

Pero este tiempo fiestero, esquivo y pícaro, no se ha percatado de que en algunas dimensiones existen seres inmunes a su ingeniosa celada cósmica. Seres olfativos (mi caso) capaces de detectar moléculas pertenecientes a universos paralelos. Seres visuales (alguno de ustedes lo es, estoy seguro, las cosas pasan por algo) que enfocan con suma facilidad esos portales invisibles para el resto de los mortales. Seres auditivos que escuchan los alaridos del más allá. Y seres aptos para decodificar las texturas y los gustos más confusos; incluso los de universos que no conocen.

Los portales de los que tanto hemos hablado estos últimos días están por todos lados; en el Palacio Barolo, en el café La Giralda y en tantos otros sitios que no investigamos por desidia, pereza o negligencia. Claro que sí, aquí están, exiguos pero nítidos, absurdos pero auténticos. Tan reales como reclama nuestra fantasía más urgente. La clave está en no perderles la pista.

Por todo lo expuesto aprovechamos para decirles a los incrédulos, a los barrabravas del tiempo y a la mismísima Mafia del Salvo que no nos asustan sus amenazas. Que seguiremos investigando. Que en la zanja donde aparezca el cadáver del licenciado Santipolio crecerá uno nuevo, mucho más fuerte y más tenaz que el anterior (vale aclarar que el licenciado no estuvo de acuerdo con esta parte de nuestro manifiesto, pero el que le paga el abono soy yo, y acá se hace lo que dice el que pone la guita).

En fin… que queremos formar parte de esta fiesta que hasta hoy fue para tan pocos: multiplicarnos, desdoblarnos, torcernos, perdernos, encontrarnos, equivocarnos, amarnos más de una vez y odiarnos en más idiomas.

Y todos los etcéteras que se nos ocurran.

Llegaremos al fondo de todo esto, aunque Santipolio no acabe siendo la única baja en el equipo de Me tacho la doble (vale aclarar que el licenciado tampoco estuvo de acuerdo con esta frase, y que yo la impuse basado en idénticas razones que antes).


Tengan ustedes muy buenas tardes.

FALLIDOS DE LOS YONI AWARDS 2008 / ELECCIÓN DEL POTENTE GEN DEL AÑO / ALGUNAS COSITAS COLGADAS

Síntesis del post: Entrega de un YONI solicitado en estos días, algunas cositas que tenía colgadas y no sabía dónde poner, anuncio de la elección del Potente Gen del año y los fallidos de los YONI AWARDS 2008.

En primer lugar aprovecho para felicitar a CALAVERA por su YONI. Bien merecido que lo tiene. Carajo.

Entregado el correspondiente galardón sigo con un tema que me quita el sueño, y que supongo hará lo propio con varios de ustedes:

HE RECIBIDO AMENAZAS.

SÍ, AMENAZAS.

¿De qué tipo?

Bueno... me están llegando mensajes a la casilla que hice pública a propósito de la entrega de los YONIS.

¿Y qué dicen?

Este tipo de cosas:

1- NO TE METAS CON EL BAROLO.

2- LA GIRALDA ES NUESTRA.

3- DECILE A SANTIPOLIO QUE VA A APARECER EN UNA ZANJA.

4- BAROLO, BAROLO, BAROLO HAY UNO SOLO.


Tal vez este último mensaje no califica como amenaza, pero resulta evidente a los ojos de cualquiera que se encuentra estrechamente relacionado con los anteriores. Mucho más cuando todos están firmados por una agrupación que se autodenomina "LA MAFIA DEL SALVO".

Solo quería ponerlos sobre aviso, sobre todo a aquellos de ustedes que han colaborado trayendo a la mesa algunas interesantísimas teorías que hoy ya tomaron estado de auténticas líneas de investigación.

Perdón, no sabía que con esto estábamos molestando a los poderosos de siempre.


En otro orden de cosas les cuento que habiéndose decretado asueto administrativo para el día 26/12, y no siendo yo empleado administrativo pero sí abogado que sabe lo que le conviene, he decidido que ese día tampoco voy aparecer por mi puesto de trabajo. Para no perder el tiempo ¿vio?

Por lo tanto, el Potente Gen del próximo viernes 19/12 será el último del año, y vendrá acompañado por una simpática encuesta para que, entre todos, elijamos al Potente Gen del año 2008.


Ahora sí, los fallidos de los YONI AWARDS 2008...


FALLIDOS


1- Tajo fatal en el CLAUDE terminado:

2- Evidente defecto en la espalda y salida de pista en el pie del MAPACHE terminado:



3- Casco roto en el de ESTRELLA:



4- Salida de pista en el de STELLA. Intenté arreglarlo pero me quedó un YONI jorobado:




Tengan ustedes muy buenas tardes.

DERIVACIONES DEL MISTERIO BAROLO / POTENTE GEN

Síntesis del post: Curiosas derivaciones del misterio Barolo. La estrambótica teoría del licenciado Santipolio, la pista La Giralda, los churros rellenos con chocolate, el tango y mi indignación. Y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.


Café La Giralda de Montevideo (1905)

Café La Giralda de Buenos Aires (2005)


Abrí la puerta y delante de mí apareció un inconcebible licenciado Santipolio (Para aquellos que no lo sepan, el licenciado Santipolio es el experto en misterios del área Mercosur que personalmente contraté en el mes de agosto para investigar la posibilidad –desde mi punto de vista muy cierta- de que existan uno o varios universos paralelos con eje en el Palacio Barolo de Buenos Aires y su gemelo uruguayo, el Palacio Salvo). No habitaba en ese hombre su clásico talante pacífico, sino un rictus amargo que deformaba su imagen de un modo indecible. Sus ojos bailoteaban erráticos en las cuencas; su nariz, corva pero ínfima, producía un inédito aleteo en lo que parecía un intento por aliviar la presión en sus mofletes, que brillaban a causa de un también inédito sudor graso; y tenía la boca exageradamente abierta para llevar a cabo un ridículo –y creo yo inútil- ejercicio de captación masiva de oxígeno. En síntesis, el hombre era una auténtica piltrafa.

- ¿Sabe qué había antes en el sitio donde hoy se alza el Palacio Salvo?- preguntó este Santipolio inconcebible sin siquiera disculparse por irrumpir en mi domicilio a las doce y media de la noche.

- No tengo la más pálida idea-, respondí yo conciente de la imposibilidad de inculcar modales a un individuo salido de sus cabales.

- El café La Giralda-, reveló. Y dos lágrimas se deslizaron por sobre sus mofletes sudados.

Lo hice pasar a la cocina y le ofrecí un Yoni Uoquer negro para calmar su angustia. Y recién cuando lo vi más sereno procedí al planteo de mi principal inquietud:

- ¿Qué es el café La Giralda?

- Qué era, querrá usted decir. A principios del siglo xx era una de las confiterías más famosas de Montevideo; pero al promediar la década del veinte fue demolida para construir el Palacio Salvo.

- ¿Y?

Se hizo un silencio y casi de inmediato el licenciado comenzó a tararear la marcha de San Lorenzo.

- Licenciado… ¿me escucha?

- ¿Eh? Sí, perdón. Es que me ponen incómodo los silencios.

- ¿Qué hay con La Giralda?- indagué para traerlo de vuelta a la realidad.

- ¿Sabe qué ocurrió allí en el año 1917?

- No licenciado, por eso le estoy preguntando a usted.

- Se tocó por primera vez el más célebre de todos los tangos.

- ¿Mi Buenos Aires querido?

Los ojos del licenciado me miraron con una mezcla de odio e indignación. Más de una vez me ha dicho que no me meta con el tango, y hasta ayer yo jamás había mencionado la palabra.

- ¡La Cumparsita! ¡Animal!

- Perdón licenciado, yo de tangos no entiendo un pito.

- Ya veo.

Acto seguido me explicó que La Cumparsita fue compuesta en el año 1916 por el autor uruguayo Gerardo Matos Rodríguez, y que en un principio era una pieza instrumental. Pero cuando en 1924 surgió la primera de las infinitas letras con las que luego sería cantada, se desató una feroz batalla legal que se prolongó hasta el año 1948.

Yo lo escuché con fingido interés hasta que una hora más tarde, acorralado por el sueño y el mal humor, decidí instarlo a escupir su teoría. Porque a esa altura de los acontecimientos ya sabía perfectamente que todo se reducía a eso: Una nueva teoría.

- Creo que existe un tercer edificio involucrado en el asunto de los universos paralelos, y está en Buenos Aires-, dijo con aire detectivesco.

- ¿Y cuál es ese edificio?- apuré yo con aire de persona con sueño.

- El Café La Giralda de Buenos Aires.

- ¿El de la calle Corrientes?

- El mismo.

- ¿Y en qué se basa esta nueva teoría suya?

Me explicó que hace más de veinte días que viene haciendo guardias (jornada completa) en la confitería, y que uno de los mozos que suele atenderlo es absolutamente idéntico al guardia de seguridad que me echó a la calle en aquella primera tentativa de penetrar las defensas del Palacio Salvo en el mes de julio. Por mi parte, me di cuenta de que es muy probable que su metamorfosis física obedezca al famoso chocolate con churros que sirven en ese sitio. Y me produjo cierta indignación.

- ¿Eso es todo?- pregunté sin traslucir mis emociones.

- No. Además odia a los merodeadores, y es el encargado de repeler a los vendedores ambulantes que se cuelan en la confitería.

En ese instante lo eché a patadas de mi casa. Sin embargo le confirmé que pienso continuar pagándole el abono, y lo insté a seguir la pista de La Giralda prestando menos atención a los churros rellenos y más a los universos paralelos.

Estoy convencido de que estamos en el buen camino.


Ahora sí, Potente Gen...


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POTENTE GEN


Gen Alterio


Héctor

Ernesto

Héctor y Ernesto


Si se fijan bien, creo que este es un Potente Gen a la altura de los mejores. El parecido entre estos dos individuos es sobrecogedor.


Tengan ustedes un excelente fin de semana.

OTRO MEDIO BIFE*

Síntesis del post: Curioso almuerzo que tuvo lugar el viernes pasado, y que, a pesar de salirme de la vaina por hacerlo, no pude contar en su debido momento para no arruinar la última entrega de los Yoni Awards 2008 que había subido solo tres o cuatro horas antes.

Los viernes almuerzo solo. En rigor de verdad, casi siempre almuerzo solo, pero el viernes tiene algo especial que no tienen los demás días, extensos e insulsos hasta el límite de la exasperación. Sí señor. El viernes salgo de la oficina, devoro todo lo que tengo ganas de devorar y me tomo un vinito chico para festejar el arribo del fin de semana. Con hielo y bastante soda, por supuesto. ¿Qué se piensan? Y además, para la tarde me dejo solo el trabajo administrativo, que lo único que me demanda es la repetición constante y uniforme de una conducta con una participación meramente testimonial del cerebro.

Y basta de justificaciones. A lo nuestro, que si no me voy a dispersar.

El viernes pasado, justo al mediodía, las circunstancias me obligaron a ir a poner la cara para la firma de una escritura y la celebración de otros dos actos derivados de ese (los escribanos son personas horrendas), y entre una cosa y otra se me hicieron las tres y media de la tarde. Sin embargo, todos tenemos nuestras propias ceremonias (esta palabrita me gusta muchísimo. Siento que es muy gráfica, y suena muy bien), así que de inmediato me dirigí al comedero en el que soy un rostro habitual y tolerado.

“Hoy viene tarde”, me dijo la moza que me atiende siempre (suelo llegar antes de la una). Y yo le respondí que las cosas pasan por algo, frase azarosa que minutos después halló una corroboración inapelable haciéndome quedar como una suerte de Rasputín de los tiempos modernos.

Antes de que me fuera servido el bife de chorizo con fritas a caballo que había pedido (sí, estoy a dieta), ingresó al establecimiento un anciano que debía tener unos novecientos catorce años. Y la palabra “ingresó” la estoy utilizando como una alternativa piadosa, ya que en realidad tuve que levantarme y ayudarlo a vencer la resistencia –ínfima por cierto- de la puerta, la del escalón y la de su propia decrepitud, que era la más terca de las tres.

Finalmente el anciano se ubicó en una mesa pegada a la ventana que da sobre la calle Santiago del Estero, justo al lado de un señor bastante entrado en kilos que casi siempre almuerza las mismas porquerías que yo, pero con una botella de tres cuartos de Vasco Viejo tinto (y a esa gente hay que respetarla, porque demuestra un valor y una tolerancia que no se ven en cualquier parte).

Y gordo de por medio con el viejo quedé yo, con mi vino chiquito y mis abstracciones gigantes, intuyendo una jornada distinta, esperando que pasara ese algo que flotaba en el aire desde la mañana. Cualquier cosa.

Y el señor cualquier cosa entró en el preciso instante en que la moza me preguntaba, entre inocente y maliciosa, si deseaba uno o dos huevos para acompañar. Era un joven japonés de sonrisa amplia y castellano precario que tomó asiento en la mesa de adelante del viejo, de modo tal que para hablar con él (y ya veremos que hablaron) tenía que girar el torso ciento ochenta grados.

La comida me distrajo y me perdí el inicio de la charla. No hablo de las primeras palabras, sino del método que utilizó el anciano para el abordaje. Minutos antes había sido testigo de su fracaso con el gordo, que se lo sacó de encima con una media sonrisa y un par de monosílabos, y sin embargo no fui capaz de anticipar que iba a intentarlo de nuevo con el pobre japonés.

Y lo hizo nomás. A grito pelado, porque encima no escuchaba nada, y la gente que no escucha grita, no sé si para escucharse a sí misma o por un simple extravío de la perspectiva.

Comenzó preguntándole de dónde era, pero luego le ofreció unos tragos de su vino (que inexplicablemente el otro aceptó con el torso girado ciento ochenta grados).

¿Y qué estás haciendo acá?

Vengo a clase de castellano.

Claro, hay que aprender castellano. Estamos en Argentina, así que también hay que tomar vino. Tomá un poco más de vino (Y el otro volvió a tomar. Inexplicablemente)

¿Te gusta el tango?

Y acá les juro que se cantó un par de tangos. A los gritos. Y el gordo se atragantó con un huesito del bife de costilla y se la pasó tosiendo durante cinco minutos. Y un señor que estaba al fondo del restaurante con un sombrero muy parecido al de Indiana Jones (Les juro. Ustedes van a pensar que les estoy mintiendo, pero esto es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad) empezó a aplaudir y a corregirle algunas letras de Gardel, agregando luego que en vez de hablar de Piazzolla tenía que hablarle de Troilo. Y la moza que pasaba caminando despacio, entre incrédula y divertida, buscando un cómplice imparcial para descargar su risita contenida. Y en el medio el japonés, que le daba lo mismo todo pero que se reía y participaba con entusiasmo de la tertulia. Inexplicablemente.

¿Quién te banca acá?

No entiendo.

Claro, yo hablo lunfardo. ¿Quién te sostiene acá? ¿Quién te paga?

A esa altura ya parecía un interrogatorio de la CIA, pero el japonés se esforzaba por cooperar. Inexplicablemente.

No, primero debo castellano y luego aprendo ese idioma suyo.

El viejo largó un par de carcajadas, y así siguió la cosa como por media hora, hasta que el japonés se fue a la bendita clase de castellano (asumo yo que borracho) y automáticamente todos los demás clavamos la vista en el plato, no fuera cosa que el viejo extrañara demasiado y eligiera a alguien del banco de suplentes.

La pelea por ser el primero en pagar la cuenta y salir corriendo la gané yo, porque la moza me conoce y nunca le dejo menos del diez por ciento de propina. Indiana y el gordo se quedaron inmóviles, con la vista clavada en un punto indefinido del horizonte, pensando (otra vez asumo yo) que a veces la generosidad económica tiene su rédito, y que cada individuo que nos sirve un plato de comida merece su diez por ciento.

“Las cosas pasan por algo ¿no?”, me dijo la moza con una sonrisa, sabiendo que por fin había encontrado a su cómplice.

Me suena el teléfono, y luego de una breve charla termino abandonando el establecimiento junto con el gordo, que ahora también se ríe (cambio el tiempo verbal adrede, porque me quiero situar en ese memento una vez más, para fijarlo bien y así poder hacerlo a un lado).

Y acá termino con el post, pero con un poema de Ricardo Jaimes Freyre** que de alguna forma un poco vaga y un poco secreta grafica ese último instante entre el anciano, el gordo y yo:

LA MUERTE DEL HÉROE

Aún se estremece y se yergue y amenaza con su espada
cubre el pecho destrozado su rojo y mellado escudo
hunde en la sombra infinita su mirada
y en sus labios expirantes cesa el canto heroico y rudo.

Los dos Cuervos silenciosos ven de lejos su agonía
y al guerrero las sombras alas tienden
y la noche de sus alas, a los ojos del guerrero, resplandece como el día
y hacia el pálido horizonte reposado vuelo emprenden.

* Esto que han leído se titula "Otro medio bife" porque existe una primera parte titulada "Medio bife de chorizo" escrita hace unos tres años, y que también trata de algunas reflexiones ocurridas en un restaurante de la zona de mi oficina.

** Ricardo Jaimes Freyre. Poeta boliviano (1868-1933).


Tengan ustedes muy buenas tardes.

YONI AWARDS 2008 (ÚLTIMO TREN) / POTENTE GEN

Síntesis del post: Segunda y última entrega de los Yoni Awards 2008, otra vez unas palabras para rellenar, Yoni genérico, advertencia y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo subo siempre un Potente Gen.


En este humilde acto hago entrega del resto de los YONIS. Y eso es solo por ahora, porque les recuerdo que hasta el último día del año sigue abierta la casilla de pedidos en la barra lateral.

Cuando decidí proponer esta simpática estatuilla como una suerte de premio para aquellos que no deseaban tomarse el trabajo de ganar uno, pensé que solo iban a solicitarlo cinco o seis locos entre la docena de individuos con problemas que frecuentan este espacio. Sin embargo, con esta segunda entrega acabo de llegar a los veinte YONIS, y calculo que en el transcurso de diciembre estaré premiando a tres o cuatro rezagados más que hayan estado ausentes en estos días. Muchas gracias a todos los que han participado en este emprendimiento.

Les informo que en esta tanda incluí también un YONI GENÉRICO. Es decir, un YONI para aquellos que deseen llevarse la estatuilla y no se hayan animado a solicitarla, yo me haya olvidado de entregarla o ya tengan más de una y no deseen quedar como fanáticos frente a los demás. En fin... es mi obligación tener todo previsto.

Advertencia: Quisiera señalar que más allá de que en el transcurso de esta semana he dado sobradas muestras de ser un individuo muy disperso y un tanto infantil, lo que en verdad me apasiona hacer es escribir (artículos, cuentos, ensayos, etc). Por lo tanto, a partir de la semana venidera regresaremos al formato habitual del blog. Es decir, un artículo el día martes y otro el viernes con el correspondiente Potente Gen. Esto sin mencionar los relatos en NARRADOR, que aumentarán considerablemente su frecuencia (empezando por hoy).

Ahora sí, los YONIS. Y al fondo de todo POTENTE GEN, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen:












Yoni Genérico:





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POTENTE GEN


Gen Schumacher


Michael, múltiple campeón mundial de Fórmula uno

Ralph, un piloto peligroso


Tengan ustedes un excelente fin de semana.

YONI AWARDS 2008 / ENTREGA

Síntesis del post: Entrega de una buena parte de los premios, precaria explicación de por qué otros quedarán para mañana (con Potente Gen) y algunas palabras para rellenar.

Y bien... llegó el momento de la verdad. Cierre sus ojos, imagine la musiquita de los premios esos que suelen entregar el paparulo de Andino y Mirtha Legrand y ruegue que su galardón se haya metido entre los que salen en esta tanda, porque si no lo hizo, lo más probable es que quede para mañana (aunque no parezca estoy con mucho laburo).

A lo nuestro, no sin antes recordarles que pueden pedir su YONI hasta el último día del año en curso. No hace falta conocerme. No hace falta dejar comentarios en el blog. No hace falta ser mi amigo. No hace falta ofrecer el cuerpo como medio de pago. No hace falta nada. Solo pedirlo a la casilla que figura en la barra lateral.

Muchas gracias.

Ah perdón...

LOS YONIS DE HOY:















Tengan ustedes muy buenas tardes.

MODELOS DE YONIS

Síntesis del post: Algunas aclaraciones basadas en las preguntas que han llegado a mi casilla en referencia a los premios YONI. Y también los dos modelitos que están saliendo de los talleres.

Habrán notado ustedes la enorme aceptación que tuvieron los YONI AWARDS 2008, hecho que me obliga a pensar que ha ocurrido una confusión de carácter general. En consecuencia, he decidido responder públicamente a las preguntas -por cierto de lo más variadas- que me hicieron llegar los interesados:

1- ¿El YONI está hecho a mano?

Absolutamente. Es un papel de los que se usan para dejar esquelas en cualquier oficina, con un dibujo y unas palabras de mi autoría.

2- ¿En serio?

Sí, en serio.

3- ¿Usted escribe en imprenta o en cursiva?

En imprenta; y mi letra es infantil.

4- ¿Y en qué color?

La leyenda en azul, el nombre del premio en negro, y el del ganador en rojo.

5- ¿Y el premio le queda con buen aspecto?

No. Pero la idea es esa: Que sea muy rústico.

6- ¿Qué tamaño tiene?

Más o menos el mismo que cualquiera de los premios que circulan por ái.

7- ¿En serio los dibujó y los coloreó usté?

En serio. ¿Cuántas veces lo tengo que decir? De hecho, todavía no terminé con todos.

8- ¿Entonces cada YONI es único e irrepetible?

Por supuesto. No hay uno que sea exactamente igual que el otro.

9- ¿Hubo acomodo en la elección?

No. Todos se llevan lo que pidieron.

10- ¿El YONI sirve como amuleto?

Sí.

11- ¿Atrae caballeros andantes?

Sí, entre otras cosas.

12- ¿Le puede poner el nombre de una ciudad extranjera para darle aires de gran galardón?

Si usted quiere...

13- ¿El YONI come?

No.

14- ¿Gasta nafta?

No.

15- ¿Habla?

Creo que no.

16- ¿Se puede tener sexo con un YONI?

Solo con el original. Pero no vale la pena, yo sé lo que le digo.

17- ¿Se puede pedir más de un YONI?

Sí.

18- ¿Y usted lo consiente?

Sí.

19- ¿Se puede devolver el YONI?

Habría que estar loco. Pero no me lo devuelva. Si no le gusta, lo tira.

20- ¿Es obligatorio usarlo en la barra lateral del blog?

No, también lo puede exhibir como un post cualquiera, y esperar que sea sepultado por los posts futuros hasta caer en el archivo del blog. Pero habría que estar loco.

21- ¿Cuándo va a entregar los premios?

El día jueves.

22- ¿Todos?

No sé. Supongo que todos, o por lo menos la mayoría.



Ahora van los dos modelitos que están saliendo de los talleres:

Modelo uno

Modelo dos


Elija su modelito si lo desea, aunque es importante que yo aclare que algunos premios ya están terminados, y que no voy a dar marcha atrás a menos que el interesado me insista mucho.


Tengan ustedes muy buenas tardes.

PS: Si desea ver cómo quedaría su YONI en su barra lateral, vaya y mire el que coloqué a modo de ejemplo entre mis dos galardones. Está justo aquí a la derecha, a esta altura. A menos que ya haya un post arriba de este. En ese caso busque un poquito. Debe estar unos centímetros más arriba.

YONI AWARDS 2008

Síntesis del post: Presentación de un premio que intenta ser genuino, distinguido y a la vez novedoso. Qué tanto programita para algo que puede hacerse a mano. Qué tanta cadena para algo que puede ser solo suyo. Qué tanto.


No me diga nada, no hace ninguna falta. Yo lo sé todo. Nací para comprender al prójimo, y amparado en esa capacidad que me fue concedida por la gracia de Jesucristo decidí consagrarme sin condiciones a la defensa de los seres injustamente postergados. Vamos… digo que me sacrificaré por usted, amigo/a. Ni más ni menos. Otórgueme un minuto de su preciado tiempo.

A ver si le saco el perfil:

Usted percibe que su blog, a pesar de ser la expresión más acabada del buen gusto, el tino y el ingenio, transcurre una existencia solitaria y miserable, a la sombra de un sinfín de espacios que por alguna razón oculta son aclamados y celebrados por la comunidad virtual en pleno.

Usted necesita que se lo valore por lo que es.

Usted necesita reafirmar esa confianza extraviada hace ya tanto tiempo.

Usted…

NECESITA UN PREMIO

Pero no cualquier premio. Su vida no cambiaría por el simple hecho de recibir una de esas estatuillas en serie que casi cualquier Homo Sapiens ostenta en sus vitrinas.

No señor. Usted se merece algo distinto. Algo personal. Algo que posea, al mismo tiempo, los inconfundibles destellos del metal precioso y la sobria elegancia de lo clásico.

Ha llegado el momento de que usted le refriegue en la cara a ese bloggero que tanto detesta un auténtico logro. Ese galardón que él jamás podrá exhibir en su barra lateral.

Estimado lector, refriéguele su YONI a quien corresponda:






¿Y qué tiene el YONI que otros galardones no tengan?

Bueno mi amigo… usted acaba de verlo, pero si necesita más aclaraciones procedo a enumerar:

1- Está íntegramente logrado por la mano del artista.

2- No se sirve de ningún programa moderno. Se escanea la obra original, sin aditivos.

3- Está dedicado –también a mano y en el color que usted desee- por el mismísimo Yoni.

4- Se otorga por simple pedido personal. No hay que haber hecho absolutamente nada.

5- Junto con su solicitud del YONI usted puede presentar una lista de tres futuros enrostrados, que por supuesto no podrán recibir el galardón hasta el año que viene.


Le paso también algunas de las posibles leyendas que pueden acompañar (le repito que escritas de mi puño y letra) su YONI 2008:

1- YO TENGO UN YONI… ¿Y VOS?

2- YO LOS PREMIOS ME LOS GANO EN LO DE YONI

3- YO TENGO UN YONI, Y NO TE DOY

4- YONI 2008

5- YONI 2009

6- YONI 2007 (MIENTA QUE TAMBIÉN ME PRESTO)



Vamos, decídase y haga el pedido de su YONI antes del 31 de diciembre.

¿O quiere seguir sintiendo ese vacío?

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Tengan ustedes muy buenas tardes.

MÁS SOBRE EL MISTERIO BAROLO / POTENTE GEN

Síntesis del post: Algunas precisiones sobre el misterio Barolo, un viaje a Montevideo que quedó trunco y Potente Gen, porque es viernes, y todos los viernes yo subo un Potente Gen.


Sigo debiendo las fotitos del Barolo que tengo en el celular, así que cuando las tenga actualizo.


Bueno, está bien... las del celular eran unas fotos de porquería. Acá está una de ellas, y no pongo más.

Hoy no tengo nada para decir, y cuando uno amanece en una situación como esta lo mejor es, efectivamente, no decir nada. No como aquel amigo mío que se ponía nervioso con los silencios y casi de inmediato comenzaba a tararear la marcha de San Lorenzo. Y estoy hablando de “Febo asoma”, estimados; no del “y pongan huevos larala lará lará”.

Ah sí… me olvidaba. A propósito de lo que les comenté el otro día sobre el misterio del Palacio Barolo, (la verdad es que el post está justo acá abajo, mensaje de por medio con este; pero para los vagos les pongo el batitubo, hacen click y van directo) ayer estuve reunido en mi oficina con el licenciado Américo Santipolio*, impulsor de una inquietante hipótesis de trabajo.

Dijo Santipolio: “Considerando que el Palacio Barolo fue construido cinco años antes que su gemelo uruguayo (1923-1928), no es descabellado pensar que la actividad espejo no comienza apenas el nuevo inquilino ocupa la oficina, sino con un lustro de retraso”.

Dije yo: “Oh”.

Acto seguido el licenciado me propuso viajar a Montevideo este mismo fin de semana, advirtiéndome que si al subir al Palacio Salvo nos encontráramos frente a la quinta opción de aquellas que yo barajaba en mi primer viaje, no deberíamos alarmarnos (por este asunto del lustro de retraso).

Opciones que barajaba en mi primer viaje:

1- Me encontraría con la gemela de mi mujer.

2- Me encontraría con el anverso de mi mujer, o sea, una criatura en las antípodas del arquetipo de mi deseo heterosexual.

3- Me encontraría con una puerta hacia otra dimensión.

4- Me encontraría conmigo mismo, lo cuál sería tremendo no solo para mí, sino para todo el Universo. Sí, para ustedes también… ¿o no forman parte del Universo?

5- Me encontraría con una oficina cualquiera con gente cualquiera que me observaría como se observa a un loco cualquiera (y dale con el cualquiera).


De pronto recordé que mi mujer trabaja en el Palacio Barolo hace casi siete años, y esta idea me puso tan feliz que de inmediato se la transmití al licenciado.

Santipolio guardó un silencio infrecuente. Ocultó, sin embargo, la sensación de asombro que lo carcomía desde adentro; pero al poco tiempo no aguantó más, y la marcha de San Lorenzo se adueñó de mi despacho.

Creo que voy a cancelar el viaje.


*Licenciado Américo Santipolio, experto en misterios del área Mercosur.


Ahora, Potente Gen.


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POTENTE GEN


Gen Darín

Ricardo


Alejandra


Este es tan Potente Gen como el Pauls, el Sutherland o el Alfonsín. Creo que no se puede decir absolutamente nada. Notarán ustedes que a pesar de tener la nariz trabajada a martillo y cincel, Alejandra no ha logrado disimular las huellas de la sangre. No; me refiero a la sangre en el sentido del parentesco familiar, no a la sangre derramada en la operación.


Tengan ustedes un excelente fin de semana.