Extraña sucesión de infortunios que, poco a poco, fueron minando mi voluntad hasta transformar aquel viejo anhelo de triunfo en esta pacífica convivencia con el fracaso.

viernes, 31 de diciembre de 2010

POTENTE GEN GANADOR DE 2010

Síntesis del post: Potente Gen Ganador de 2010, porque es el último viernes del año, y el último viernes del año yo suelo anunciar al campeón.

Señoras y señores:

Como no podía ser de otra manera, Potente Gen termina el año a todo trapo. Si bien el nivel de participación en la encuesta final no fue el más elevado (nunca lo es en esta época festiva), no puedo dejar de señalar que la misma fue reñida y cambiante hasta el último minuto, y encima acabó coronando a un campeón a mi juicio inesperado.

En los primeros días el Gen Cromwell pareció ser mejor recibido por aquellos que tímidamente se iban animando a participar, pero luego, poco a poco, el Gen Damon fue equilibrando la balanza, y al comienzo de esta semana había sacado una ventaja que en relación con la cantidad de votos emitidos parecía definitiva.

Sin embargo, durante las últimas veinticuatro horas el humor cambiante de las masas nos regaló un final electrizante que quedará grabado a fuego en la memoria de aquellos que lo presenciaron. O sea yo. No creo que nadie más anduviera por aquí.


El Gen Damon comenzó el día (se cuenta desde el miércoles a las 20 hasta el jueves a la misma hora, momento del cierre de la encuesta) arriba por 15-10, hecho que casi me impulsa a cometer el error de programar este artículo proclamándolo vencedor. Sobre las cero horas del día jueves la brecha se había reducido a solo tres míseros votos, y para las once de la mañana ya estaban empatados. Mientras tanto yo me felicitaba por no haber gastado líneas en vano.

Sí, me felicito por cualquier cosa, ¿y qué?

Por varias horas pensé que el asunto terminaba empatado, y que iba a tener que recurrir a una votación suplementaria o a un sorpresivo voto desempate (obviamente en cabeza mía) que seguramente iba a generar airadas protestas. El panorama era bastante comprometido.

Por la tarde desequilibró Cromwell, pero a los pocos minutos respondió Damon con el único voto que obtuvo durante el último día, y otra vez pensé que iba a tener que hacerme cargo de la definición. Sin embargo la providencia quiso que en el transcurso de la última hora nuestro nuevo campeón sacara de la galera una última estirada de cogote.


Sí señores, nuestro nuevo campeón. Porque ya tenemos al flamante Potente Gen 2010, que se alza con el trofeo gracias a dos agónicos votos de última hora que lo llevaron a un heroico 52% (18-16).

Al anuncio sin más:

POTENTE GEN GANADOR DE 2010

Gen Cromwell

James y John. Padre e hijo. Contentísimos con la noticia.

Y se lo dio vuelta nomás. Una victoria espectacular y, sin lugar a dudas, muy merecida.

Los partidarios del Gen Damon, a llorar a la iglesia. Les recuerdo que las denuncias de fraude, si es que existieran, serán analizadas por un concejo de notables durante la primera semana de enero.

Una vez más, la democracia ha sido servida.

Y ahora me voy contento, porque hoy no trabajo, y si bien me toca cuidarme en el almuerzo, a la noche voy a hacer un desastre.


Tengan ustedes un muy feliz Año Nuevo.

viernes, 24 de diciembre de 2010

POTENTE GEN GANADOR DEL SEGUNDO SEMESTRE. ENCUESTA CAMPEÓN DEL AÑO.

Síntesis del post: Potente Gen ganador del segundo semestre. Encuesta para elegir al campeón del año.

Buenas noches:

Luego de meditarlo un rato he llegado a la conclusión de que estoy en condiciones de afirmar que ya tenemos al ganador del segundo semestre. Si bien estoy escribiendo esto cuando todavía faltan algunas horas para el cierre de la encuesta, no cabe la menor duda de que la tendencia es irreversible.

El Gen Cromwell acumula un contundente 37% que le alcanza y le sobra para frustrar las aspiraciones del Gen Bonadeo. No hay nada más que hacer. Incluso se rumorea que en las primeras horas del día Diego Bonadeo se comunicó con James Cromwell para reconocer su victoria y desearle toda la suerte en la encuesta anual, donde se las tendrá que ver con el Gen Damon, ganador del primer semestre.


POTENTE GEN GANADOR DEL SEGUNDO SEMESTRE

Gen Cromwell



Dado que la encuesta para elegir al campeón del año comenzará en este preciso instante, las denuncias de fraude, si es que existieran, serán desest… analizadas por un concejo de notables durante la primera semana de enero.

La democracia ha sido servida.

Ahora a lo nuestro:



POTENTE GEN 2010. ENCUESTA FINAL.

Les pido encarecidamente que mediten muy bien su voto antes de emitirlo. Esto es una final.

Y ahora, señoras y señores, les presento a los candidatos:

Gen Damon. Ganador del primer semestre.



Gen Cromwell. Ganador del segundo semestre.



Recuerden que para que su voto sea contabilizado deberán participar de la encuesta que figura en la barra lateral.

El viernes 31 será anunciado el campeón del año.


Listo. Ahora sí. Que gane el mejor, y que la sombra del fraude y el contubernio no empañe esta nueva fiesta de la democracia.

Y ahora me voy contento, porque hoy no trabajo, y si bien me toca cuidarme en el almuerzo, a la noche voy a hacer un desastre.



Tengan ustedes una muy feliz Navidad.

domingo, 19 de diciembre de 2010

UN FELINO INFERIDO

Síntesis del post: Artículo sorpresa. Un felino de color negro, bien grandote y con un carácter de mil demonios. Los Magníficos. Sofisticada tecnología. Diálogo final. Conclusión.





Tenemos a este felino. Es un felino salvaje que habita en las islas británicas y tiene por costumbre devorar el ganado, asesinar a las mascotas incautas y mortificar a los poblados pequeños con tenebrosos rugidos nocturnos. Sin duda una criatura incómoda, digna de ser evadida por la gente decente.

Tenemos entonces a este felino que, de acuerdo con el testimonio de las pocas personas que han tenido la mala fortuna de cruzarse en su camino, es de color negro, bien grandote y con un carácter de mil demonios. Y también bastante difícil de registrar. Esto último no lo dicen los testigos. Lo decimos nosotros, ya que luego de más de medio siglo de esfuerzo mancomunado para dar con él, contamos solo con un centenar de fotografías borrosas, una docena de videos de pésima calidad y unas cuantas huellas lodosas que podrían haber sido hechas tanto por un gato salvaje como por mi tía Carlota, la hermana de mi papá.

Por lo tanto no sería del todo correcto continuar en esta postura, sentenciando muy sueltos de cuerpo que tenemos a este felino, como si en verdad nos halláramos en posesión de una o varias pruebas contundentes de su existencia. Más bien lo inferimos, lo intuimos, lo sospechamos y nos obsesionamos de algún modo con él. Y eso es todo lo que podemos decir sin incurrir en la mentira o la ausencia absoluta de objetividad.

Lo que sí tenemos es este grupo de tenaces profesionales que dedican el cien por cien de su tiempo a la búsqueda y/o cacería de este felino inferido, hecho que nos devuelve la esperanza de que algún día seamos capaces de arrojar algo de luz sobre el asunto. No perdamos la fe.

Estos muchachos son fantásticos, vea señora. Son una suerte de ‘Brigada A’, con la única diferencia de que el líder no tiene el pelo blanco, no fuma habanos y no dice que le encanta cuando un plan se concreta (principalmente, creo yo, porque ninguno de sus planes se ha concretado aún). Bueno, tampoco tienen un morocho forzudo ni un galán que conquiste señoritas para facilitar la misión; y ahora que lo pienso mejor, no son ellos los que escapan sino los que persiguen. Pero sí son cuatro. Y por lo menos uno está loco de remate. Uno o varios. Y cada cual posee una habilidad única e irrepetible. Y también viajan en una camioneta. En fin… la cosa es que nosotros tenemos el antojo de referirnos a ellos como ‘Los magníficos’, y no pensamos desviar nuestra atención en esas nimiedades.

Estos muchachos son fantásticos, vea señora. Magníficos para ser más exactos. Hay uno que es experto en computadoras y analiza las fotos y los videos del felino inferido con sofisticados programas que depuran las imágenes permitiendo extraer conclusiones más exactas. Otro coloca cámaras especiales que registran la actividad de los animales que deambulan por la noche sin que ellos sepan que están siendo vigilados. Un tercero realiza entrevistas y evalúa la credibilidad de los testigos de acuerdo a su intuición y a unas pruebas a las que los somete con extremo rigor. Y el último se entrega al trabajo de campo. Se interna en el bosque para analizar a las víctimas mortales del felino inferido mientras aún están calientes. Toma muestras de tejido y realiza moldes de yeso de las huellas. También recolecta pelos y excrementos que encuentra en los alrededores, y luego los manda a analizar a un laboratorio para extraer el ADN.

La macana es que a pesar de toda esa tecnología y de los esfuerzos por obtener la evidencia que excluya para siempre la duda de los escépticos, los resultados solo pueden ser calificados como pobres. Magros si se quiere. Los sofisticados programas de depuración de imágenes suelen transformar una mancha borrosa en otra mancha borrosa, pero un poco más grande. Las cámaras con visión nocturna registran montones de tobillos peludos que bien podrían ser de un felino salvaje, de un ciervo o de mi tía Carlota, la hermana de mi papá. Las declaraciones de los testigos son –como mínimo- erráticas, y cuando se los presiona solo se obtiene un tartamudeo que aporta más confusión que certezas. El estado en el que por lo general son halladas las víctimas no permite distinguir si fueron sorprendidas por la bestia o atropelladas por la camioneta de los magníficos. Todo ello sin mencionar los moldes de yeso y los análisis del laboratorio, únicos datos concluyentes que arroja la investigación. Según la experta contratada, las huellas pertenecen a un perro grande. Uno de esos pastores que se utilizan para vigilar los rebaños de ovejas. Y el muchacho del laboratorio insiste en que los cinco pelos analizados fueron identificados sin mayores problemas. Uno pertenece a un ciervo gris, otro a un ciervo colorado, dos a una especie de chancho salvaje y el último a un perro (posiblemente el mismo que dejó la huella mientras cuidaba a las ovejas).

El final de esta historia adquiere visos de tragedia. Los magníficos se despiden con semblante abatido, jurando redoblar el esfuerzo probatorio mientras nuestro felino inferido, negro, bien grandote y con un carácter de mil demonios, permanece precisamente en esa condición. Inferido. Sospechado. Intuido.


‘Ayer a la noche vi un programa de televisión que me pareció muy interesante’, escupo con una mirada gélida. Y a continuación lo relato. Completo. Con un grado de detalle muy similar al que acabo de plasmar en estas líneas. Y es que necesito que mi punto se grabe a fuego en la mente atrofiada de estos individuos. No, no se ofusque. No me refiero a usted sino a los dos ineptos que me escuchan sin haber leído este artículo.

El Operador y el Chamán me observan con cara de vaca que ve pasar el tren. Con un desconcierto que solo logra enfurecerme aun más de lo que ya estoy.

‘Nosotros tenemos que ser como ese felino inferido. ¿Entienden ahora? Nocturnos, sigilosos, letales. Imposibles de identificar o catalogar, salvo por testimonios de oídas. Esa es la idea de esta sociedad secreta. Debe dar ese pasito que le falta para convertirse –por fin- en ese ente clandestino y misterioso capaz de generar una malsana obsesión en aquellos que lo rodean sin formar parte’.

Se miran. Asienten. Se disponen a transcribir el acta. Pero no hay caso. Con cada movimiento revelan que el próximo descuido, el próximo olvido, el próximo traspié de este grupo está a la vuelta de la esquina.

Otro año que se cierra y esta sociedad que no genera otra cosa que problemas. La peor idea de mi vida, lo sigo sosteniendo. A esta altura deberíamos ser la imagen viva de ese felino inferido, negro, bien grandote y con un carácter de mil demonios; y sin embargo nos parecemos más bien a Carmelo, el gato de mi tía Carlota, la hermana de mi papá. Blanco, bien chiquito, gordito y con una campanita en el cogote que siempre denuncia su posición y sus planes.



Tengan ustedes muy buenas noches.


PS1: Para los que no lo saben, tengo una sociedad secreta. Pueden leer algo sobre ella en la etiqueta ‘Actividades Clandestinas’.

PS2: Sí, ya sé que me había despedido hasta el mes de enero, pero este es un artículo sorpresa. Las sociedades secretas somos así, impredecibles.

PS3: Esta noche haremos algunas visitas a los espacios virtuales amigos y afines.

PS4: Sigan votando en la encuesta Potente Gen Segundo Semestre.

jueves, 16 de diciembre de 2010

POTENTE GEN. ENCUESTA SEGUNDO SEMESTRE.

Síntesis del post: Potente Gen. Encuesta segundo semestre. Fin de año. Pausa.

Pero qué barbaridad. Se nos viene encima el final del año, y yo con estas mechas.

Estimados lectores, no queda más. En lo que a mí respecta he dado todo lo que tenía para dar. Y como no tengo nada más para decir, de aquí al 31 de diciembre dedicaremos todo nuestro tiempo y esfuerzo a elegir primero al Potente Gen del semestre, y luego al campeón del año.


“¡Pero usted se está tomando unas vacaciones encubiertas!”, exclamará alguno desde la última fila, tomando conciencia de que ya no me dejaré sacar el jugo hasta el año entrante.

“Usted es una verdadera lumbrera”, responderé yo. Y lo miraré fijo.

“¿Y por qué sube la encuesta el jueves en vez del viernes”, preguntará otro aprovechándose de mi buen humor.

“Porque hoy tengo más tiempo libre del que voy a tener mañana y no quiero programar la entrada”, responderé yo. Aunque seguiré mirando fijo a la lumbrera de la última fila.

“¿Entonces no lo veremos más hasta el mes de enero?”, indagará un tercer individuo escondido debajo del pupitre.

“Me verán, sí, pero solo los viernes y el día que me toque publicar en MIB”, aclararé yo sin apartar mis ojos de la última fila.

“¿Y en todo este tiempo no piensa visitar espacios amigos?”, agregará el mismo cobarde desde las profundidades.

“Sí, pero con más laxitud”, sentenciaré yo con los ojos fijos en el mismo sitio de siempre.

“¿Y ahora qué?”, preguntará usted. Sí, usted.

“Ahora a lo nuestro”, responderé yo. Y cumpliré con mi promesa.



POTENTE GEN. ENCUESTA SEGUNDO SEMESTRE.

Gen Dunst


Gen Lineker

Gen Clijters

Gen Kusnetzoff

Gen Cromwell

Gen Witherspoon

Gen Calabro



Gen Bonadeo





Recuerden que su voto solo será computado si lo emiten en la encuesta que figura en la barra lateral.

Que sea una fiesta de la democracia.

El viernes 24 será proclamado el Potente Gen del segundo semestre, que competirá por el trofeo anual con el Gen Damon. Por lo tanto, si todo marcha según lo planeado, el viernes 31 tendremos un nuevo campeón.

Es todo.

Tengan ustedes muy buenas noches.

viernes, 10 de diciembre de 2010

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo a veces subo un Potente Gen.

A lo nuestro sin más:

Gen Bonadeo

Diego. Papá. Periodista.

Gonzalo. Hijo. Periodista.

Diego de nuevo.

Gonzalo de nuevo.

La última de Diego.

La última de Gonzalo.

Aplausos por favor.

Más fuerte.

Muchas gracias.

Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que se me antoja. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y postre. Y café, si dan.


Tengan ustedes un caluroso fin de semana.

PS: Este fue el último PG del año. A partir del viernes que viene comenzaremos a elegir el PG del semestre, y luego el campeón de esta temporada.

lunes, 6 de diciembre de 2010

TRAMPAS MENTALES

Síntesis del post: Atrofia mental. Estrategia de defensa. Paseo. Merodeo. Elección. Celada. Reflexión final.



De vez en cuando la mente se atrofia, retiene información sensible y no la procesa, o lo hace de un modo inaceptable. Es decir que se niega a prestar el servicio de acuerdo a las reglas y condiciones establecidas con su propietario, hecho que, de acuerdo a la oportunidad y la circunstancia, puede causar enormes daños o solo generar contratiempos de menor entidad.

Mi estrategia de defensa para esos casos de rebeldía se dispara en forma automática cuando se cumplen las primeras cuarenta y ocho horas. En ese momento cierro determinadas compuertas que principalmente tienen que ver con lo familiar y lo laboral, y la saco a pasear. Me refiero a la mente, claro está. Le decreto, si se quiere, una suerte de conciliación obligatoria y me la llevo a la calle, al aire libre, para que se mezcle un poco con la materia prima que en condiciones normales imagina sin rascar la puerta como un perro urgido por una necesidad fisiológica.

Y como toda conciliación implica una negociación, y la misma ciertas concesiones, suelo abordar estos paseos con una dosis de generosidad muy superior a la habitual.

La llevo –por ejemplo- a un parque, me siento en un banco cualquiera y le permito acechar uno o varios personajes con la promesa del futuro ejercicio de una crueldad ilimitada. Nos aplicamos a un merodeo visual en busca del grotesco, la decadencia o la debilidad. Y todo lo hacemos con tiempo, sin apuro, porque de ello depende el sistema. Nuestro sistema. Es que juntos conformamos una persona horrible, vea.

Le regalo, en pocas palabras, las cosas que sé que le gustan y la motivan. Y en el colmo del frenesí, cuando ya nadamos en círculos como un tiburón que olfatea la gota de sangre en medio del océano, pongo sobre la mesa mi propia tragedia. Me ofrezco a mí mismo en el papel del enemigo, la virgen o el inocente a ser sacrificado en el monte. Pero siempre obtengo la misma respuesta. Conmigo se divierte todos los días y se ensaña todas las noches. Solo sirvo, según entiendo, para afilarle las uñas. Y tiene su lógica, ya que estoy irremediablemente atrapado con ella. No puedo ir a ninguna parte.

Me gusta el gordo que corre, me dice. Tiene potencial. Cada vuelta le toma tres minutos más que la anterior, y pasa con la remera más mojada. ¿Te fijaste? En cualquier momento se nos queda y salimos en Crónica. A que en la próxima pasa en cuero…

Claro que me fijé. Ocurre que no estoy del todo convencido. Le señalo dos o tres alternativas, aunque la más potable es la cincuentona embelesada con su entrenador personal.

A ella le gustan, pero no le fascinan.

Dale, hablemos del gordo. Por favor.

Se pone insistente, pero yo sigo sin decidirme.

¡Ahí está! ¡Te lo dije! Mirá la remera anudada en la cabeza y la panza al aire. Sintió que se moría y perdió el pudor. Prefiere que lo miremos antes de que le de un bobazo que lo deje listo de papeles. Miralo, dale. Miralo fijo. Te apuesto a que lo nota.

No veo el punto. Además la idea no es incomodar sino observar desde lejos. Sin embargo me doy cuenta de que ya la tengo donde quería.

Bueno, hablemos del gordo si querés, le digo. Pero antes tenemos que resolver dos o tres cositas de trabajo. Hay que aplicarse a eso. Si no, nada.

Se enfurece, sí, pero termina aceptando el intercambio. El estímulo es demasiado y ya funcionamos a pleno. No hay atrofia.

Esta noche te voy a volver loco, amenaza.

Supongo que el exabrupto se debe al engaño del que fue víctima. Pero bueno, yo sé que no es rencorosa. Si cumplo con lo mío se va a olvidar de todo. En el fondo es una mente inocente. Siempre le hago lo mismo, y siempre cae.

Gordo, preparate que ahora te toca a vos.



Tengan ustedes muy buenas noches.

jueves, 2 de diciembre de 2010

TODOS VAMOS A MORIR

Síntesis del post: Hallazgo de la NASA. Anuncio inminente. Mis informantes. Bacteria californiana. Sugerencia final.

En el día de hoy llego a ustedes con un anuncio bastante preocupante. Sin embargo no es mi intención alarmar a la concurrencia (admito que el título del artículo puede ser algo tremendista), así que por favor permanezcan en sus asientos y no empiecen a tirarse de las mechas, que con eso no ganamos nada.

Según me cuentan mis informantes, porque –sepaló señora- yo tengo excelentes informantes, a las cuatro de la tarde (hora local) la NASA presentará un nuevo hallazgo sobre vida extraterrestre.

Por favor señores, permanezcan en sus asientos.

A pesar del hermetismo de la agencia espacial en torno a este delicadísimo asunto, yo pude acceder a una serie de datos concretos que, espero, cumplirán la noble función de arrimar algo de tranquilidad en este día aciago.

¡Que permanezcan en sus asientos caramba!

Parece que el mencionado hallazgo no se refiere a ninguna criatura tipo Alien, Depredador o Ricardo Fort, por lo tanto no haría falta, en principio, entrar en pánico o recurrir a un Arnold Chuaresnaider o un Jorge Rial para destruirla. Hablamos más bien de una bacteria. Y no una bacteria marciana, venusina o lunar, sino una bacteria oriunda de un lago californiano.


Sí, escuchó bien. Una triste, patética y vulgar bacteria terrestre. Tan terrestre como usted y yo, aunque un poco más californiana.

¿Vio que no era para tanto?

Ahora usted se estará preguntando, le veo la carita de zonzo que pone, qué tendrá que ver este anuncio con la vida fuera de los límites de este cascote que nos toca habitar.

Bueno, no le voy a mentir. Yo también me lo pregunto, aunque puedo aportar algunas precisiones. Tengo excelentes informantes, no sé si le dije.

Resulta que este gracioso organismo recientemente descubierto es capaz de sobrevivir en arsénico, y hasta hoy se pensaba que ese elemento era demasiado tóxico para permitir la proliferación de cualquier criatura, incluido Ricardo Fort. Por lo tanto se ha llegado a la conclusión de que podría existir vida en otros planetas que no posean fósforo en la atmósfera.

Sí, el fósforo es, o era, importantísimo en esta historia.

No, no sé por qué es o era importantísimo. Yo soy abogado, no astrónomo o químico.

Ahora bien, conociendo a estos muchachos de la NASA supongo que el asunto no se agotará en una mera especulación sobre las aptitudes de supervivencia de esta bacteria californiana. Infiero, imagino, entiendo que ya existirán planes para enviarla al planeta XR3201 B44, cuya atmósfera estará saturada con los gases más tóxicos, para ver si sobrevive, prospera o asesina a los organismos autóctonos.

¿Cómo dice?

Bueno, no sé, supongo que podríamos enviarlo también a él, sí. Pero no debemos descartar la posibilidad de que regrese. Y encima más pedante y más millonario.

En fin… la mala noticia es que mis informantes, excelentes por cierto, podrían estar equivocados. Hay que atender esa posibilidad humildemente, ya que la soberbia no es la mejor de las consejeras.

Es necesario admitir que esta tarde podríamos encontrarnos de cara al anuncio de una inminente invasión, o una guerra intergaláctica comandada por el presidente iraní. Nunca se sabe. En épocas pasadas se han enviado al espacio cohetes con plantas de lechuga mantecosa y colonias de hormigas tan terrestres como esta simpática bacteria (aunque menos californianas), las cuales sobrevivieron sin problemas a la gravedad cero regresando sanas y salvas, y no por eso se las catalogó como extraterrestres o se llamó a una conferencia de prensa para anunciar la buena nueva.

Qué sé yo… el tema es sospechoso.

Les sugiero que tomen algunas precauciones por si la cosa se desmadra y sobreviene La Pocalipsis. No creo que ocurra, pero es solo mi opinión.


Por mi parte ya adelanté para hoy el almuerzo solitario de los viernes, compré un cuarto kilo de helado de banana, un Yoni Uoquer negro y un habano carísimo. Todo ello sin perjuicio de los planes que tengo en mente para la Señora Bigud, que probablemente provocarán que me extienda un poco más allá de las cuatro de la tarde, instante crítico en que el mundo tal y como lo conocemos será anoticiado de su irremediable final.

Es todo por ahora.

Por favor señores, permanezcan en sus…

Bueno, vayan. Total en tres horas y monedas muy lejos no van a llegar.


La Pocalipsis existe.

Tengan ustedes muy buenas noches.