Extraña sucesión de infortunios que, poco a poco, fueron minando mi voluntad hasta transformar aquel viejo anhelo de triunfo en esta pacífica convivencia con el fracaso.

viernes, 30 de octubre de 2009

MANUAL XR 14 / POTENTE GEN

Síntesis del post: Manual de instrucciones XR 14 para la colocación del calzado. Y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Felicidades por la adquisición de su Manual de instrucciones XR 14 para la colocación del calzado.

No olvide que la lectura y el pensamiento no son actividades antagónicas:

Como primera medida, y en tren de no incurrir en un extenso desarrollo que al final del camino se revele inútil, formúlese las siguientes preguntas que operarán a modo de brevísima introducción al vasto –y muy complejo por cierto- universo del calzado:


1- ¿Adónde quiere ir?

2- ¿Vale la pena?

El mundo es un sitio horrendo, atestado de individuos tanto a más despreciables que usted, dispuestos a hacerle las peores perrerías sin cargar un solo centavo a la cuenta de la casa. Solo por placer, que dicho sea de paso, en el Ser Humano no es un motor cualquiera.

¿Entiende lo que le digo?

Por placer.

Allí afuera existe más de un elemento capaz de saltarle la tapa de los sesos con el único objetivo de matar el aburrimiento. Y ni hablar de los miles de asesinos, ladrones y sádicos que proceden obligados u hostigados por el crujido de las tripas.

¿Alguna vez ha oído crujir sus propias tripas?

Vea mi amigo… no existe sonido más espeluznante. La naturaleza humana transcurrió milenios forcejeando contra sus ataduras, pero no hay caso: El hambre nos sigue a todas partes, y su muerte es múltiple y transitoria. Aquel que la tiene bajo la piel, hará cualquier cosa por sacarla de allí.

No mienta. Si usted está dispuesto a deslizar el pie dentro de este noble producto, es porque tiene planeado gastar un poco de suela. Adelante… hágalo. Nadie se lo impide. Pero déjeme decirle que el gastado de la suela debe ser un medio para alcanzar un objetivo fijado con anterioridad, nunca un fin en sí mismo. Si su intención es perder el tiempo, piérdalo desnudo en la bañadera, que le ofrece satisfacción plena y riesgo casi nulo.

¿Tiene que salir de su casa a cualquier precio?

Le cuento algo que sin duda lo va a sorprender: Si no tienen base en el trajín laboral, todas las salidas son evitables. Se lo juro. Hoy en día, con el famoso Internet, se puede hacer cualquier cosa sin despegar el trasero del sillón. Allí afuera existe un verdadero ejército de autómatas que arriesgan su propia vida para llevarle a usted, a la mismísima puerta de su domicilio, todo lo que considere imprescindible para su subsistencia. Alimento, vestimenta, tecnología, sexo, material de lectura… lo que usted sueñe o desee. Incluso un título universitario genuino puede obtenerse a través de la red. En el fondo, si lo piensa con detenimiento, la computadora le ofrece exactamente el mismo servicio que esos zapatos mugrosos que guarda en las profundidades de su armario, pero eliminando el desgaste físico.

Imagine el calor justiciero de las calles de la ciudad, pero sin usted. Sería maravilloso.

¿Que se ha puesto un poco gordito a causa de la vida sedentaria? Escriba la palabra dieta en su buscador, y siga las instrucciones. ¿Que quiere respirar un poco de aire puro? Hay un enchufe justo al lado de la ventana. ¿Que necesita algo de compañía femenina? Escriba cualquier palabra y siempre encontrará una página relacionada con ese problema. Ahora deje de inventar excusas ridículas y tome las medidas necesarias para acceder a su merecida porción de felicidad.



Si las advertencias enumeradas en la introducción de este manual no han tenido la contundencia necesaria para hacer mella en su natural obstinación, lea el siguiente desarrollo para el correcto acoplamiento del calzado y salga a la calle bajo su exclusiva responsabilidad:

Escriba la palabra zapato en su buscador.

Es todo.


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN

Gen Messi


Lionel, hijo pródigo.

Jorge y Lionel. Padre e hijo.

Jorge, padre.

Jorge y Lionel, otra vez.

Creo que el PG de hoy es un auténtico hallazgo. El pelo, las facciones, las posturas… todo contribuye a la potencia descomunal de este gen.

Y ahora me voy contento, por razones que son de público conocimiento.


Tengan ustedes un esférico fin de semana.

martes, 27 de octubre de 2009

HASTA LA VICTORIA, ALGUNA QUE OTRA VEZ.

Síntesis del post: Competencia y victoria. Revelación de correspondencia privada. Llamado a la solidaridad. Agradecimiento.

Ha llegado la hora de hablar con propiedad, antes de que la marcha de los acontecimientos nos coloque en una posición irremontable.

En esta vida triste y breve que nos fue obsequiada por la gracia de Dios o por una simple casualidad, lo único importante es ganar, no le demos más vueltas al asunto. Es la victoria, y no otra cosa, lo que nos motiva a seguir adelante a pesar de las dificultades que se plantean en el camino.

¿Cómo dice? ¿Que lo importante es competir?

Sí, sí, lo importante es competir, está muy claro. Pero solo si tomamos a la competencia como presupuesto necesario para la victoria final. Si no, no.

Es imposible que haya victoria sin competencia, y enfocado el problema desde ese punto de vista, la segunda sería a la primera lo que el agua hirviendo es a los ravioles de ricota. Sí, también pueden ser de verdura o de pollo, pero yo puse ricota porque me gusta más. Es solo un ejemplo, no joroben. Lo que quiero decir es que a nadie se le ocurriría cocinar los ravioles para darle sabor al agua.

Hecha esta aclaración previa, pasemos a lo nuestro:

Todos los que charlamos en este humilde espacio conocemos al Señor Bugman. Sí, es ese señor tan afable que escribe esos artículos repletos de comicidad haciendo gala de un fino estilo muy personal, basado en la pureza idiomática y la ausencia absoluta de malas palabras. Ese mismo. Y fue solo unos días atrás que dimos noticia de que este señor se encuentra inmerso en una feroz batalla para clasificar a las finales del concurso Bitácoras, en las categorías Mejor Blog Personal y Mejor Blog de Humor, e instamos al voto masivo e incondicional.

Lo que no hemos dicho es que este gambito suyo va camino a fracasar trágicamente, y que ello se debe, en parte, a la pobreza descomunal que hemos demostrado en la campaña electoral.

Sepan que yo no me presentaría de nuevo ante ustedes si aquella afabilidad de la que hablábamos hace dos párrafos fuera una cualidad auténtica. Pero no lo es.


Los miembros de Men in Blog mantenemos una estrecha correspondencia con nuestro líder, y a través de ese medio somos víctimas de unas arengas que suelen desembocar en los insultos más groseros y las amenazas más intrépidas. Términos y fórmulas tales como ineptos, inútiles y hatajo de incompetentes son moneda corriente. Y eso sin mencionar que todo lo dice a los gritos (no, no lo conozco en persona, pero lo sé porque escribe en mayúsculas y adorna todo con estos símbolos: @#!*).

No, no, a ustedes se refiere siempre como “esos seres dechados de virtudes” o “los beneméritos lectores”. Incluso por la vía privada. El problema es para los que tenemos una relación contractual.

En fin… ahora la novedad es la amenaza de implementación de un sistema de despidos al azar si no logra quedar ternado en ambas categorías, hecho por el cual el simpático espacio Men in Blog pasaría a llamarse, de la noche a la mañana, Man in Blog.

Yo no quiero eso, y asumo, con una osada mezcla de confianza y soberbia, que ustedes tampoco.

Lo que pido es poco:

Cinco minutos de su tiempo para dejar el voto si aún no lo han hecho. Y para ello les facilito las cosas con un botoncito mágico mediante el cual pueden hacerlo en forma directa. Ese que aparece aquí abajo.




¡VOTEN POR EL SEÑOR BUGMAN!

Desde ya, muchas gracias.

Tengan ustedes muy buenos días.

viernes, 23 de octubre de 2009

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

POTENTE GEN

Gen Klitschko

Vitali, hermano mayor.

Vladimir, hermano menor.

Los hermanos sean unidos.

Como podrán ustedes ver, en esta ocasión les traigo un PG pugilístico. Hace meses que tenía ganas de insertar al deporte de los puños en esta sección, pero no encontraba los exponentes adecuados.

Entiendo que, una vez más, lo hice con éxito.

Los escucho.

Tengan ustedes un pugilístico fin de semana.

martes, 20 de octubre de 2009

DIESTRA Y SINIESTRA

Síntesis del post: Declaración. Reunión de trabajo. Ser zurdo. Preguntas existenciales. Respuesta contundente.



Soy zurdo. Pero sepan ustedes que esta declaración nada tiene que ver con una definición política, sino más bien con una circunstancia genética. Lo que quiero decir es que escribo con la mano izquierda, nada más. Tratemos de evitar adentrarnos en el terreno del pensamiento, que no le agrega nada al artículo que estoy a punto de desarrollar.


Me reúno con un señor mayor y con su abogada en un café del centro porteño. El asunto que nos convoca es nimio. Un intercambio de formularios, la firma de un recibo de color celeste… no mucho más.

En señal de respeto hacia el protocolo social iniciamos una charla. No, una charla animada no. Una charla que apenas si nos coloca a resguardo del silencio más pavoroso. Una vía auxiliadora. Un salvoconducto. Nada especial.

Revuelvo el maletín y luego de algunos segundos encuentro el recibo de color celeste. Lo firmo sin más trámite, sin revisar el formulario.

- ¡Ay, sos zurdo!-, exclama la abogada, que dicho sea de paso, es un lustro más joven que yo.

- Sí-, respondo yo, que nunca fui muy bueno para profundizar una respuesta.

Soy zurdo, y escribo enroscado sobre la birome de modo tal que mi brazo da la impresión de ser un inmenso garfio que desempeña un papel determinante aunque incomprensible.

La abogada me explica que de acuerdo a no sé qué estudio de no sé qué universidad europea, los zurdos solemos ser bastante más inteligentes que los diestros. No un poco, me dice. Bastante. Me habla del predominio de un hemisferio cerebral, de la creatividad, de la sensibilidad y de la capacidad de concentración.

Mientras tanto yo le ofrezco el recibo firmado y guardo el bendito formulario en el maletín. No lo hago porque no me interese su exposición, sino porque, en efecto, el recibo ya está firmado, agotando de esa forma el propósito primitivo de la reunión. Pero igual me siento culpable.

- Doctora- agrego sabiendo que la reunión transcurre su instante final-, mire que yo no soy todo zurdo, eh. Es cierto que escribo con la mano izquierda, pero juego (o mejor dicho jugaría) al tenis con la derecha. También me lavo los dientes como zurdo, y si bien uso el cuchillo en la mano derecha, a la hora de tomar la sopa o utilizar únicamente el tenedor, lo hago siempre con la mano izquierda. En general manipulo todo de zurda, no sé si me entiende. Ahora bien, si fuera boxeador me pararía como diestro, aunque tengo mucha más fuerza en el brazo izquierdo. Y sin embargo, con la pierna soy absolutamente diestro.

- Qué caso más extraño-, acota la doctora, que solo dijo lo que dijo en el marco de respeto hacia el protocolo social que tácitamente habíamos acordado.

- Y eso no es todo, doctora. Para jugar al básquet soy ambidiestro. Me es indiferente encestar con una mano o con la otra.

- Increíble…

- ¿Podría decirme qué significa esto?- pregunto con la genuina esperanza de obtener una respuesta.

- Significa que usted es un jodido-, sentencia el anciano, harto de la charla, de su abogada y de mí.


Algunas conversaciones solo pueden resolverse a través del tino, la sinceridad y el poder de síntesis que nos llegan con la madurez.

De cualquier modo yo prefiero la palabra “inestable”.


Tengan ustedes muy buenas noches.

viernes, 16 de octubre de 2009

MUNDO ORAL / POTENTE GEN

Síntesis del post: Admisión de un error. Frase célebre. Indulgencia. Y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Me toca en el día de la fecha admitir que he cometido un error imperdonable. Así de simple, y así de trágico. Por lo tanto entiendo que es hora de asumir la responsabilidad de enmendar lo que deba ser enmendado para que podamos pasar a otro tema con la celeridad que la situación nos demanda.

El día martes, con la ligereza que me caracteriza a la hora de tratar ciertos asuntos, vaticiné que varios de los personajes retratados en el artículo iban a lograr pasar desapercibidos en medio de la euforia general.

No hace falta que me enrostren mi inocencia. Me doy cuenta solito.

Con la certeza de que los resultados iban a confirmar mis dichos, no reparé en que el director técnico de la selección nacional de fútbol no nació para pasar desapercibido ni siquiera en aquellos casos en que el viento sopla en la única dirección que lo favorece.

Cuando el hombre soltó su célebre frase (otra más que permanecerá para siempre en la memoria de todos los argentinos, si no del mundo entero), debo admitir que me dejó boquiabierto, aunque rápidamente me di cuenta del peligro y clausuré el orificio.

Mientras tanto Julio Grondona, presidente de la AFA y hombre juicioso si los hay, nos llama a la reflexión: “Hay que entender la presión a la que estuvo sometido (asumo que por nosotros) en los últimos quince días”.

Y tiene razón.

¿Quién no ha mendigado una faena oral de parte de sus enemigos más encarnizados delante de un centenar de periodistas nacionales e internacionales? Agradecidos debiéramos estar de que no haya extraído su herramienta para golpearla sobre la mesa repetidas veces a modo de arenga.

No, no tengo imágenes ni gráficos explicativos, pero el asunto sonaría más o menos así: TOC TOC TOC.

En fin... el que esté libre de pecado que arroje la primera piedra, manga de moralistas de cuarta.

Ratificando ahora la fracción del mencionado artículo que ha quedado indemne, esgrimo una prudente conclusión:

Tarea legitimada, y filosofía de vida a flor de piel.

No hagan buches.


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN

Gen Kennedy

John. Ex presidente. Asesinado.

Robert. Ex candidato a presidente. Asesinado.

Ted. Ex senador. Recientemente fallecido.

The Kennedys.

Creo que el PG de hoy es bastante decente. Sean indulgentes, que estos muchachos están todos bajo tierra y yo no estoy para admitir dos errores en un solo artículo.


Tengan ustedes un desenfrenado fin de semana.

martes, 13 de octubre de 2009

POSTALES

Síntesis del post: Postales.


El estratega: "El barba ya me salvó muchas veces, espero que también me salve ahora".

El tutor: "Es gatorade señorita".

El responsable: "Todo pasa".

El relator del pueblo: "Cuando venía con Macaya todos me puteaban".

El socio: "A mí no me miren que en esta no tengo nada que ver".

Es bastante factible que el día de mañana algunos de estos individuos entiendan que su tarea, y por qué no, su mismísima filosofía de vida, han sido legitimadas. Otros celebrarán, de más está decirlo, aunque por motivos diversos. Y en la euforia general van a lograr pasar desapercibidos.

Yo solo quería subir unas inocentes fotitos.


Algo huele mal en... ¿Dinamarca?

Sin embargo, Dinamarca ya está clasificada para el campeonato mundial de fútbol. Y no está en manos de tipos como estos.



Tengan ustedes muy buenos días.

PS: Hoy es martes. Martes trece. Y yo los martes trece no escribo nada.

PS2: Mañana miércoles, a las cero horas y un minuto, mi artículo de la semana en MIB. Vayan, o arderán en el infierno. Ya lo saben.

viernes, 9 de octubre de 2009

IMPACTOS Y ZAPATOS / Y POTENTE GEN

Síntesis del post: Impactos y zapatos. Accidentes. Fatalidades. Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Camino por la calle Reconquista en dirección a la estación Plaza de Mayo de la línea A de subterráneos. A la altura de la Avenida Corrientes se produjo un choque. No es un choque de esos que implican sangre, mucho vidrio molido y dos o tres vehículos de la policía federal. No. Es más bien uno de esos impactos que presagian incómodos gastos en chapa y pintura, pequeñas batallas de seguros y malos humores pasajeros en el sitio del hecho. Nada sensacional.

Uno de los señores implicados expresa su frustración a través de unos grititos un tanto afeminados y una atribución de responsabilidad bastante parcial. El otro, en cambio, insinúa una relación personal con un funcionario público (asumo yo que de muy poca monta si el tiempo le alcanza para intervenir en un incidente callejero de esta naturaleza) y examina el lustre de sus zapatos como si en esa cualidad se hubieran producido los mayores daños.

Se trenzan, forcejean y elevan los dedos índices en dirección al firmamento al tiempo que profieren amenazas que solo podrían concretarse con la buena voluntad de un Jefe de Estado.

El incidente no me interesa. Solo pienso que por suerte no me pasó a mí. No me gustan los accidentes que perjudican el lustre de los zapatos.

En la escalera de la estación una señorita pierde el equilibrio y desciende haciendo culo-patín los últimos catorce escalones. Sí, los conté. Le tomo la mano, la ayudo a ponerse de pie y con mucho tacto me intereso por la salud de las partes implicadas en el hecho. Por más que a ustedes les resulte sospechosa la combinación de las fórmulas “culo-patín”, “mucho tacto” y “partes implicadas en el hecho”, mi intervención es celebrada y agradecida por la mencionada dama, y cada cual sigue su camino sin reparar en lo sugerente de la situación. Después de todo, solo se trata de un tacón roto.

El incidente ya no me requiere. Solo pienso que por suerte no me pasó a mí. No me gustan los accidentes que perjudican la salud de los zapatos.

En la esquina de mi casa, un señor muy bien trajeado frota su zapato izquierdo en una baldosa quebrada mientras suelta unas oscuras maldiciones contra todos los perros de la ciudad de Buenos Aires. Le sugiero que lo mejor sería frotarlo en la tierra seca de algún árbol, y me responde que mucho mejor sería tener un rifle de aire comprimido para implementarlo como herramienta en un proceso de reeducación canina compulsiva. Lo dice mientras golpea el calzado contra el tronco del árbol que luego le servirá para probar mi sugerencia.

El incidente ya no tiene más de sí para dar. Solo pienso que por suerte no me pasó a mí. No me gustan los accidentes que perjudican la suela de los zapatos.

Entro a mi casa y mi mujer me pide que me saque los zapatos. Que acaba de trapear el piso porque pequeña Yoni volcó un vaso de gaseosa.

Me los saco mientras pienso que peor sería chocar, caerse o pisar comida procesada, que tiene cinco años y que estas cosas son normales. Tan normal como pisar un vidrio mientras uno está descalzo y no fue anoticiado de que además de volcarse, el vaso se rompió. La sangre brota como si me hubieran amputado un dedo.

Me fueron dadas todas las oportunidades, todas las señales, y sin embargo yo no las supe interpretar. Seguramente vendrá algún señor a hablar de racionalidad, a desacreditar mi costado místico. Lo escucharé en silencio, con el desinfectante en mano. No tiene caso discutir.

El incidente ya no tiene remedio. Los peores impactos no involucran golpes, y ocurren puertas adentro. Solo me pregunto por qué me pasan estas cosas a mí. No me gustan los accidentes que me sorprenden sin los zapatos puestos.



Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN 2009. CUARTO TRIMESTRE.

Gen Weinbaum

Sebastián, hermano menor.

Eugenio, hermano mayor.

Herminia, mamá.

Sebastián y Eugenio, hermanos.

Sebastián, Herminia y Eugenio. Jamás pidieron un ADN.

Como es costumbre en los últimos tiempos, arrancamos el trimestre con el PG que, en mi humilde opinión, será el ganador de la manga con holgura.

Les cedo la palabra.


Tengan ustedes un decoroso fin de semana.

martes, 6 de octubre de 2009

LA ESTRELLA DE LA MUERTE

Síntesis del post: Nuevo galardón. La Estrella de la Muerte. Donaciones.

Cuestión previa: Hace mucho tiempo, en una galaxia muy pero muy lejana, Passion nos otorgó un nuevo galardón que es prueba irrefutable de nuestra capacidad de engañar la percepción de aquellos seres que tienen la costumbre de visitar este humilde espacio.

Pedimos disculpas por las constantes dilaciones a la hora de darle entrada, y en lugar de ensayar una justificación que coloque a buen resguardo nuestra caballerosidad, ponemos cara de pero mojado.

Bienvenido sea.

Como es costumbre, me arrodillo con los puños apretados en el círculo central y repaso mentalmente la lista de mis enemigos para elegir alguien a quien enrostrárselo. Luego me apersono en su casa (virtual), me apropio de la estatuilla y salgo corriendo a mi cueva antes de que se arrepienta, en la inteligencia de que un galardón exhibido implica, no solo una transacción terminada, sino también el derecho soberano a rechazar su devolución.



¡MUCHAS GRACIAS!

Ahora a lo nuestro, que si bien no es mucho, por lo menos es algo, hecho que no deja de ser un avance importante:

En mi humilde opinión, a falta de ideas con una cuota razonable de potabilidad, uno siempre tiene la opción de lamentarse en forma escrita por esas pequeñas desgracias cotidianas que a veces aparecen. Pero cuando esas desgracias ocurren en un marco laboral que es como mínimo poco atractivo, la viabilidad de un artículo que las relate, las relacione y las transforme en algo digno de atención es prácticamente nula.

¿A quién puede interesarle que el portero de mi oficina se haya olvidado de entregarme una cédula que llegó hace más de una semana?

A mí, por supuesto. Pero a nadie más.

¿A quién le importa que el inquilino haya dejado de pagarme el alquiler? ¿o que mi delegado estrella (aquel que lidió con el proveedor de Internet cuando recién nos mudamos) se haya apropiado de dos tacitas de un juego de seis y las lave en el baño cuando sabe que yo no estoy para no tener que devolverlas?

A mí, desde ya. Pero a nadie más.


Sin embargo, quisiera –sí- exponer el serio problema vehicular que me aqueja. La Estrella de la Muerte ha caducado, y yo ando de a pie de aquí para allá. Con este traje, y con este calor en aumento. Una pequeña catástrofe en el rubro del transporte que espero se solucione a la brevedad:



Si escriben a la casilla que figura en la barra lateral, de inmediato se les enviará un número de cuenta. Se aceptan donaciones de todo tipo. Pero mejor en efectivo.


Tengan ustedes muy buenos días.

viernes, 2 de octubre de 2009

POTENTE GEN... EN BREVE

Síntesis del post: Nuevo galardón. Excusas. Potente Gen para la semana entrante.

Cuestión previa número uno: Passion, que en esta larga semana demostró una altísima dosis de bondad y paciencia, nos ha otorgado un nuevo galardón que aún no tuvimos oportunidad de ingresar como corresponde. Si Dios lo permite, lo haremos el día martes en conjunto con el artículo y el agradecimiento correspondiente.

Cuestión previa número dos: La semana que viene, si el trabajo lo permite (y lo va a permitir) reanudaremos también las recorridas habituales por los espacios amigos, y el trato personalizado en esta casa.

Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN 2009. CUARTO TRIMESTRE.

POR ESTA MISMA PANTALLA, EL DÍA VIERNES NUEVE DE OCTUBRE, A LAS 0.01 HORAS.


Tengan ustedes un dilatorio fin de semana.