Extraña sucesión de infortunios que, poco a poco, fueron minando mi voluntad hasta transformar aquel viejo anhelo de triunfo en esta pacífica convivencia con el fracaso.

viernes, 25 de diciembre de 2009

ENCUESTA PG CAMPEÓN DE CAMPEONES

Síntesis del post: Encuesta Potente Gen campeón de campeones. Porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen. No importa si es Navidad.

Buenas noches:

Ante todo, feliz navidad.

Ahora sí, a lo nuestro:


Llegó el momento de elegir al campeón de campeones, aunque en rigor de verdad, ustedes ya lo vienen haciendo desde el día miércoles. Pero bueno, esta es la presentación oficial de la encuesta, así que no le quitemos la parte rimbombante del anuncio.

ENCUESTA POTENTE GEN CAMPEÓN DE CAMPEONES

Los candidatos son dos, y de más está decir que ustedes ya los conocen de sobra.


Gen Darín (Campeón 2008)






Gen Lennon (Campeón 2009)



Como siempre, les recuerdo que su voto solo será computado si lo introducen en la encuesta que figura en la barra lateral.

Que sea una nueva fiesta de la democracia.



Tengan ustedes un reponedor fin de semana.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

MI BARCO SE HUNDE

Síntesis del post: Confesión. Nuevo plan de acción. Encuesta. Vacaciones. Receso. Feliz Navidad.



Señoras y señores:

Mi barco se hunde. Es momento de admitirlo y tomar las medidas que la situación está demandando, porque no pasará demasiado tiempo antes de que mi persona comience a ser objeto de una ola de compasivos rumores.

Me estoy arrastrando. Reptando parece un término más apropiado, aunque entonces habría que quitar la palabra “me”. No existe la más mínima chance de que cumpla con los plazos de publicación que me impuse para este espacio, y mejor no hablar de Narrador, que transcurre sus días en un estado de abandono bastante preocupante. Por lo tanto, aprovecho la oportunidad que se me brinda para anunciar un plan de acción que está mucho más de acuerdo con mis actuales posibilidades:


El día viernes se anunciará oficialmente la encuesta que consagrará al Potente Gen campeón de campeones entre el Gen Darín y el Gen Lennon, aunque la misma estará en pantalla desde este preciso instante para que puedan empezar a votar. Esto se debe a que el cierre será el próximo miércoles en horas de la tarde, para darme tiempo a programar el artículo que anunciará al ganador el día viernes primero de enero.

Después de eso me voy de vacaciones (merecidas por cierto), hecho por el cual entraremos en un pequeño receso hasta el mes de febrero. Hasta entonces.

Comuníquese, tómese razón, publíquese y archívese.


Tengan ustedes una muy feliz navidad.

viernes, 18 de diciembre de 2009

POTENTE GEN GANADOR DE 2009

Síntesis del post: Potente Gen ganador de 2009, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.


Parecía de las Mónaco. Madre e hija lograron encandilar a los lectores de este espacio sin reparar en el sexo, la raza o la religión. Nos pasamos el año hablando del glamúr (yo lo escribo así, no hinche), de la realeza y de la belleza, e imaginamos un triunfo inapelable que al final del día no ocurrió.

“¿Y por qué?”, se estará preguntando usted ahora mismo.


La respuesta es el Gen Lennon, y ese incuestionable cincuenta y dos por ciento que lo consagra como el Potente Gen 2009, y futuro rival del Gen Darín por el título de campeón de campeones.

Y me quedé sin tiempo, así que vamos directo a la consagración oficial:

POTENTE GEN GANADOR DE 2009

Gen Lennon

Padre e hijo.

La democracia ha sido servida. La semana que viene, un duelo de titanes.

La soda y el hielo, por hoy, están de más.


Tengan ustedes un consagratorio fin de semana.

martes, 15 de diciembre de 2009

HORA LIBRE

Síntesis del post: Hora libre. Justificación. MIB. Arenga. Anuncio.



Como sabrán los lectores habituales de este espacio, los días martes yo tengo la costumbre de publicar un artículo. Sin embargo les sorprenderá saber que rara vez lo escribo en el día, sino que –hombre previsor- lo tengo preparado desde la noche anterior. Pero lo que más les sorprenderá saber es que en este caso particular no tuve tiempo de hacer nada.

“A mí de usted ya no me sorprende nada. Pregona la filosofía de la hormiga, pero luego se comporta como la cigarra”, dirá aquella voz que suele hostigarme oculta entre la multitud desde el fondo del salón.

Sepa usted, quienquiera que sea, que a mí no me asustan los calificativos anónimos. Podría realizar aquí mismo, con un piso que no estaría por debajo de los cincuenta renglones, una encarnizada defensa de la cigarra –bicho noble si los hay- gracias a la cual muchos de sus compañeros se retirarían presurosos del recinto, dispuestos a pisotear hormigas por ahí. No me provoque.

Además usted no sabe por qué razón se produjo este pequeño embrollo organizativo. No tiene la más pálida idea, pero amigo como es de la zancadilla y el golpe bajo, decide exponerme al vulgo con su voz meliflua.

No tuve tiempo de preparar nada porque invertí todo mi esfuerzo en escribir el artículo que saldrá publicado en Men in Blog esta misma noche a las cero horas. Y si usted fuera un lector habitual de este espacio, sabría de sobra que cuando publico en MIB tengo la costumbre de saltear el escrito del día martes.

Ahí tiene.

Si ahora se siente culpable no es un problema mío.

“No me siento culpable”, retrucará la ponzoñosa voz.

Eso tampoco es un problema mío.


Lo que venía a decirles antes de ser interrumpido, es que hoy tienen hora libre. No griten mucho, no hagan avioncitos de papel y no fumen cosas raras.

Arderán en el infierno aquellos que se quejen aquí y luego no concurran a MIB a leer y comentar mi exposición de la semana. Y también los que no se quejen y luego tampoco concurran. En síntesis, los que no concurran.



Tengan ustedes muy buenas tardes.

PS1: No olviden seguir votando en la encuesta Potente Gen 2009. Todavía no está nada dicho.

PS2: Se vienen los Yoni Awards 2009. No se queden sin el suyo.

viernes, 11 de diciembre de 2009

POTENTE GEN 09 / ENCUESTA ANUAL

Síntesis del post: Potente Gen, cuadrangular final. Porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

POTENTE GEN 2009. CUADRANGULAR FINAL.

Señoras y señores: Es el momento de las definiciones.

Finalmente ha llegado el día en que los cuatro ganadores trimestrales se medirán mano a mano para determinar quién de ellos se consagrará como el Potente Gen 2009. La decisión, como de costumbre, es de ustedes.


Cuatro candidatos sedientos de victoria. Cuatro genes que han prevalecido con autoridad en sus respectivas mangas obteniendo de esa forma su pasaporte a la gran final. Cuatro aspirantes al trofeo que ya miran de reojo al Gen Darín, campeón de 2008 y futuro contrincante por el título de campeón de campeones.

Que gane el mejor, y que la sombra del fraude y el contubernio no empañe esta nueva fiesta de la democracia.

Los candidatos:


Gen Mónaco. Ganador del primer trimestre.



Gen Cruz. Ganador del segundo trimestre.



Gen Lennon. Ganador del tercer trimestre.



Gen Weinbaum. Ganador del cuarto trimestre.



Recuerden que para que su voto sea contabilizado, deberán participar de la encuesta que figura en la barra lateral.

Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y postre. Y un café, si dan.


Tengan ustedes un apretado fin de semana.

lunes, 7 de diciembre de 2009

TE CUENTO

Síntesis del post: Carla y Gabriela. Eficacia comunicativa. Comparación.



Gabriela está casada con Martín desde hace unos nueve años. En un principio se instalaron en Olivos, pero cuando Martín cambió de trabajo se vinieron a vivir a la ciudad de Buenos Aires. Tienen tres hijos. Mariano, de siete años, Candela, de cinco y Francisco, de dos. Ella trabaja en la administración pública, y como suele quedar libre a las cuatro de la tarde, siempre tiene tiempo para los niños. Los va a buscar al colegio, les sirve la merienda, los baña e incluso los ayuda con la tarea antes de ponerse a cocinar la cena. Su vida transcurre pacífica, sin mayores inconvenientes, en medio de una felicidad que podría definirse como moderada.

Carla no está casada, pero está de novia con Federico, un muchacho de lo más simpático que conoció el verano pasado mientras se tostaba en las arenas tibias de Mar del Plata. Si bien todo marcha viento en popa, ella está preocupada por el futuro inmediato. Parece que Federico se encuentra muy a gusto con la situación tal y como ésta en este momento, y no tiene planes de amontonarse con ella en su departamento de Palermo. La ecuación “novia-trabajo-departamento de soltero” le cierra perfectamente, hecho que genera en ella una verdadera montaña de preguntas que aún no se anima a formular. En el fondo es feliz, aunque crea que su calidad de vida podría ser mucho mejor de lo que es con solo tomar un par de decisiones trascendentes.

Carla y Gabriela fueron compañeras de colegio. Se sentaron juntas durante los cinco años del secundario, y sin embargo hacía mucho tiempo que no se veían las caras. Ocurre que Carla no fue a la reunión por los quince años de egresadas en ese restaurante de Boedo. La pura verdad es que no le interesó en lo más mínimo la propuesta, y no le importa confesarlo.

En otro orden de cosas nos enteramos de que las dos eran muy amigas de Valeria, otra compañera de aquella época, pero solo Gabriela permanece en contacto con ella en la actualidad.

Gabriela piensa que Valeria se ha convertido en una perfecta estúpida. Presenta los mismos comportamientos que en el colegio secundario, y ello se debe –siempre según su parecer- a que nunca maduró. Cambia de novio cada semana, no logra conservar sus trabajos y de vez en cuando se relaciona con algunas sustancias no muy saludables. A esta altura de su vida, hay cosas que Gabriela no está dispuesta a soportar, así que cuando la otra le sale con alguna pavada, ya sea por teléfono o en persona, ella se escapa por la tangente y corre a refugiarse en su propio universo.

Carla la escucha con un rictus de sorpresa, pero tampoco indaga demasiado sobre la vida de su otrora mejor amiga. En lugar de eso, le cuenta a Gabriela algunos de sus proyectos laborales inmediatos (es arquitecta) y le entrega una tarjeta con sus datos personales y profesionales. Le recuerda que le transmita a Martín que si está interesado en hacer ese cerramiento en el jardín de la casa, puede llamarla con toda confianza. A la oficina o al celular. El presupuesto no lo defraudará.

Gabriela dicta un número de celular que Carla anota, y ambas se despiden con un prolongado abrazo. Queda flotando la promesa de un inminente encuentro.


Todo esto tuvieron tiempo de decir estas dos mujeres en un solo viaje en subterráneo. Se encontraron en la estación Río de Janeiro, y se despidieron en la estación Congreso.

El hecho –de más está decirlo- ocurrió justo al lado mío, y menos mal que yo no soy un asesino serial, un violador o un secuestrador virtual, porque el único dato que me falta sobre ellas es el número de tarjeta de crédito.

Gabriela sabe ahora sobre Carla (y Carla sobre Gabriela) muchas más cosas de las que yo he alcanzado a contarle sobre mí a la señora Bigud en estos últimos catorce años.

Resulta obvio a los ojos de cualquiera que las mujeres comunican de un modo muy eficiente.

Y que yo necesito un jefe de prensa.



Tengan ustedes muy buenos días.

viernes, 4 de diciembre de 2009

POTENTE GEN GANADOR DEL CUARTO TRIMESTRE

Síntesis del post: Potente Gen ganador del trimestre, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen. Acusaciones cruzadas. Convalidación. Cuadrangular final.

POTENTE GEN GANADOR DEL CUARTO TRIMESTRE

Señoras y señores:

En un final realmente apasionante, más digno del hipódromo de Palermo que de una simple elección, y en medio de una lluvia de acusaciones cruzadas de fraude, el Gen Weinbaum se alzó con el trofeo de este trimestre. En consecuencia será también el cuarto participante en la gran final que la semana que viene consagrará al Potente Gen 2009.

Podemos decir –continuando con la metáfora ecuestre- que el triunfo ha sido por una nariz. Y es comprensible si por un segundo prestamos atención al aparato olfativo que decora el rostro de los miembros de esta ilustre familia.

Nos queda solo felicitar al ganador, y desearle suerte para la dura batalla que se avecina.

Sin nada más que agregar, procedo en este sencillo acto a convalidar la victoria, rechazando por tanto las quejas y apelaciones que han llegado a mi casilla de correo, y también las que pudieran llegar a partir de hoy en forma de comentario.

La democracia ha sido servida. No hinchen.


Gen Weinbaum

Miren qué contenta se puso la mamá.

En la próxima edición de Potente Gen se habilitará la encuesta para elegir campeón del año.

Será un cuadrangular, y los candidatos son los siguientes:


1- Gen Mónaco

2- Gen Cruz

3- Gen Lennon

4- Gen Weinbaum



Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y yo los viernes almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y postre. Y café, si dan.


Tengan ustedes un fraudulento fin de semana.

martes, 1 de diciembre de 2009

LOS DOS A LA FINAL

Síntesis del post: Análisis de la elección en curso. Precisiones.

Hoy no tengo nada para decir, así que en lugar de ponernos a divagar vamos a hacer un breve análisis sobre la elección del PG de este cuarto trimestre.

Según parece, el asunto está entre el Gen Weinbaum, que era el candidato natural a meterse en el cuadrangular final, y el Gen Kennedy, que se ha convertido en la cenicienta de estos comicios. Es obvio que la familia norteamericana tiene mucha experiencia en esto de ganar elecciones, pero, al menos yo, no me esperaba esta performance.

Más atrás -y todavía con posibilidades- tenemos al Gen Messi, pero por ahora no le vamos a dar entidad a sus aspiraciones de triunfo.

En estos días me he dado cuenta de que existe un detalle que no anticipé: Tenemos un inminente peligro de empate.

Si ese fuera el caso, no habrá segunda vuelta. No tengo pensado modificar el cronograma, así que aplicaremos la gran Silvio Soldán… y los dos a la final. El cuadrangular se transformará en un pentagonal.


Tengan ustedes muy buenos días.

viernes, 27 de noviembre de 2009

POTENTE GEN. ENCUESTA ÚLTIMO TRIMESTRE.

Síntesis del post: Nuevo galardón. Y Potente Gen, porque es viernes, y cada tres meses hay un viernes en que yo subo la encuesta para elegir al ganador trimestral de Potente Gen.

Cuestión previa: La Candorosa, que es dueña de un blog muy inteligente y entretenido (les sugiero que lo visiten), me ha confundido con otro caballero. Esto se hizo evidente en el instante en que me otorgó un nuevo galardón que, haciéndome el zonzo, recibo con los brazos abiertos y exhibo debajo de estas breves líneas.

Como es costumbre, me arrodillo con los puños apretados en el círculo central y repaso mentalmente la lista de mis enemigos para elegir alguien a quien enrostrárselo. Luego me apersono en su casa (virtual), me apropio de la estatuilla y salgo corriendo a mi cueva antes de que se arrepienta, en la inteligencia de que un galardón exhibido implica, no solo una transacción terminada, sino también el derecho soberano a rechazar su devolución.



¡MUCHAS GRACIAS!


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN 2009. ENCUESTA ÚLTIMO TRIMESTRE.

Ha llegado el momento de elegir al último de los cuatro finalistas que competirán por el trofeo anual dentro de exactamente dos semanas.

Les recuerdo que los otros tres son:

1- Gen Mónaco

2- Gen Cruz

3- Gen Lennon



Como siempre les digo, que sea una auténtica fiesta de la democracia.

Los candidatos:

Gen Weinbaum



Gen Kennedy



Gen Klitschko



Gen Messi



Gen Ortega





Gen Cusack



Gen Montoto



Recuerden que su voto solo será computado si lo introducen en la encuesta que figura desde ayer en la barra lateral.

Voten con responsabilidad, que es un asunto serio (como todos los asuntos que tratamos en este humilde espacio).

Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con hielo y soda. Y postre. Y un café, si dan.


Tengan ustedes un democrático fin de semana.

martes, 24 de noviembre de 2009

LA CONSPIRACIÓN DEL COLOR PÚRPURA

Síntesis del post: Pensamiento dual que debía versar sobre la conspiración del color púrpura pero terminó en cualquier cosa, todo ello en una tarde cualquiera de noviembre, lluviosa pero no tanto.




Hablemos un poco sobre este mundo púrpura, mezcla de rojo y de azul, de pasión y sospecha. La idea es comenzar con una frase que sirva de apoyo para nuestras elucubraciones. Por ejemplo:

“En este mundo púrpura…”

A lo nuestro entonces.

“En este mundo, púrpura y fucsia son más o menos la misma cosa. Todo lo que nos rodea son nombres y calificativos de exactitud rigurosa al momento de la enunciación, pero que en la práctica se despojan de esa cualidad con un desparpajo escandaloso.” Esto lo diré yo a modo de introducción.

“Disculpe señor, no quiero arruinarle el desarrollo, pero me siento obligado a señalar que le está sobrando una coma. La consigna que acaba de establecer es “En este mundo púrpura…”, y no “En este mundo, púrpura…”. La verdad es que se lo dejaría pasar, pero como la última vez tampoco respetó su propio plan, me parece que las suyas han dejado de ser simpáticas observaciones para convertirse en solapadas transgresiones. Además, si no se enoja, le hago otra observación (esta vez de mi autoría): El desparpajo no puede ser otra cosa que escandaloso; esa es una de sus condiciones esenciales. Sin escándalo, no hay desparpajo, o como venía usted diciendo, sin el calificativo no podemos emplear el nombre.” Todo esto dirá usted solo para demostrar su inquebrantable voluntad de incordiar.

“A ver amigo, seamos razonables. No podemos voltear el escrito entero por una coma insignificante. Estoy intentando establecer que en este cascote solitario que nos toca habitar, objetos y sucesos se encuentran sometidos sin remedio a las leyes del relativismo. El mundo no es púrpura, sino del color que le asigna aquel que se ocupa de su descripción.” Esto lo diré yo en un intento vano de poner paños fríos.

“¡Mentira! Aquí mismo tengo su declaración del otro día. Usted odia el color púrpura, y por eso le niega el título de color oficial del mundo. Además, basado en vaya a saber qué trauma de su juventud, sospecha del azul y le asigna al rojo un carácter ‘demasiado sexual’. Fíjese que, incluso, en este último caso acaba pidiendo perdón por el simple hecho de pronunciar la palabra. Ni siquiera es capaz de mencionar el sexo sin que la vergüenza le tome por asalto esos mofletes sobrealimentados.” Esto lo dirá usted tratando de ponerme en ridículo en mi propia casa.

“Un momentito, que yo estoy en mi peso ideal. Y en cuanto a lo del sexo, solo hablé de ese modo porque me parece que para colocar determinados temas sobre el tapete, siempre es preferible esgrimir primero una delicada disculpa. Es un tema de educación señor; acá hay señoras y señoritas que no tienen por qué soportar sin previo aviso elucubraciones de ese tenor. Ahora, si me permite, quisiera continuar con lo que estaba diciendo. Desde el principio esto aspiraba a ser un ensayo individual sobre algunas particularidades del color púrpura, pero usted ha logrado desvirtuarlo.” Esto responderé yo buscando excluirlo a usted de este asunto.

“¿No era que iba a hacer referencia a una supuesta conspiración de este colorcito? Si no es así, su ‘Síntesis del post’ no tiene ningún sentido. Además, ahora que lo leo con atención, se habla de un pensamiento dual; o sea, de a dos. Usted y yo. Mi presencia es imprescindible.” Esto objetará usted en un intento desesperado por continuar molestando.

“Bueno, no me había percatado de eso. Entonces solo tengo que idear un título que incluya el color púrpura y lo excluya a usted.” Esto lo diré yo mirándolo fijo.

Y usted hará silencio.

Y algún día yo le contaré algunas cosas acerca de la conspiración del color púrpura.

Pero solo cuando usted madure.


Tengan ustedes muy buenas noches.

PS: La Candorosa nos ha otorgado un premio que ya pusimos en la vitrina, pero que presentaremos y agradeceremos como corresponde el día viernes.

viernes, 20 de noviembre de 2009

POTENTE GEN. EL ÚLTIMO.

Síntesis del post: Cronograma de actividades. Y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen. El último del año.

Estimados:

El de hoy no es cualquier PG, así que les sugiero que piensen muy bien lo que van a decir. De acuerdo al cronograma de actividades que se detalla más abajo, estamos frente al último PG del año en curso. Luego solo nos quedan encuestas y votaciones para consagrar al ganador del trimestre, al ganador de 2009 y al campeón de campeones. En el futuro, concretamente en el año 2010, es probable que la sección sufra algunas modificaciones (no lo tengo del todo decidido). Puede que la haga quincenal, o incluso mensual. Después lo veremos, hay tiempo.

Paso a detallar el mencionado cronograma de actividades:

Viernes 27/11: Encuesta Potente Gen cuarto trimestre.

Viernes 4/12: Ganador del cuarto trimestre.

Viernes 11/12: Encuesta Potente Gen del año 2009.

Viernes 18/12: Potente Gen ganador del año 2009.

Viernes 25/12: Encuesta para elegir al campeón de campeones entre el Gen Darín (ganador de 2008) y el Potente Gen 2009.

Viernes 01/01: Anuncio del campeón de campeones.



Bien, a lo nuestro:

POTENTE GEN

Tenemos un PG familiar. Un PG privado que gentilmente envió una compañera de ustedes cuyo nombre no estoy autorizado a revelar, así que ese es otro motivo para que midan muy bien sus palabras.

Gen Montoto


Adrián Montoto, de pequeño.

Patricio Montoto, hijo de Adrián. Foto actual.

Adrián y Patricio Montoto. Padre e hijo.

Mario Montoto, padre de Adrián y abuelo de Patricio. Eso si no entendí mal la relación familiar.

¡MUCHAS GRACIAS SEÑORA MONTOTO!

Como en todo PG privado, no contamos con la ventaja de conocer en persona a los involucrados. Sin embargo, entiendo que el parecido surge a las claras, y que el participante puede competir sin problemas con los otros aspirantes.

Les cedo la palabra.

Ah no, perdón…

Acabo de publicar mi artículo de la semana en Men in Blog, y supongo que no necesito recordarles que arderán en el infierno aquellos que no concurran. Sabandijas.



Tengan ustedes un privadísimo fin de semana.

martes, 17 de noviembre de 2009

EL ARTÍCULO DEL TERROR

Síntesis del post: Miedo en la Plaza Flores. El ingenio periodístico. Tertulias vecinales. Bautismos. Sugerencias.

La escena elegida para ilustrar el artículo de hoy ocurre en una plaza del barrio de Flores. Concretamente, en la Plaza Flores. Ustedes me dirán que los encargados de nombrar los distintos lugares públicos de esta bendita ciudad no se han exprimido demasiado las neuronas a la hora de bautizar al mencionado espacio verde, y esta vez yo, en vez de aprovechar la oportunidad para endilgarles el mote de “contreras”, confesaré que el nudo del asunto se encuentra estrechamente relacionado con la inagotable imaginación que demuestran algunos exponentes para vender sus teorías frente a la opinión pública.

Bien por ustedes. Descubrieron la línea argumental del artículo, y me han dejado solo con la responsabilidad de presentarlo sin mi acostumbrado abanico de dilaciones.

Tenemos un periodista. Un notero, se denomina en lenguaje coloquial. Está parado en la Plaza Flores, y su tarea consiste en producir una demostración fehaciente de que esta plaza es un sitio altamente peligroso para aquellos individuos que deben atravesarla todos los días. La inseguridad nos golpea a todos. Nos azota, sería un término más apropiado.

El hombre –hay que admitirlo- es hábil para elegir a las personas que aportarán el color y la fuerza de la nota. Una señora gorda, de unos cuarenta y cinco años, que se aferra a su cartera como si alguien fuera a asaltarla frente a las cámaras. Una anciana que ha cruzado la calle especialmente apenas olfateó la presencia de la televisión. Y dos transeúntes ocasionales.

Lo que ocurre a continuación no hace al fondo del asunto. La señora y la anciana se quejan amargamente mientras describen sus experiencias personales y las de otros vecinos, en tanto que los transeúntes ocasionales asienten a modo de confirmación. Lo que dicen es cierto: La Plaza Flores es un lugar peligroso. Mucho más de lo que ya era unos pocos años atrás. Y no es nuestro objetivo desvirtuar esas afirmaciones, porque todos sabemos que esa es una tarea que corresponde a los ministros del poder ejecutivo. Nosotros vamos a concentrarnos en los detalles pintorescos, que son siempre mucho menos agrios que la realidad.

Es aquí donde llega el pasaje que es la verdadera materia de nuestro interés.

“¿Es cierto que los vecinos la bautizaron “la plaza del miedo?”, indaga el periodista con los ojos posados sobre la anciana.

“¡Sí! ¡La plaza del miedo la llamamos!”, grita ella, que habría confirmado cualquier ocurrencia que saliera de los labios de su entrevistador.

Gritemos todos al unísono: ¡LA PLAZA DEL MIEDO! Y por supuesto, dejemos de lado el derroche de imaginación que hizo este simpático notero con ganas de llegar bien alto.

Me pregunto dónde ocurren las tertulias vecinales que desembocan en ese frenesí bautismal. Yo también quiero bautizar una plaza, una calle o al menos una esquina. Hace menos de un mes, el inefable Facundo Pastor informó que los vecinos de Acoyte y Rivadavia habían bautizado esa esquina como la esquina del miedo (nótese la influencia que ejercen algunos próceres del periodismo argentino sobre los simples noteros de barrio).

A mí nadie me invitó a la tertulia. He vivido a dos cuadras de esa esquina toda mi vida, y ni un solo vecino vino a preguntarme si el nombre me parecía apropiado. Supongo que habrán tomado la decisión entre gallos y medianoches, que es como ocurre todo en este país.

De cualquier modo, desde este humilde espacio quiero enviar una serie de propuestas por si en un futuro no demasiado lejano, algún periodista se encontrara algo corto de ese ingenio tan característico de la profesión:


EL PARQUE DEL PÁNICO

LA BOCACALLE DEL INFIERNO

LA ESTACIÓN DE LAS DESGRACIAS

EL PASAJE DEL OPROBIO

LA CORTADA DE LOS DIFUNTOS

LA ROTONDA SANGRIENTA

LA BARRERA DE LOS DISPAROS NOCTURNOS



Es todo.


Tengan ustedes muy buenos días.

viernes, 13 de noviembre de 2009

UN SIMPLE ADIÓS

Síntesis del post: Relaciones humanas. El tiempo y las despedidas. Gente que me irrita. Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Las relaciones humanas son un asunto complejo, y demás está decir que si uno desea conservarlas en buen estado de salud es necesario invertir una cantidad de tiempo bastante considerable. No estoy descubriendo nada.

Ahora bien, de esta pequeña reflexión se desprende que el tiempo es un bien escaso y fundamental, y no es una actitud muy inteligente desperdiciarlo en actividades superfluas, aunque las mismas se encuentren directamente vinculadas a la preservación de las relaciones personales.

Usted se preguntará qué diablos es lo que estoy queriendo decir con todo esto.

Bien, admito que la relación entre los dos primeros párrafos es un tanto rebuscada, pero no es imposible de ver. Lo que quiero decir es que si usted invierte media hora en una llamada telefónica con el objeto de interesarse por la marcha de los asuntos un amigo cualquiera, después no puede dedicar otra media hora para despedirse. Eso se llama perder el tiempo, o por lo menos desviarlo hacia fines que podrían concretarse con mayor celeridad.

Usted seguirá preguntándose qué diablos quiero decir con todo esto.

Noto que no se siente a gusto con esta introducción, así que le voy a hablar claro:

Me molesta la gente que no sabe cómo despedirse, y entonces, sencillamente, opta por no despedirse. No, no es que se den media vuelta y se vayan, sino que prolongan algo que estaba concluido. Me irrita el individuo que a la hora de cortar una comunicación telefónica comienza a estirar las palabras mientras revuelve en su subconsciente buscando un tema nuevo de conversación. Me incomodan las personas que repasan o profundizan en la puerta de calle los temas abordados durante la reunión. Me sublevan.

Por el amor de dios, elija una fórmula para despedirse y póngala en práctica cuando la situación así lo requiera. Es lo único que pido.


Que lo disfruten con salú.

No, perdón.

Nos vemos en la quinta de mi abuela.

No, perdón.

Harto me tienen.

No, perdón.

Buenas noches.

No, perdón.

Tengan ustedes muy buenos días.


Cheeee… ¿qué les iba a decir? Hace calor eh… ¿vieron lo que dijo D’Elía?


¡AH NO!

¡POTENTE GEN!

POTENTE GEN

Gen Cusack


John, hermano.

Joan, hermana.

J&J, hermanos.

J&J, otra prueba.

Este es un PG para entendidos. Desde mi punto de vista salta después de una observación a conciencia, pero termina siendo demoledor. Hasta los nombres se parecen.

Ahora sí...


Tengan ustedes un elástico fin de semana.

lunes, 9 de noviembre de 2009

EL COLOR PÚRPURA

Síntesis del post: Pensamiento dual acerca de la conspiración del color púrpura en una noche lluviosa de noviembre.




Creo que odio el color púrpura.

“¿Por qué?”, indagará usted, que si se trata de atacar un juicio ajeno figura siempre en el primer lugar de la fila.

No lo sé, no puedo precisarlo. Si me viera obligado a estudiar su naturaleza con objetividad periodística, diría que lo odio porque es una mezcla de rojo y azul. Y es lógico. El rojo es demasiado pasional, demasiado sexual –con perdón de la palabra-; y el azul me resulta sospechoso.

“¿Pero qué está diciendo insolente? ¿Cómo se atreve a sospechar del color azul?”, reclamará usted con repentinas ínfulas de activista cromático.

Disculpe señor. Yo sospecho de lo que me viene en gana. Y si digo que el azul no es de fiar, usted no es quién para contradecirme.

¿Qué podemos esperar de un color que se atribuye méritos que no le corresponden? El cielo no es azul, y la bandera tampoco. Que el celeste no sea un color primario, no autoriza el atropello. ¿O acaso el mulato es menos persona que el negro? ¿O el mestizo que el indio? ¿O el decorador que el arquitecto?

“Pero hombre… por favor. Trate de analizarlo sin la interferencia de la pasión. Su odio hacia el color azul es un odio derivado. Un aborrecer detrás del ocio. De eso no cabe duda. Su verdadero problema es con el color púrpura. ¿O no lo dijo al principio de este cuento?”. Todo eso dirá usted.

¡No es un cuento, estúpido! Es un ensayo. Una enumeración poético-filosófica de las falencias del color púrpura, que nos mues…

“A ver, a ver. El costado filosófico se lo acepto. ¿Pero qué diablos tiene esto de poético? Acabo de leer todo de nuevo y no me topé con un solo verso”. Esto lo agregará usted abusando con descaro de las libertades que se le otorgan en este espacio.

¡Animal! La poesía no son solo los versos. También está el buen gusto, la delicadeza, la sensibilidad en prosa.

“¡Andá a lavarte las patas! Si no hay rima consonante, o al menos asonante, no hay poema. Preguntale a Alfonsina, a ver qué te dice”, desafiará usted en el colmo de la desfachatez. Y encima tuteándome.

¿Y qué me va a decir? Que el azul del océano la consume… la absorbe.

“¡Ordinario! ¡Tenga un poco de respeto! Está hablando de una poetisa superlativa”, amonestará usted, que jamás tuvo sentido del humor, pero al menos me dejó de tutear.

“Calma señores. Es hora de arrojar un manto de piedad sobre esta discusión”, dirá alguien que no conocemos ni usted ni yo, porque este –no sé si lo sabe- es un blog muy concurrido.

“¿Y usted quién demonios es?”, preguntaré yo, haciéndome cargo de la titularidad de este espacio.

“¿Cómo que quién soy? La sensibilidad del mundo, por supuesto”, responderá el intruso.

“Disculpe, pero usted lo dice como si fuera algo genial. El mundo es una mezcla de rojos y azules, y de eso no puede resultar nada bueno”, diré yo inflando el pecho.

“Estoy con el señor. El mundo es un menjunje de sexo y mentiras. Si arriba de eso nos ponemos sensibles…”, apuntalará usted, que nunca ha sido amigo de sus propias convicciones.

“Si arriba de eso nos ponemos sensibles, no pasa nada. No exagere. Que para eso tenemos un mundo de color púrpura”, corregiré yo, pasándole factura por este contrapunto estúpido.

Cualquier cosa antes que darle la razón a usted en mi propia casa.

Sepaló.


Tengan ustedes muy buenas noches.

jueves, 5 de noviembre de 2009

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

POTENTE GEN

Gen Ortega

Emanuel

Julieta

Habrán notado ustedes que el de hoy es un PG limitado a dos ejemplares de una familia que, como es de público conocimiento, es mucho más numerosa. Sin embargo yo le tengo fe así como está.

Nada más.

Les cedo la palabra.


Tengan ustedes un distendido fin de semana.

lunes, 2 de noviembre de 2009

PLAN B... DE BODA

Síntesis del post: Confesión inicial. Wedding Planners. Crítica y reflexión. Arenga.




Parece ser que vivo en una burbuja, y una consecuencia natural de ello es que existen datos y acontecimientos del mundo que nos rodea con los que la gente normal se encuentra bastante familiarizada, y que sin embargo yo desconozco por completo.

Lo que deseo confesar -y lo hago sin que se me mueva un solo músculo de la cara por la vergüenza- es que recién me entero de que existe todo un submundo de gente que se dedica a organizar bodas ajenas. Los Wedding Planners.

Sí, ¿y qué? Resulta que en estos últimos treinta y cinco años jamás he tenido la inquietud de casarme. Más bien me amontoné sin demasiadas deliberaciones, y sin la necesidad de recurrir a ningún Concubin Planner. Lo hice yo solito, y ya duré más tiempo que tres matrimonios promedio juntos.

Bueno, no importa.

Resulta que esta gente (me refiero a los Wedding Planners) suele ofrecer un sinfín de servicios que a la postre se cobran a valor oro, y que en otras épocas no tan lejanas se contrataban en forma directa sin la necesidad de recurrir a ningún intermediario o gestor disfrazado de profesional en la materia. Una novia ilusionada y una suegra metida, decidida y voluntariosa eran un equipo más que apto para cumplir con ese objetivo.

Sin embargo estos listos han hallado la fórmula para convencer al mundo de que son imprescindibles, importantes o al menos útiles, tres condiciones que, de más está decirlo, son como mínimo discutibles.

Siguiendo con la línea argumental planteada en mi último artículo, escribí Wedding Planner en el buscador y me dediqué al estudio minucioso de los servicios ofrecidos.

Reunión personal con la pareja para conocer sus gustos, inquietudes y necesidades. Búsqueda y selección de proveedores de acuerdo al estilo de la boda. Armado, desarrollo y desarme de la fiesta. Hojas de ruta y planillas. Calendario de actividades. Confirmación telefónica o vía email de los invitados. Confección de plano del lugar con mesas numeradas y planilla de invitados. Etcétera.

La conclusión obligada es la siguiente:

Lo que antes uno discutía privadamente con su novia o su novio, y tal vez con su suegra, ahora deberá charlarlo con un completo desconocido, además de hacerlo con su novia o novio, y tal vez con su suegra, porque esta gente, lejos de simplificar la ecuación, lo que hace es agregarle términos nuevos. Se cuidan muy bien de ofrecer un servicio realmente útil o novedoso, como por ejemplo destinar un empleado para un operativo de distracción de la novia o el novio, y tal vez de la suegra, mientras uno abrocha los detalles en un clima de absoluta tranquilidad con el verdadero Wedding Planner. No. Ellos sientan a la mesa de la negociación a un alborotador que conspirará con el miembro de la pareja que se encuentre dispuesto a aceptar el centro de mesa más oneroso. Es todo lo que saben hacer.

El negocio de esta gentuza no se encuentra relacionado con la producción o con los servicios, sino con el oscuro y milenario arte de la intermediación. Lo que hacen, lisa y llanamente, es sumar un eslabón a la cadena de pagos. Cobrar una comisión disfrazada de honorario.

Y como si esto fuera poco, en ningún sitio prometen que asumirán la responsabilidad por el destino de esa unión que ayudan a materializar. Ahí ya lo dejan a uno discutiendo privadamente con su novia o su novio, y tal vez con su suegra.

Parece ser que vivo en una burbuja. Ahora no me vengan ustedes con que los alfileres son algo bonito.


Tengan ustedes muy buenas noches.


PS: Como es habitual, arderán en el infierno quienes no concurran a MIB a leer mi artículo de esta semana (publicado en el día de ayer).

viernes, 30 de octubre de 2009

MANUAL XR 14 / POTENTE GEN

Síntesis del post: Manual de instrucciones XR 14 para la colocación del calzado. Y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Felicidades por la adquisición de su Manual de instrucciones XR 14 para la colocación del calzado.

No olvide que la lectura y el pensamiento no son actividades antagónicas:

Como primera medida, y en tren de no incurrir en un extenso desarrollo que al final del camino se revele inútil, formúlese las siguientes preguntas que operarán a modo de brevísima introducción al vasto –y muy complejo por cierto- universo del calzado:


1- ¿Adónde quiere ir?

2- ¿Vale la pena?

El mundo es un sitio horrendo, atestado de individuos tanto a más despreciables que usted, dispuestos a hacerle las peores perrerías sin cargar un solo centavo a la cuenta de la casa. Solo por placer, que dicho sea de paso, en el Ser Humano no es un motor cualquiera.

¿Entiende lo que le digo?

Por placer.

Allí afuera existe más de un elemento capaz de saltarle la tapa de los sesos con el único objetivo de matar el aburrimiento. Y ni hablar de los miles de asesinos, ladrones y sádicos que proceden obligados u hostigados por el crujido de las tripas.

¿Alguna vez ha oído crujir sus propias tripas?

Vea mi amigo… no existe sonido más espeluznante. La naturaleza humana transcurrió milenios forcejeando contra sus ataduras, pero no hay caso: El hambre nos sigue a todas partes, y su muerte es múltiple y transitoria. Aquel que la tiene bajo la piel, hará cualquier cosa por sacarla de allí.

No mienta. Si usted está dispuesto a deslizar el pie dentro de este noble producto, es porque tiene planeado gastar un poco de suela. Adelante… hágalo. Nadie se lo impide. Pero déjeme decirle que el gastado de la suela debe ser un medio para alcanzar un objetivo fijado con anterioridad, nunca un fin en sí mismo. Si su intención es perder el tiempo, piérdalo desnudo en la bañadera, que le ofrece satisfacción plena y riesgo casi nulo.

¿Tiene que salir de su casa a cualquier precio?

Le cuento algo que sin duda lo va a sorprender: Si no tienen base en el trajín laboral, todas las salidas son evitables. Se lo juro. Hoy en día, con el famoso Internet, se puede hacer cualquier cosa sin despegar el trasero del sillón. Allí afuera existe un verdadero ejército de autómatas que arriesgan su propia vida para llevarle a usted, a la mismísima puerta de su domicilio, todo lo que considere imprescindible para su subsistencia. Alimento, vestimenta, tecnología, sexo, material de lectura… lo que usted sueñe o desee. Incluso un título universitario genuino puede obtenerse a través de la red. En el fondo, si lo piensa con detenimiento, la computadora le ofrece exactamente el mismo servicio que esos zapatos mugrosos que guarda en las profundidades de su armario, pero eliminando el desgaste físico.

Imagine el calor justiciero de las calles de la ciudad, pero sin usted. Sería maravilloso.

¿Que se ha puesto un poco gordito a causa de la vida sedentaria? Escriba la palabra dieta en su buscador, y siga las instrucciones. ¿Que quiere respirar un poco de aire puro? Hay un enchufe justo al lado de la ventana. ¿Que necesita algo de compañía femenina? Escriba cualquier palabra y siempre encontrará una página relacionada con ese problema. Ahora deje de inventar excusas ridículas y tome las medidas necesarias para acceder a su merecida porción de felicidad.



Si las advertencias enumeradas en la introducción de este manual no han tenido la contundencia necesaria para hacer mella en su natural obstinación, lea el siguiente desarrollo para el correcto acoplamiento del calzado y salga a la calle bajo su exclusiva responsabilidad:

Escriba la palabra zapato en su buscador.

Es todo.


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN

Gen Messi


Lionel, hijo pródigo.

Jorge y Lionel. Padre e hijo.

Jorge, padre.

Jorge y Lionel, otra vez.

Creo que el PG de hoy es un auténtico hallazgo. El pelo, las facciones, las posturas… todo contribuye a la potencia descomunal de este gen.

Y ahora me voy contento, por razones que son de público conocimiento.


Tengan ustedes un esférico fin de semana.

martes, 27 de octubre de 2009

HASTA LA VICTORIA, ALGUNA QUE OTRA VEZ.

Síntesis del post: Competencia y victoria. Revelación de correspondencia privada. Llamado a la solidaridad. Agradecimiento.

Ha llegado la hora de hablar con propiedad, antes de que la marcha de los acontecimientos nos coloque en una posición irremontable.

En esta vida triste y breve que nos fue obsequiada por la gracia de Dios o por una simple casualidad, lo único importante es ganar, no le demos más vueltas al asunto. Es la victoria, y no otra cosa, lo que nos motiva a seguir adelante a pesar de las dificultades que se plantean en el camino.

¿Cómo dice? ¿Que lo importante es competir?

Sí, sí, lo importante es competir, está muy claro. Pero solo si tomamos a la competencia como presupuesto necesario para la victoria final. Si no, no.

Es imposible que haya victoria sin competencia, y enfocado el problema desde ese punto de vista, la segunda sería a la primera lo que el agua hirviendo es a los ravioles de ricota. Sí, también pueden ser de verdura o de pollo, pero yo puse ricota porque me gusta más. Es solo un ejemplo, no joroben. Lo que quiero decir es que a nadie se le ocurriría cocinar los ravioles para darle sabor al agua.

Hecha esta aclaración previa, pasemos a lo nuestro:

Todos los que charlamos en este humilde espacio conocemos al Señor Bugman. Sí, es ese señor tan afable que escribe esos artículos repletos de comicidad haciendo gala de un fino estilo muy personal, basado en la pureza idiomática y la ausencia absoluta de malas palabras. Ese mismo. Y fue solo unos días atrás que dimos noticia de que este señor se encuentra inmerso en una feroz batalla para clasificar a las finales del concurso Bitácoras, en las categorías Mejor Blog Personal y Mejor Blog de Humor, e instamos al voto masivo e incondicional.

Lo que no hemos dicho es que este gambito suyo va camino a fracasar trágicamente, y que ello se debe, en parte, a la pobreza descomunal que hemos demostrado en la campaña electoral.

Sepan que yo no me presentaría de nuevo ante ustedes si aquella afabilidad de la que hablábamos hace dos párrafos fuera una cualidad auténtica. Pero no lo es.


Los miembros de Men in Blog mantenemos una estrecha correspondencia con nuestro líder, y a través de ese medio somos víctimas de unas arengas que suelen desembocar en los insultos más groseros y las amenazas más intrépidas. Términos y fórmulas tales como ineptos, inútiles y hatajo de incompetentes son moneda corriente. Y eso sin mencionar que todo lo dice a los gritos (no, no lo conozco en persona, pero lo sé porque escribe en mayúsculas y adorna todo con estos símbolos: @#!*).

No, no, a ustedes se refiere siempre como “esos seres dechados de virtudes” o “los beneméritos lectores”. Incluso por la vía privada. El problema es para los que tenemos una relación contractual.

En fin… ahora la novedad es la amenaza de implementación de un sistema de despidos al azar si no logra quedar ternado en ambas categorías, hecho por el cual el simpático espacio Men in Blog pasaría a llamarse, de la noche a la mañana, Man in Blog.

Yo no quiero eso, y asumo, con una osada mezcla de confianza y soberbia, que ustedes tampoco.

Lo que pido es poco:

Cinco minutos de su tiempo para dejar el voto si aún no lo han hecho. Y para ello les facilito las cosas con un botoncito mágico mediante el cual pueden hacerlo en forma directa. Ese que aparece aquí abajo.




¡VOTEN POR EL SEÑOR BUGMAN!

Desde ya, muchas gracias.

Tengan ustedes muy buenos días.

viernes, 23 de octubre de 2009

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

POTENTE GEN

Gen Klitschko

Vitali, hermano mayor.

Vladimir, hermano menor.

Los hermanos sean unidos.

Como podrán ustedes ver, en esta ocasión les traigo un PG pugilístico. Hace meses que tenía ganas de insertar al deporte de los puños en esta sección, pero no encontraba los exponentes adecuados.

Entiendo que, una vez más, lo hice con éxito.

Los escucho.

Tengan ustedes un pugilístico fin de semana.

martes, 20 de octubre de 2009

DIESTRA Y SINIESTRA

Síntesis del post: Declaración. Reunión de trabajo. Ser zurdo. Preguntas existenciales. Respuesta contundente.



Soy zurdo. Pero sepan ustedes que esta declaración nada tiene que ver con una definición política, sino más bien con una circunstancia genética. Lo que quiero decir es que escribo con la mano izquierda, nada más. Tratemos de evitar adentrarnos en el terreno del pensamiento, que no le agrega nada al artículo que estoy a punto de desarrollar.


Me reúno con un señor mayor y con su abogada en un café del centro porteño. El asunto que nos convoca es nimio. Un intercambio de formularios, la firma de un recibo de color celeste… no mucho más.

En señal de respeto hacia el protocolo social iniciamos una charla. No, una charla animada no. Una charla que apenas si nos coloca a resguardo del silencio más pavoroso. Una vía auxiliadora. Un salvoconducto. Nada especial.

Revuelvo el maletín y luego de algunos segundos encuentro el recibo de color celeste. Lo firmo sin más trámite, sin revisar el formulario.

- ¡Ay, sos zurdo!-, exclama la abogada, que dicho sea de paso, es un lustro más joven que yo.

- Sí-, respondo yo, que nunca fui muy bueno para profundizar una respuesta.

Soy zurdo, y escribo enroscado sobre la birome de modo tal que mi brazo da la impresión de ser un inmenso garfio que desempeña un papel determinante aunque incomprensible.

La abogada me explica que de acuerdo a no sé qué estudio de no sé qué universidad europea, los zurdos solemos ser bastante más inteligentes que los diestros. No un poco, me dice. Bastante. Me habla del predominio de un hemisferio cerebral, de la creatividad, de la sensibilidad y de la capacidad de concentración.

Mientras tanto yo le ofrezco el recibo firmado y guardo el bendito formulario en el maletín. No lo hago porque no me interese su exposición, sino porque, en efecto, el recibo ya está firmado, agotando de esa forma el propósito primitivo de la reunión. Pero igual me siento culpable.

- Doctora- agrego sabiendo que la reunión transcurre su instante final-, mire que yo no soy todo zurdo, eh. Es cierto que escribo con la mano izquierda, pero juego (o mejor dicho jugaría) al tenis con la derecha. También me lavo los dientes como zurdo, y si bien uso el cuchillo en la mano derecha, a la hora de tomar la sopa o utilizar únicamente el tenedor, lo hago siempre con la mano izquierda. En general manipulo todo de zurda, no sé si me entiende. Ahora bien, si fuera boxeador me pararía como diestro, aunque tengo mucha más fuerza en el brazo izquierdo. Y sin embargo, con la pierna soy absolutamente diestro.

- Qué caso más extraño-, acota la doctora, que solo dijo lo que dijo en el marco de respeto hacia el protocolo social que tácitamente habíamos acordado.

- Y eso no es todo, doctora. Para jugar al básquet soy ambidiestro. Me es indiferente encestar con una mano o con la otra.

- Increíble…

- ¿Podría decirme qué significa esto?- pregunto con la genuina esperanza de obtener una respuesta.

- Significa que usted es un jodido-, sentencia el anciano, harto de la charla, de su abogada y de mí.


Algunas conversaciones solo pueden resolverse a través del tino, la sinceridad y el poder de síntesis que nos llegan con la madurez.

De cualquier modo yo prefiero la palabra “inestable”.


Tengan ustedes muy buenas noches.

viernes, 16 de octubre de 2009

MUNDO ORAL / POTENTE GEN

Síntesis del post: Admisión de un error. Frase célebre. Indulgencia. Y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Me toca en el día de la fecha admitir que he cometido un error imperdonable. Así de simple, y así de trágico. Por lo tanto entiendo que es hora de asumir la responsabilidad de enmendar lo que deba ser enmendado para que podamos pasar a otro tema con la celeridad que la situación nos demanda.

El día martes, con la ligereza que me caracteriza a la hora de tratar ciertos asuntos, vaticiné que varios de los personajes retratados en el artículo iban a lograr pasar desapercibidos en medio de la euforia general.

No hace falta que me enrostren mi inocencia. Me doy cuenta solito.

Con la certeza de que los resultados iban a confirmar mis dichos, no reparé en que el director técnico de la selección nacional de fútbol no nació para pasar desapercibido ni siquiera en aquellos casos en que el viento sopla en la única dirección que lo favorece.

Cuando el hombre soltó su célebre frase (otra más que permanecerá para siempre en la memoria de todos los argentinos, si no del mundo entero), debo admitir que me dejó boquiabierto, aunque rápidamente me di cuenta del peligro y clausuré el orificio.

Mientras tanto Julio Grondona, presidente de la AFA y hombre juicioso si los hay, nos llama a la reflexión: “Hay que entender la presión a la que estuvo sometido (asumo que por nosotros) en los últimos quince días”.

Y tiene razón.

¿Quién no ha mendigado una faena oral de parte de sus enemigos más encarnizados delante de un centenar de periodistas nacionales e internacionales? Agradecidos debiéramos estar de que no haya extraído su herramienta para golpearla sobre la mesa repetidas veces a modo de arenga.

No, no tengo imágenes ni gráficos explicativos, pero el asunto sonaría más o menos así: TOC TOC TOC.

En fin... el que esté libre de pecado que arroje la primera piedra, manga de moralistas de cuarta.

Ratificando ahora la fracción del mencionado artículo que ha quedado indemne, esgrimo una prudente conclusión:

Tarea legitimada, y filosofía de vida a flor de piel.

No hagan buches.


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN

Gen Kennedy

John. Ex presidente. Asesinado.

Robert. Ex candidato a presidente. Asesinado.

Ted. Ex senador. Recientemente fallecido.

The Kennedys.

Creo que el PG de hoy es bastante decente. Sean indulgentes, que estos muchachos están todos bajo tierra y yo no estoy para admitir dos errores en un solo artículo.


Tengan ustedes un desenfrenado fin de semana.

martes, 13 de octubre de 2009

POSTALES

Síntesis del post: Postales.


El estratega: "El barba ya me salvó muchas veces, espero que también me salve ahora".

El tutor: "Es gatorade señorita".

El responsable: "Todo pasa".

El relator del pueblo: "Cuando venía con Macaya todos me puteaban".

El socio: "A mí no me miren que en esta no tengo nada que ver".

Es bastante factible que el día de mañana algunos de estos individuos entiendan que su tarea, y por qué no, su mismísima filosofía de vida, han sido legitimadas. Otros celebrarán, de más está decirlo, aunque por motivos diversos. Y en la euforia general van a lograr pasar desapercibidos.

Yo solo quería subir unas inocentes fotitos.


Algo huele mal en... ¿Dinamarca?

Sin embargo, Dinamarca ya está clasificada para el campeonato mundial de fútbol. Y no está en manos de tipos como estos.



Tengan ustedes muy buenos días.

PS: Hoy es martes. Martes trece. Y yo los martes trece no escribo nada.

PS2: Mañana miércoles, a las cero horas y un minuto, mi artículo de la semana en MIB. Vayan, o arderán en el infierno. Ya lo saben.