POTENTE GEN GANADOR DEL SEGUNDO TRIMESTRE

Síntesis del post: Potente Gen ganador del segundo trimestre, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

POTENTE GEN GANADOR DEL SEGUNDO TRIMESTRE

Luego de un apasionante cabeza a cabeza con el Gen Swayze, en las últimas doce horas la balanza se inclinó en favor de las hermanitas españolas, que definieron la contienda con el 52% de los sufragios. Un resultado por demás lógico que consagra a un serio aspirante al título en el cuadrangular de fin de año.

Gen Cruz



Y ahora me voy contento porque ha sido una fiesta de la democracia. Y porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y una bochita de helado, si dan. Y un café.

Tengan ustedes un democrático fin de semana.

BOCA DE URNA

LA TENDENCIA SERÍA IRREVERSIBLE...



Hay veda de comentarios hasta que se cierre la encuesta.

Tengan ustedes muy buenas noches.

NUCA, PIES Y ABDOMEN

Síntesis del post: Justificación. Salud precaria. Imágenes de nuca, pies y abdomen en la madre patria. Arenga.

Hoy me siento mal. Realmente mal. Me aqueja un dolor de garganta importante, me arde el pecho y creo que tengo un poco de fiebre. Por lo tanto no estoy en condiciones de escribir el post que tenía pensado.

Esa es la realidad, pero que no cunda el pánico, que yo siempre guardo un as en la manga.

Recuerdo perfectamente que aún les debo algunas fotos de mi nuca, mis pies y mi abdomen en la madre patria, y para serles franco, no imagino un mejor momento que este para pagar mi deuda.

Entonces me dejo de hinchar con este parloteo sin sustancia (que la idea es, también, ahorrarles una lectura) y presento las imágenes sin más dilaciones:

Pies en Segovia.

Yoni y hermano olfateando el alimento junto al acueducto.

En busca de más alimento. El de remera verde, pequeño y desnutrido, soy yo.

Objetivo cumplido. El de remera verde, el que olfatea hacia el interior del establecimiento, soy yo otra vez.

Pies en Madrid.

Hermano de Yoni y mozo que se atravesó justito.

Desafiando a la autoridad.

Pies en la fiesta de casamiento de hermano.

Buscando alimento en el Parque del Retiro.

El subcomandante Marcos en el monte. Una reedición de foto exitosa.

¡Emitan su voto en la encuesta del Potente Gen segundo trimestre!


Tengan ustedes muy buenos días.

POTENTE GEN. ENCUESTA SEGUNDO TRIMESTRE.

Síntesis del post: Galardón. Potente Gen. Encuesta segundo trimestre.

Cuestión previa: Minombresabeahierba me ha otorgado un galardón que celebro –como es habitual- de rodillas en el círculo central, con los puños apretados y repasando mentalmente la lista de mis enemigos para elegir alguien a quien enrostrárselo.

Este hecho singular ocurrió gracias a que, en uno de los tantos desvaríos de su mente enajenada, llegó a la conclusión de que este espacio transmite una serie de valores culturales, éticos, literarios y personales cuya existencia era absolutamente desconocida por este Homo Sapiens, que, dicho sea de paso, se vio obligado a recurrir al diccionario oficial de la RAE para familiarizarse con el significado de la palabra ‘creatividad’.

En consecuencia, procederé de acuerdo a la página uno del manual que yo mismo escribí: Me apersono en su blog, me apropio de la estatuilla y salgo corriendo a mi casa antes de que se arrepienta, sabiendo que un galardón exhibido implica, no solo una transacción terminada, sino también el derecho soberano a rechazar su devolución.



¡MUCHAS GRACIAS!

Ahora a lo nuestro.

POTENTE GEN 2009. ENCUESTA SEGUNDO TRIMESTRE.

Llegó el momento de elegir al segundo de los cuatro finalistas del año. Solo les pido, hatajo de insubordinados, que emitan el sufragio luego de haber meditado muy bien los motivos de su decisión. Tengan en cuenta que en esta tanda hay dos o tres candidatos que bien podrían ganar el concurso anual si se les diera la oportunidad.

Debajo de esta breve introducción, los candidatos; y en la barra lateral, la encuesta*:

Gen Sabatini





Gen Cruz



Gen Paltrow



Gen Hamilton



Gen Tenuta



Gen Tyler



Gen Culkin



Gen Swayze




¡Voten con responsabilidad!


* Este post ha sido programado el día jueves, así que si la encuesta aún no figura en la barra lateral es porque no he llegado a mi oficina. Y si ya figuraba desde hace algunas horas, es porque a la noche me quedé paveando en la computadora y decidí ahorrar valioso tiempo de trabajo.


Tengan ustedes un reflexivo fin de semana.

UN LABRADOR Y UNA VENUS DE MILO

Síntesis del post: Lectura rápida en la sala de espera de mi odontólogo. Reflexiones mezcladas a lo largo del texto.

La Venus de Milo

Es una tarde muy gris y muy fría en un feriado no más innecesario que otros, y al igual que en cualquier otra tarde muy gris y muy fría en un feriado no más innecesario que otros, el tiempo transcurre a un ritmo muy inferior al convencional.

Este Homo Sapiens aguarda por su ración de dolor en la sala de espera (también muy gris y muy fría) de su dentista, y aunque el solo hecho de imaginar las torturas a las que será sometido en breves instantes le provoca una alteración respiratoria severa, acompañada por una incontinencia leve, necesita entretener su mente con algo porque está aburridísimo. Entonces toma una de las tantas revistas que reposan sobre la mesa ratona y decide abrirla en una página al azar. Para su sorpresa no se encuentra con ninguna modelo semidesnuda hablándole de su timidez, de lo mucho que extraña a su novio o de las clases de teatro que toma en sus ratos libres para satisfacer aquel viejo anhelo –ridículo por cierto- de convertirse en actriz. No. Se encuentra, en cambio, con un desconocido total (aunque con un nombre rimbombante) exponiendo a la consideración del lector sus pretensiones de alta alcurnia:

“Juan de la Cruz Inodoro Bidet –el doble apellido es su carta de presentación más eficaz- nos muestra su nueva mansión en el Pilar Cricket Club, justo al lado de la casa de un ex compañero de colegio de Máxima Zorreguieta”.

Yo no sabía que Juan de la Cruz Inodoro Bidet se había visto en la necesidad de comprar una mansión nueva, no tenía conocimiento de la existencia del Pilar Cricket Club y, de hecho, tampoco tenía –ni tengo- la más pálida idea de quién es Juan de la Cruz Inodoro Bidet. Pero él me sonríe. Sí. Me sonríe con febril entusiasmo al tiempo que me enseña su living comedor con hogar a leña, su cocina estilo francés, su dormitorio con muebles de nogal tallado y esa mala imitación de la Venus de Milo que ha colocado al lado del espejo del cuarto de baño principal, con el afán –creo yo- de proporcionar una prueba fehaciente de su pésimo gusto y su fino sentido de la ironía. Pero más de su pésimo gusto.

Al dar vuelta la página, este homo sapiens cae en la cuenta de que, no conforme con haberle enseñado su mansión, ahora Juan de la Cruz Inodoro Bidet ha decidido presentarle a su adorable familia: Su esposa María Eugenia García Olazábal de Inodoro Bidet (según entiendo, hija de un célebre camarista penal) y sus tres hijas, Camila, María de los Milagros y Juanita.

A María Eugenia le gusta pintar. No paredes o puertas, por supuesto, sino cuadros. Cuadros que luego expone –e incluso vende- en la galería de su íntima amiga Esmeralda Pereyra de Souto, que debe ser conocidísima en el ambiente, pero que este servidor jamás había oído nombrar (lo mismo que a Juan de la Cruz, a María Eugenia y a sus tres hijas).

Las niñas concurren al colegio (el Pilar Green Town si mal no recuerdo), y no mucho más puede decirse de ellas. Tal vez, sí, que Juanita tiene un perro. Un labrador que se ha ocupado de entrenar en persona, y que ha ganado un concurso más o menos importante en el Pilar Dog Institute.

Luego de cuatro carillas rellenas con los detalles más estrafalarios de la familia, este humilde paciente dental no ha logrado descubrir a qué actividad se dedica Juan de la Cruz Inodoro Bidet. Y ese, estimados, no es un detalle menor, ya que es esa actividad, y no la familia, la que debe haberlo catapultado a tan ilustre publicación. Sin embargo, a la luz de las evidencias, el hombre se encuentra muy dispuesto a señalar que es el primogénito del matrimonio conformado por Manuel Inodoro Castro (célebre estanciero de la provincia de Buenos Aires) y Perla Bidet (sobrina de un importante empresario de la construcción), pero no siente deseos de llevar las presentaciones al ámbito laboral. Y no es porque no trabaje (no sean malpensados), ya que a su esposa María Eugenia le encantaría que él pudiera evadir una o dos horas por semana sus múltiples responsabilidades (no se sabe cuáles, y a esta altura de la nota tampoco parece que vaya a saberse), y aprovechara ese hueco tan oportuno para estar con su hija Juanita (si es que justo no se fue al campo a entrenar al labrador) que lo ama y lo necesita en esa edad tan difícil que le toca atravesar. Las otras dos, según parece, ya son lo bastante grandes como para prescindir de la figura paterna, o lo bastante estúpidas como para no malgastar valiosas horas intentando enderezarles la vida.

Otro indicio de que Juan de la Cruz es un hombre ocupado es que se encuentra exhausto. Y como resultado de ello, piensa llevarse a las chicas –a las cuatro- a disfrutar unas mini vacaciones en su chacra de Punta del Este, de la que veremos imágenes en un número venidero.

Ahora, Juan de la Cruz Inodoro Bidet se dispone a enseñar al público su colección de autos antiguos, pero es interrumpido por la secretaria de mi odontólogo, y la revista se cierra –justo a tiempo- sobre la puerta de su garaje.

- Che Osmar… ¿vos conocés a Juan de la Cruz Inodoro Bidet?- pregunto ya recostado en la camilla con el babero puesto.

- ¿Inodoro Bidet?- repite el profesional con el ceño fruncido-. No me suena… ¿es paciente mío?

- No, es un tipo de las revistas- corrijo yo haciendo malabares para evitar la palabra “famoso”.

- ¿Y qué hace?- continúa indagando él.

- No tengo la más pálida idea. Pero tiene una Venus de Milo y un labrador.

- ¿En la casa?- pregunta extrañado.

- La estatua en el baño, y el labrador, creo yo, en el jardín.

Osmar se sonríe, pero ya pierde interés en el personaje y se sumerge en su trabajo.

- Debe ser uno de esos nuevos ricos que pagan la nota para que les conozcan la jeta- concluye-. Ahora calladito y con la boca abierta, que te voy a sacar una radiografía de la muela.

Está bien Osmar, pienso sin decir. De cualquier modo, tampoco es que tuviera demasiado para agregar.

Entonces cierro los ojos y me apresto a recibir mi ración de dolor mientras imagino las cosas que se dirían de mí si fuera el dueño de un labrador y una Venus de Milo.


Tengan ustedes muy buenas tardes.

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen. Final del segundo trimestre. Anuncio de encuesta. Arenga.

POTENTE GEN

Cuestión previa: Confieso -muy a mi pesar- que este PG tampoco es de mi autoría. Lo ha enviado Caia, y a ella deberán dirigirse las loas y felicitaciones.

No, por favor, no me felicite... yo soy solo un vehículo. Carezco de cualquier mérito.

Gen Swayze

Patrick

Don

¿Patrick o Don? Está difícil... ¿no?

Patrick y Don. Idénticos.


Con el PG de esta semana (una vez más irrefutable) damos por terminado el trimestre, y comenzamos a prepararnos para la encuesta que consagrará al primer rival del Gen Mónaco. Por lo tanto, en lo inmediato, el cronograma de esta sección es el siguiente:

Viernes 19/06: Encuesta PG segundo trimestre.

Viernes 26/06: Publicación del PG ganador.

Viernes 03/07: Primer Potente Gen del tercer trimestre.


ARENGA: ¡SIGAN ENVIANDO SUS CANDIDATOS A LA CASILLA QUE ESTÁ EN LA BARRA LATERAL!


Y ahora me voy contento porque es viernes. Y los viernes yo me escapo y almuerzo solo. Y aunque no pueda, como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y si no me siento observado, también me pido un panqueque. Y un café.


Tengan ustedes un extenso fin de semana.

ME TACHO LA DOBLE

Síntesis del post: Divagaciones y más divagaciones para rellenar espacio. Origen del nombre de este espacio (me refiero a todo este espacio, y no solo el que rellené).




Buenas tardes:

Supongo que habrán notado que este post (artículo diría algún famoso revolucionario) lleva el nombre del blog (Weblog corregiría repleto de nostalgia el mismo personaje), y a esta altura ya estarán intentando descubrir cuáles han sido las feroces divagaciones internas que me condujeron a tomar semejante determinación.

Bueno… no se gasten tanto, que el asunto –para variar- es bastante estúpido.

Resulta que, echando mano a mi célebre capacidad de observación y mi natural inclinación al pensamiento lateral, me he percatado de que muchas bandas, en un determinado momento de su carrera musical, sacan al mercado un disco que lleva el nombre de la banda. O un disco que contiene un tema que lleva el nombre del mencionado disco. O un disco que lleva el nombre de la banda, y a su vez contiene un tema que lleva el nombre del mencionado disco y, por ende, también el nombre de la banda.

¿Se entiende?

Más les vale, porque no lo pienso explicar otra vez.

La idea me pareció brillante, y entonces se me ocurrió que producir un post (artículo diría aquel amigo de la cizaña que mencioné al principio) que llevara el nombre de este espacio me colocaría a las puertas de realizar mi sueño oculto de convertirme en un clásico de este mundo virtual que nos reúne.

“¿Y cómo diablos llegó a pensar que un simple artículo con el nombre de su blog (o Weblog) podía convertirlo en un mito del mundo virtual?”, preguntarán los malintencionados de siempre.

“Por mi natural inclinación al pensamiento lateral, por supuesto”, responderé yo luego de aclarar con cara de pocos amigos que no dije mito sino clásico, y que en este espacio decimos post, no artículo.

Sin embargo, debo confesarles que ni siquiera los garúes del marketing somos perfectos. A mí, por ejemplo, luego de ocurrírseme semejante genialidad, no se me ha caído una sola idea más. Sospecho que ello se debe a que en este proceso no es necesario involucrar mi célebre capacidad de observación o mi natural inclinación al pensamiento lateral, pero lo cierto es que me he quedado, como quien dice, con un título vacío. No sé cómo rellenarlo. Desgracias he contado por doquier. Un Potente Gen no puede ser, porque es lunes, y los lunes yo nunca subo un Potente Gen. No tengo imágenes para un Gente que se anima a todo. Y encima se me perdió el pendrive.

Así de cruel es el destino con las mentes más lúcidas. Se me ha ocurrido la cáscara, y no la banana. He descubierto la pólvora, y no la escopeta. He titulado un libro que aún no escribí. He construido una barca en la arena. He comprado un patito de goma, y no tengo bañera.

Bueno, está bien, me callo.

“Si no tiene nada interesante que decir relacionado con tacharse la doble, váyase de una vez, que aquí todos tenemos cosas para hacer”, dirán ahora los más exaltados.

Bueno, no sé. A ver…

¿Sabían que en un principio este humilde espacio iba a llamarse “Tachame la doble”?

Como lo oyen.

Iba a llamarse “Tachame la doble”, pero esta señorita me arruinó el pastel antes de prepararlo. Me clausuró el local antes de inscribirlo. Se subió al ascensor antes d…

Bueno, está bien, me callo. No se pongan así.

Decía que esa señorita ya había empapelado su casa con mi idea más original, y a mí no me gusta utilizar ideas ajenas para realizar mi sueño oculto de convertirme en un clásico de este mundo virtual que nos reúne. No señor.

Y aparte no se me da muy bien el tuteo.


Así nació “Me tacho la doble”, y eso es todo lo que tenía para decir.


Tengan ustedes muy buenas tardes.

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen. Agradecimiento. Convocatoria.

Buenos días:

Luego del emotivo manotazo de ahogado que pegué el viernes pasado, regreso al centro de la escena con un PG que, asumo, me devolverá aquellos laureles que otrora adornaron mis dorados bucles.

Bueno, está bien… no tengo bucles.

Bueno, está bien… no soy rubio.

Bueno, está bien… lo de los laureles es un poco exagerado.

Bueno, está bien… el PG no lo descubrí yo, sino Ouchurus.


Qué puntillosos que están hoy, por favor. No se les puede decir nada.

Procedo a subir el PG de esta semana, no sin antes aclarar que había escrito un sesudo artículo para acompañarlo, pero me olvidé el pendrive en casa.

Bueno, está bien… también aclaro que el PG lo aportó Ouchurus.

Pero si ya lo había dich…

Pero…

Pe…

¡Basta!

¡Son insoportables!


POTENTE GEN

Gen Culkin

Macaulay, el pionero.

Kieran, uno que se avivó.

Rory, otro que se avivó.

Macaulay y Kieran.

Los vivos.

Culkin brothers.


El PG de esta semana constituye el primer ataque serio a los cimientos mismos del reinado del Gen Mónaco. Estos muchachos son un caso irrefutable. Se podrá decir que alguno es lindo y otro feo, que uno es rubio y otro no tanto, y otras cosas que no se me ocurren en este momento; pero lo que no se puede negar es que los tres tienen esa cara de pichón de buitre recién caído del nido que delata el lazo de sangre. Y eso, señoras y señores, es la esencia misma del Potente Gen.


¡GRACIAS OUCHURUS!

Sigan enviando sus candidatos a la casilla que figura en la barra lateral.


Tengan ustedes un inspirador fin de semana.

ASUNTOS VARIOS (GALARDONES, AGRADECIMIENTOS, IMÁGENES)

Síntesis del post: Galardón y agradecimiento. Agradecimiento general a los PG recibidos en estos días. Obscenas imágenes de alimentos.

Actualización: Fabiana, que es otra amiga de la casa, me ha otorgado un nuevo galardón, entiendo yo que por puro macho. Y como vio que este macho ya tenía la panza llena, decidió ofrendarle una fémina desabrigada, razonamiento más que lógico que acabó siendo –también- más que acertado. Sin embargo decidió gravar el premio con una contraprestación que yo, enemigo acérrimo de las confesiones y las obligaciones, pienso cumplir en forma parcial y sumaria.

En principio debo revelar siete secretos míos para conquistar a una mujer, pero como me encuentro oficialmente retirado no puedo satisfacer el requerimiento. Entonces, astutamente, se me solicitan siete secretos que haya utilizado para conquistar a la señora Bigud, a lo que respondo que ese es un número excesivo de secretos para cualquiera, que no tengo tantos y que, de tenerlos, jamás habría experimentado la necesidad de utilizarlos todos para un solo abordaje. Entonces me apresto a revelar un comportamiento personal –uno solo- que en alguna época remota utilicé, o me sirvió sin yo saberlo, para tener éxito en la materia que nos ocupa:

Dejar que las situaciones me atropellen. En general, con las mujeres digo, las cosas resultan mejor cuando uno no se las propone.



¡MUCHAS GRACIAS!

No voy a pasarle este galardón a nadie por las mismas razones que ya expliqué en su debido momento. Lo festejo arrodillado en el círculo central, saco el pésimo ganador que hay en mí y lo cuelgo en la vitrina al grito -ya tradicional- de "galardón exhibido transacción terminada".

Tengan ustedes muy buenos días.

Ahora pueden continuar leyendo el post original:

Primero lo primero:

Gabriela, amiga de la casa a quien he terminado de comprar con solo prometerle un jamón, permitirle una tibia participación en el motín que acabó como acabó y que nadie desea revivir en este día de festejos, y celebrar permutas que incluyen botones, sanguchitos de miga y otros objetos de lo más extraños, me ha otorgado un galardón que sirve para poner de manifiesto la condición “cool” de este espacio. Y me importa un rábano lo que significa esa palabra, porque un galardón es un galardón, y todos los goles valen uno.

Sin duda ha sido un hermoso gesto que nuestra amiga tuvo la delicadeza de coronar a través de una más que oportuna exención de contraprestación. Por lo tanto me apersono en su blog, me apropio de la estatuilla y salgo corriendo a mi casa antes de que se arrepienta, sabiendo que un galardón exhibido implica, no solo una transacción terminada, sino también el derecho soberano a rechazar su devolución:

¡Muchas gracias!


Segundo lo segundo:

Agradezco sinceramente a todos aquellos (y son muchísimos) que se están tomando el trabajo de acercar algún PG a la casilla que figura en la barra lateral. Continúen en esa tesitura, que si mantenemos el ritmo salvamos la sección antes de mitad de año.

De cualquier modo pienso repetir la convocatoria todos los viernes, así nadie se me relaja demasiado.


Tercero lo tercero:

Ahora sí, lo que todos estaban esperando (¿lo que todos estaban esperando?)…

Imágenes de alimentos y bebidas de la madre patria que, por supuesto, ya han gozado el privilegio de recorrerme internamente (próximamente, imágenes de mi nuca, mi abdomen y mis pies):






















Tengan ustedes muy buenos días.