Felicidades por la adquisición de su Manual de instrucciones XR 14 para la colocación del calzado.
No olvide que la lectura y el pensamiento no son actividades antagónicas:
Como primera medida, y en tren de no incurrir en un extenso desarrollo que al final del camino se revele inútil, formúlese las siguientes preguntas que operarán a modo de brevísima introducción al vasto –y muy complejo por cierto- universo del calzado:
1- ¿Adónde quiere ir?
2- ¿Vale la pena?
El mundo es un sitio horrendo, atestado de individuos tanto a más despreciables que usted, dispuestos a hacerle las peores perrerías sin cargar un solo centavo a la cuenta de la casa. Solo por placer, que dicho sea de paso, en el Ser Humano no es un motor cualquiera.
¿Entiende lo que le digo?
Por placer.
Allí afuera existe más de un elemento capaz de saltarle la tapa de los sesos con el único objetivo de matar el aburrimiento. Y ni hablar de los miles de asesinos, ladrones y sádicos que proceden obligados u hostigados por el crujido de las tripas.
¿Alguna vez ha oído crujir sus propias tripas?
Vea mi amigo… no existe sonido más espeluznante. La naturaleza humana transcurrió milenios forcejeando contra sus ataduras, pero no hay caso: El hambre nos sigue a todas partes, y su muerte es múltiple y transitoria. Aquel que la tiene bajo la piel, hará cualquier cosa por sacarla de allí.
No mienta. Si usted está dispuesto a deslizar el pie dentro de este noble producto, es porque tiene planeado gastar un poco de suela. Adelante… hágalo. Nadie se lo impide. Pero déjeme decirle que el gastado de la suela debe ser un medio para alcanzar un objetivo fijado con anterioridad, nunca un fin en sí mismo. Si su intención es perder el tiempo, piérdalo desnudo en la bañadera, que le ofrece satisfacción plena y riesgo casi nulo.
¿Tiene que salir de su casa a cualquier precio?
Le cuento algo que sin duda lo va a sorprender: Si no tienen base en el trajín laboral, todas las salidas son evitables. Se lo juro. Hoy en día, con el famoso Internet, se puede hacer cualquier cosa sin despegar el trasero del sillón. Allí afuera existe un verdadero ejército de autómatas que arriesgan su propia vida para llevarle a usted, a la mismísima puerta de su domicilio, todo lo que considere imprescindible para su subsistencia. Alimento, vestimenta, tecnología, sexo, material de lectura… lo que usted sueñe o desee. Incluso un título universitario genuino puede obtenerse a través de la red. En el fondo, si lo piensa con detenimiento, la computadora le ofrece exactamente el mismo servicio que esos zapatos mugrosos que guarda en las profundidades de su armario, pero eliminando el desgaste físico.
Imagine el calor justiciero de las calles de la ciudad, pero sin usted. Sería maravilloso.
¿Que se ha puesto un poco gordito a causa de la vida sedentaria? Escriba la palabra dieta en su buscador, y siga las instrucciones. ¿Que quiere respirar un poco de aire puro? Hay un enchufe justo al lado de la ventana. ¿Que necesita algo de compañía femenina? Escriba cualquier palabra y siempre encontrará una página relacionada con ese problema. Ahora deje de inventar excusas ridículas y tome las medidas necesarias para acceder a su merecida porción de felicidad.
Si las advertencias enumeradas en la introducción de este manual no han tenido la contundencia necesaria para hacer mella en su natural obstinación, lea el siguiente desarrollo para el correcto acoplamiento del calzado y salga a la calle bajo su exclusiva responsabilidad:
Escriba la palabra zapato en su buscador.
Es todo.
Ahora a lo nuestro:
POTENTE GEN
Gen Messi
Lionel, hijo pródigo.
Jorge y Lionel. Padre e hijo.
Jorge, padre.
Jorge y Lionel, otra vez.Creo que el PG de hoy es un auténtico hallazgo. El pelo, las facciones, las posturas… todo contribuye a la potencia descomunal de este gen.
Y ahora me voy contento, por razones que son de público conocimiento.
Tengan ustedes un esférico fin de semana.
