POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Cuestión previa: El Señor Carugo ha tenido la gentileza de dedicarle al titular de este humilde espacio una entrada en su blog con palabras muy cálidas, y no conforme con ello ha cedido también un dibujito de su autoría que, de más está decirlo, pasará a engrosar la vitrina en un sitio de privilegio.

Ambos gestos han sido ya debidamente agradecidos tanto pública como privadamente, aunque ello no obsta a que lo hagamos una vez más en esta sencilla aunque sentida ceremonia.



¡MUCHAS GRACIAS SEÑOR CARUGO!

Ahora a lo nuestro.

POTENTE GEN

En esta ocasión traigo a la mesa de debate un exponente que, intuyo, dividirá las aguas. En rigor de verdad podría haberlo presentado de otro modo, intentando influir veladamente en el juicio del público; pero como soy bien macho y me la banco, prefiero asumir el riesgo y aguantar los cascotes si es que los hubiera.

Gen Cormillot

Alberto, papá.

Adrián, hijito.

Alberto sonriente.

Adrián sonriente.

Desde mi punto de vista es un gen válido, pero la última palabra es de ustedes. Los escucho.

Ahora es el momento en que debería hablarles sobre mis almuerzos de los viernes, pero lo cierto es que los personajes que son hoy materia de nuestro análisis me han dejado un tanto inhibido.


Tengan ustedes un dietético fin de semana.

LAS PALABRAS JUSTAS

Síntesis del post: Domingo de asado. Cálculos fallidos. Intercambios gestuales. Discusiones chinas. Revoleo de artículos. Las palabras justas. Reflexión final.



Domingo por la mañana. El día es soleado y tibio, hecho que deja en evidencia –una vez más- la monumental ineficacia de los muchachos del servicio meteorológico. Entonces aprovecho la circunstancia de haberme levantado temprano y gano la calle decidido a adquirir dos bolsas de carbón en el supermercado chino que está a la vuelta. Flor de asado me voy a mandar. Con todos los chiches. Chorizo, morcilla, chinchulín de cordero, molleja, riñón, asado de tira, vacío y colita de cuadril. Sí señor, somos varios y el precio resulta moderado luego del correspondiente prorrateo.

Cerca de la esquina una señorita realiza denodados esfuerzos para estacionar su vehículo en un sitio que, a todas luces, es más pequeño de lo aconsejable. Mucho más pequeño. Tanto, que la situación adquiere ribetes de comedia.

La miro. Me mira. Le sonrío. Me sonríe. Ensayo un tibio gesto de desaprobación, una leve amonestación gestual. Cortés, es cierto, aunque no exenta de firmeza.

Se aferra al volante y acomoda el espejo retrovisor. Su semblante revela que no está dispuesta a admitir un error en sus cálculos sin antes causar severos daños a la propiedad de otros individuos; por lo tanto sigo mi camino mientras el motor ruge preparándose para lo que está por ocurrir.

Una señora discute con la cajera del supermercado. Pretende pagar dos pesos con cincuenta por un artículo que vale el doble. No sé qué artículo, las bolsas me pesan y deseo que el contrapunto acabe lo más pronto posible. La cajera pasa el código de barras por el lector, y la máquina sentencia que la asiste la razón. La señora no se da por vencida. Muchos chinos se apersonan. La señora los enfrenta. Los chinos mueven las cabezas de lado a lado en plan de refutación. La señora les grita y agita el artículo en cuestión. Los chinos abren los cinco dedos de una mano como invitándola a contarlos. La señora revolea la bolsa (porque ahora veo que es una bolsa) hacia el sector de las góndolas. Los chinos se dispersan. La señora paga por los artículos que no revoleó y el incidente termina. Por fin.

Mi trámite es mucho más veloz, y por cierto más pacífico. No hay contrapunto, así que abono y gano la calle con mis bolsas de carbón a cuestas.

Cerca de la esquina, el as del volante ha descendido del vehículo y lleva a cabo lo que en un primer análisis percibo como un estudio más responsable de las referencias espaciales. Sin embargo, cuando me acerco a su posición comprendo que dicho estudio se encuentra más relacionado con los daños ocasionados durante la osada maniobra. Hay vidrios en el pavimento, y no son de su auto.

La miro. Me mira. Alzo las cejas en señal de resignación. Me dedica una mirada culposa, una suerte de admisión de responsabilidad.

En ese instante pasa la señora que enfrentó a los chinos. Se ve que había ingresado en algún otro negocio ubicado de camino hacia la esquina, de otro modo tendría que haber pasado antes que yo.

“¡¿No ves que ahí no entrás repelotuda?!”, le grita sin abandonar la prisa que trae.

Ahora me siento un poco tonto después de mi inútil jueguito gestual. Ineficaz, como los muchachos del servicio meteorológico.

Hay que ver lo obstinadas que pueden llegar a ser a veces las mujeres. Pero suelen ser mucho más directas que nosotros. De eso no cabe duda.


Tengan ustedes muy buenas noches.

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Es mi deber confesar que hace varios meses que estoy embarcado en la búsqueda de un exponente que, más allá de cumplir con los requerimientos de fondo, sea portador de los ingredientes necesarios para sobresalir, para conmover al jurado de un modo contundente y definitivo.

Entiendo que esa búsqueda ha llegado a su fin.

En esta ocasión les traigo un gen que bien podría haberse alzado con el triunfo en cualquiera de las anteriores ediciones de esta humilde sección. Un gen que sin dudas provocará una adhesión masiva. Incluso la de los contreras de siempre.

A lo nuestro.

Gen Sosa

Mercedes Sosa. Madre.

Fabián Matus. Hijo.

Madre e hijo.

Las imágenes hablan por sí solas, así que ahora me voy contento, porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con hielo y soda. Y postre. Y café, si dan.


Tengan ustedes un melodioso fin de semana.

PARALELO ARGUMENTAL

Síntesis del post: Elecciones en el CPACF. Campaña opositora. Campaña amorosa. Paralelo argumental.



En el Colegio Público de Abogados de la Capital Federal está todo mal. Muy mal. Al menos eso es lo que me dicen Atilio Alterini, Guillermo Borda y Alberto Spota en las decenas de cartas que mandan a mi correo electrónico en el marco de la campaña para hacerse con el control del mismo. Y yo, oscuro abogaducho no practicante, me siento halagado con semejantes muestras de amistad. Y me tomo el trabajo de leer. Por supuesto. Yo siempre me tomo el trabajo de leer.

Según parece estamos profundamente disconformes con el descalabro institucional reinante en el país, y en el colegio mismo. Echamos chispas. Queremos que esta benemérita entidad que nos agrupa se involucre con las necesidades de la comunidad y apuntale al Estado de Derecho con ojo crítico sobre los poderes públicos y colaboración activa con el quehacer legislativo. No alcanza con proveer masivamente de servicios a los abogados, como hacen hoy en día nuestras autoridades.

Lo que saco en limpio luego de varias semanas dedicado a la lectura de estos correos, es que los mencionados objetivos solo podrán alcanzarse consagrando al Doctor Alterini como presidente del Consejo Directivo, a Nelly Minyersky como vocal titular en el Tribunal de Disciplina y al Doctor Alberto Spota en la Asamblea de Delegados. De otro modo continuaremos sumergidos en este lodo pringoso que nos asfixia sin cesar.

Ay caro Doctor… a cuántos les habrá dicho lo mismo, pienso algo sonrojado en el sillón de mi oficina. Esta misma línea argumental fue la que utilicé yo –en el plano amoroso- para obtener los favores de mi primera novia, y luego me comporté de un modo no muy distinto al de mi antecesor. Más servicios que apuntalamiento y colaboración.

Las elecciones son el veinte de abril. Mejor dicho, fueron el veinte de abril. Y no fui a votar. No porque no tenga respeto por los colegas que me instaron a hacerlo, sino porque, al dejar de lado el ejercicio, no estoy muy empapado de las corrientes internas de la entidad. Pero entretanto me divertí mucho, y eso es algo que debo agradecer a todos los postulantes.

El caso es que la lista oficialista se alzó con el triunfo. Los muchachos del lodo continuarán en el poder, y yo, indirectamente, contribuí para que ello ocurra.

Lo lamento por el Doctor Alterini, a quien valoro como un gran profesional, y que sinceramente no me cae mal. Pero no puedo evitar pensar que este comportamiento, el que yo asumí digo, es el que debió asumir la que luego fue mi primera novia cuando me acerqué a ella por primera vez. Escuchar con atención al principio, divertirse en el mientras tanto y abstenerse al final.


Tengan ustedes muy buenas noches.

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Gen Suller

Silvia. Hermana mayor.

Guido. Hermano menor.

Silvia y Guido. Hermanos.

Para serles franco, no encontré fotografías que le hicieran real justicia al innegable parecido que tienen. Sin embargo considero que el material provisto es más que suficiente. Podría decir muchas cosas más, pero prefiero que las digan ustedes.

Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y postre. Y café, si dan.

Tengan ustedes un dilatado fin de semana.

MI SOCIEDAD SECRETA

Síntesis del post: Mi sociedad secreta. Célula durmiente. Problema del papeleo. Acta de directorio número cincuenta y dos.




Hacia fines del mes de agosto del año 2009 confesé –en forma exclusiva para este humilde rincón virtual- mi pertenencia a una sociedad secreta carente de objeto. En rigor de verdad, lo que confesé no fue solo un vínculo de simple afiliación, sino una fogosa participación en el mismísimo acto fundacional de esta flamante persona jurídica clandestina. Y tan fogosa resultó aquella participación que podría afirmar, casi sin temor a equivocarme, que todo el asunto se trató más bien de un acto solitario que recién un par de días más tarde obtuvo la adhesión de otros dos individuos con los mismos deseos e inquietudes. Es decir, llamé a dos amigos.

Muy pronto el anhelo de transformarnos en personajes envueltos por un halo de misterio infranqueable para nuestro círculo de amigos, familiares y conocidos acabó por convencernos de que lo atractivo de formar parte de una agrupación de estas características no son las actividades que puedan llevarse a cabo, sino el asunto de la clandestinidad en sí misma. La simple voluntad de ocultación en el marco de una sociedad carente de objeto. Nos ocultamos, sí. Por supuesto que nos ocultamos. Pero no hemos establecido el porqué.

La distribución de cargos resultó un trámite más o menos sencillo. El presidente no quiso ser presidente sino chamán, de modo que la estructura interna descansa hoy sobre la espalda de un chamán, un secretario de actas (o sea yo) y un operador.

La primera operación de la sociedad acabó en un estrepitoso fracaso. El operador fue descubierto con las manos en la masa por su señora, y luego de tomársele declaración indagatoria in situ reveló no solo la existencia de la agrupación sino también los nombres de sus integrantes, motivo por el cual nos vimos obligados a negar todos los cargos delante del plantel femenino, y a permanecer en un estado similar al de las células durmientes del terrorismo internacional.

Sin embargo, la existencia misma de una sociedad secreta, aun en ausencia de un objeto o un fin determinado, genera papeleo. Y los papeles, cuando se acumulan, ocupan un considerable espacio. Es por ello que este secretario de actas no tuvo otra opción que presentar crudamente el problema en la última reunión de directorio, a pesar de las quejas de los demás miembros.

Por lo tanto, para evitar futuras irregularidades, a partir del día de la fecha, en este humilde espacio virtual y con una frecuencia quincenal o a lo sumo mensual, se dará cuenta de la marcha de la sociedad, y de sus decisiones en el campo administrativo.

Transcripción del acta de directorio número cincuenta y dos:

ACTA NRO. 52

En la ciudad de Buenos Aires, a los diecinueve días del mes de abril de 2010, siendo las 02:30 horas, en la sede social de ……………… (Información No Autorizada), se reúnen los miembros del directorio de …………….. (INA) SA. Abierto el acto el señor chamán produce un breve informe sobre la marcha de la agrupación y sobre los esfuerzos realizados para optimizar su funcionamiento. Luego de ello cede la palabra al señor secretario de actas, quien plantea la necesidad de eliminar …… (I.N.A) metros cúbicos de papeles secretos antes de que los mismos sean descubiertos y generen un nuevo escándalo público. En este sentido se discuten diversos planes de acción, se cruzan agrias acusaciones y se estudian los costos económicos y financieros que implicaría dicha eliminación. Finalmente se decide la implementación de un intenso programa de asados familiares –un total de veintitrés en un plazo de seis meses- durante los que se procederá a la quema en cuotas del material más comprometedor a la hora de encender el carbón. También se instruye al señor operador para que tome un curso acelerado de asador (por su cuenta y cargo), dado que será él el encargado de llevar a buen puerto las veintitrés maniobras.
Por último se resuelve declarar que el motivo de la reunión consistió en la ingesta de una pizza y la celebración de un truco gallo, aunque el presente documento será reservado en caja fuerte por el señor secretario de actas.
No habiendo más asuntos que tratar se cierra el acto siendo las 03:45 horas.
Firmas al pie.


Tengan ustedes muy buenas noches.

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

En estos últimos días he llegado a la conclusión de que el terreno político es, sin duda alguna, un campo fértil para la proliferación del Potente Gen. Y puesto a indagar sobre las razones de este curioso fenómeno, no se me ocurrió una más contundente que el nepotismo. Nuestros actores políticos exhiben sin disimulo una conmovedora tendencia a la demostración del afecto a través del reparto indiscriminado de cargos públicos entre sus familiares más cercanos. Así nos encontramos, no con poca frecuencia, con que el sobrino de veintiséis años del gobernador equis, que abandonó la carrera de veterinaria y la de abogacía, y que en este momento cursa el primer año de ingeniería en sistemas (ya habrá tiempo de abandonarla más adelante), se convierte en diputado, prosecretario en un juzgado de primera instancia o ministro de trabajo de su provincia. Da lo mismo. La capacitación es un paso posterior y opcional. Y si usted tiene algún inconveniente con la aplicación del criterio hematológico para la función pública, vaya y hable con mi tío.

Así las cosas, he decidido arrojarme –yo también- a las arenas políticas en busca de esos PG que el mundo del espectáculo ya no me brinda con la misma intensidad que antes. Estoy convencido de que este pequeño universo, tan propenso a resaltar los valores de la familia, hará un aporte masivo que a la postre acabará por salvar esta humilde sección.

Recuerden, pequeños saltamontes, que este no es un foro político sino un auténtico santuario de la apreciación genética. Aplicaré el rebenque sobre el lomo de todos aquellos que sean traicionados por su genio y viertan opiniones que no se ajusten a la materia de análisis.

A lo nuestro:

Gen Rossi

Agustín. Diputado Nacional.

Alejandro. Diputado Nacional. También.

Agustín y Alejandro. Hermanos.

La contundencia del gen está a la vista. Los escucho.

Y mientras tanto me voy contento. Porque es viernes. Y yo los viernes almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico, con soda y hielo. Y postre. Y café, si dan.

Tengan ustedes un politizado fin de semana.

BOOK ME

Síntesis del post: Tecnología. Incapacidad manifiesta. Dominio. Arenga.

No es un secreto –porque lo he declarado más de una vez en este espacio- que formo parte de ese selecto grupo que pierde terreno frente a la tecnología con una frecuencia diaria. Los avances que se producen en ese campo me empujan sin remedio hacia una nueva forma de analfabetismo, tanto o más peligrosa que la clásica incapacidad de leer y escribir.

Si bien el tema no me obsesiona, debo admitir que ocupa un sitio más o menos importante en mi cerebro de troglodita, y eso me impulsa a luchar encarnizadamente contra un destino que a priori parece sellado. A veces obtengo pequeñas victorias. A veces sufro derrotas catastróficas. Pero siempre regreso al centro del cuadrilátero, porque como dice un sabio amigo mío, un boxeador parado es un boxeador que quiere seguir boxeando.

El motivo de esta pequeña introducción no es otro que el de anunciar al mundo que he logrado dominar el último avance de la tecnología. Yo solito. Sin ayuda de nadie. Deseo llevar un mensaje de esperanza a los miles de cavernícolas que, como yo, forman parte de un mundo que tiene un pronto destino de museo.

Estimados compañeros de caverna, anímense. Si yo pude, ustedes también pueden.




Tengan ustedes muy buenas noches.

POTENTE GEN

Síntesis del post: Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Luego de mucho meditar –y alguna que otra siesta reparadora- he tomado la difícil decisión de poner a prueba vuestro profesionalismo en lo que al Potente Gen se refiere.

Sí pequeños saltamontes, han crecido. Y estoy orgulloso de ustedes. Parece que fue ayer cuando comenzamos con esta humilde sección y me obligaban a gastar palabras y más palabras en orden a introducir en sus graníticas cabecitas los requisitos ineludibles para la convalidación de un PG. Lazo de sangre, parecido físico sobrecogedor y posteo en día viernes, les repetía una y otra vez mientras algunos me venían con que Dady Brieva es igual a Horacio Elizondo, y otros intentaban establecer diferencias entre ascendientes, descendientes y colaterales. Pero luego, poquito a poco, fueron comprendiendo el asunto hasta transformarse en los eximios profesionales que son hoy en día.

Vaya entonces para ustedes una sincera felicitación de mi parte.

Sin embargo esta pequeña introducción no ha sido pensada como un elogio, sino más bien como un sutil recordatorio de esa condición que en breves instantes será puesta a prueba.

A lo nuestro:

Esta semana les traigo un personaje polémico. Una familia polémica. Y ustedes, como los profesionales que son, deberán hallar la manera de sobreponerse a las sensaciones que les genere (cualesquiera que fueran) para proceder a valorar la potencia del gen con la debida objetividad.

Tengan en cuenta, mis pequeños saltamontes, que este no es un foro político sino un auténtico santuario de la apreciación genética. Las opiniones políticas no son relevantes; ni siquiera bienvenidas. Aquellos que sean derrotados por sus emociones y las traduzcan en el comentario serán degradados a la categoría de aprendices y no volverán a ser tomados en serio en esta sección.


Gen Menem

Carlos Saúl, hermano mayor.

Eduardo, hermano menor.

Zulemita, hija de Carlos Saúl y sobrina de Eduardo.

Recuerden pequeños saltamontes… cuando puedan caminar sobre el papel de arroz sin dejar rastro, habrán aprendido.

Los escucho.


Tengan ustedes un sulfuroso fin de semana.

TE QUEDASTE ATRÁS

Síntesis del post: Relación pasada. El individuo que fue. El individuo que es. Pedido.




Te quedaste atrás, aceptémoslo. Cuanto antes lo hagamos será mucho mejor para los dos. Si nuestra relación, fuera ella de amor, sexo, amistad o simple compañerismo, quedó trunca en algún momento de un pasado que hoy suena demasiado lejano, descuento que habrán existido poderosas razones. La vida nos condujo por carriles diferentes, y nosotros no supimos o no quisimos oponer la debida resistencia que cualquier sentimiento superior al apego habría impuesto en una circunstancia como esta. En su lugar, decidimos dejarnos vencer por la coyuntura, y este es el resultado.

Ignoro –no te miento- si la causa de este distanciamiento fue una pelea, el implacable accionar de la costumbre o una incómoda incompatibilidad de caracteres. En cualquier caso entiendo que no es un dato relevante. Es esta misma nebulosa, que sería incapaz de operar con éxito sobre cualquier memoria más o menos significativa, la que me convence de ello.

Hoy estoy más gordo, más casado y más antipático que en aquellos años dentro de los cuales fracaso en ubicar con precisión nuestro vínculo. Soy otro individuo, tan nuevo y distinto de aquel, que ni siquiera a él podría asegurarle mi amistad sin someterlo a un análisis que de ningún modo sería laxo por el simple hecho de ser ambos moradores del mismo cuerpo.

La vida de una persona es una cadena de sucesos que involucra un número limitado de actores dentro de cada eslabón. Te quedaste atrás. Al menos en mi cadena. Y lo mismo ocurrió conmigo en la tuya. Quedé atrapado dentro de algún eslabón pasado cuya única función es la de mantener unido al todo. A la cadena.

Es eso nomás. Solo eso te quería decir.

En síntesis: No, no quiero ser tu amigo. Ni siquiera tengo Facebook. No jodas más.


Tengan ustedes muy buenas noches.