EL MISTERIO BAROLO SEGUNDA TEMPORADA (PARTE 2)

Síntesis del post: Tensión entre Gunter Klose y quien les habla luego de concluido el partido inaugural del campeonato mundial de 1930. Imágenes del sitio donde estaba emplazado el estadio "Field de los Pocitos". Historia del monumento a la carreta. Apretada de Gunter Klose y confesión de Yoni. Imágenes de la escultura.

Cuestión previa: Dado que -inexplicablemente- hay mucha gente nueva pululando por aquí, les informo que esta historia es improvisada y se encuentra unida sin remedio a mis estados de ánimo y mi disposición de tiempo. Por ende no va a ninguna parte, y se puede seguir sin mayores problemas aun sin tomarse la molestia de leer lo anterior. Bueno... tal vez sería útil leer la parte 1 de esta segunda temporada, pero nada más.

EL MISTERIO BAROLO. SEGUNDA TEMPORADA. SEGUNDA PARTE.

Salí del Field de los Pocitos con la mente desbordada por la emoción, estado que no se correspondía en absoluto con el rictus atormentado que exhibía Gunter Klose. Sin embargo, y a pesar de hallarme aún obnubilado por su mirada magnética y su aire de autoridad, no reparé en trastes ni contrastes. Acababa de presenciar un hecho histórico (el primero de muchos, aunque a esa altura no lo supiera), y no estaba dispuesto a permitir que nadie lo arruinara.

Ni bien el mediocampista francés Lucien Laurent empujó el balón a la red para conquistar el primer gol de la historia de los campeonatos mundiales de fútbol, salté de mi butaca y me abracé con cuanto galo se cruzó por mi camino al grito de “allez La France, ahí tienen fils de pute”. Y en esa tesitura permanecí el resto del partido.

Tal vez con ello había ofendido la sensibilidad de Klose, siempre tan fiel a su tono casi inaudible y sus modales acartonados, pero ahora me parecía injusta aquella reivindicación del recato. No quería tolerar un nuevo silencio. Deseaba que todo fuera perfecto hasta el regreso al Palacio Salvo.

Algunas fotitos antes de continuar:

Esquina de Charrúa y Coronel Alegre, sitio exacto donde se encontraba la mitad de la cancha del Field de los Pocitos.

Monumento alusivo que señala dónde se encontraba el arco que recibió el primer gol de la historia de los campeonatos mundiales de fútbol. Allez La France, fils de pute.

Apenas cerró la puerta del auto (un Ford A modelo 1928, según les relaté en la entrega anterior) supuse que era mi momento de ensayar una queja, o al menos una respetuosa indagación; pero él, como enterado por un ángel de mis intenciones, tomó la palabra primero:

- No conozco la historia –confesó.

- ¿De qué historia me habla?- pregunté mientras la endeble estructura que en mi mente yo había concebido como un reproche sólido se precipitaba hacia su nueva condición de escombro.

- Antes del partido usted insistió en que visitáramos el monumento a la carreta- recordó extrañado de mi sorpresa-, y yo tuve que explicarle que el mismo no llegará a Montevideo hasta dentro de cuatro años. Luego me preguntó si conocía la historia de esa obra, y la charla continuó por otros carriles, sin darme la oportunidad de responder. Así que lo hago ahora: No conozco la historia.

- ¿Y quiere que se la cuente?

- Si no es mucha molestia.

- ¿Y por eso traía esa cara?

- ¿Qué cara?

- Deje, no importa.

El monumento a la carreta es una obra del escultor José Belloni, y se encuentra emplazado en el Parque José Batlle y Ordóñez, sobre la avenida Lorenzo Mérola. Fue realizado en Florencia, y luego de cosechar el aplauso de la crítica llegó a la ciudad de Montevideo por partes para ser finalmente inaugurado el 14 de octubre de 1934.

Es una escultura hecha íntegramente en bronce, y su basamento es de granito rosado. Evoca el esfuerzo de los pioneros, la dura conquista, el éxodo, el ganado abriéndose paso con dificultad y el carretero, gaucho pastor y guerrero.

Todo eso fue lo que le conté, además de una curiosidad que descubrí gracias a una charla fortuita con el cuidador actual (hablo del año 2009) del monumento: La postura de los bueyes y la carreta se encuentra diseñada de una forma tal que, una vez emplazado el monumento entero respetando una orientación específica, el brillo del sol lo toma siempre en forma pareja. Es decir que jamás brilla un lado más que el otro o una figura más que la otra. En ningún momento del día, y en ninguna época del año. Fantástico.


Gunter Klose escuchó la historia con aire reconcentrado, sin perder un solo detalle de mis palabras o mis gestos; y una vez que estuvo seguro de que había terminado mi exposición se decidió a formular la pregunta que mantenía guardada:

- Todo lo que me cuenta es muy bonito Señor Bigud… ¿pero por qué le interesa tanto esa escultura?

- Vea…

- Antes de responder –interrumpió apuntándome con el dedo índice- asegúrese de no estar omitiendo nada.

La amenaza tuvo un efecto devastador sobre mi intención primitiva de ocultamiento. Creo que ese fue el momento preciso en que comencé a mirarlo como un socio.

- No es el monumento lo que me interesa- confesé sin alzar la mirada-. Es el autor. Los autores. Ese grupo de arquitectos y escultores italianos que en estos años (ahora hablo de las décadas de los veinte y los treinta) inundaron las capitales del Río de la Plata con sus obras. Belloni y su monumento a la carreta. Palanti y sus palacios gemelos Barolo y Salvo. Y otros que por ahora no vienen al caso.

Klose esbozó una leve sonrisa.

- Ya le decía yo a Santipolio que usted es un ser olfativo- reflexionó al igual que antes de salir del Palacio Salvo-. No cabe duda de que haremos grandes progresos con su ayuda. Grandes progresos.

- Si usted lo dice…

- Claro que lo digo. Ahora no perdamos más tiempo.

Volvimos al Palacio Salvo, y luego de combinar algunos ascensos y descensos por el ascensor de carga avanzamos cuatro años en el tiempo.

Ahora me despido, no sin antes dejarles algunas fotografías que tomé en el monumento a la carreta (escultura que se me antoja muy bonita) cuatro años más tarde del día en que comencé a imaginar este post:










Tengan ustedes muy buenas tardes.

DILACIONES CONSPIRATIVAS Y POTENTE GEN

Síntesis del post: Boicot cósmico. Boicot de proveedores. Boicot de un ordenador personal. Velada protesta futbolística. Potente Gen.

Buenos días:

El viernes tendría que haber subido un Potente Gen, porque era viernes, y yo los viernes siempre subo un Potente Gen. Sin embargo no lo subí; y esta vez no fue a causa de mi mala predisposición, mi irresponsabilidad o mi imprevisión. No. Fue por culpa de aquella maldita conspiración cósmica de la que siempre les hablo, y que en el fondo constituye la médula espinal de este humilde espacio. Es la pura verdad, aunque provoque las carcajadas de los amigos de la causalidad.

En fin… sin más dilaciones procedo a relatar –de un modo súper sintético- lo ocurrido el día viernes:

1- Continúo sin Internet en la oficina, aunque como podrán ustedes leer más abajo, el asunto se encuentra a las puertas de una solución definitiva. Creo. Deseo.

2- Mi computadora personal comenzó a fallar de un modo muy extraño, casi inexplicable; y con ella se esfumó mi conexión inalámbrica, que era el recurso que me venía salvando la vida.

3- Llegué a mi hogar justo a tiempo para salir a cenar con mi mujer (dado que pequeña Yoni se fue a dormir a la casa de su abuela), y para enterarme de que los amigos de Fibertel experimentaban serios problemas técnicos desde el mediodía, motivo por el cual habían tomado la heroica decisión de interrumpir el servicio.

4- Llamé a los amigos de Fibertel, mis amigos, y una señorita con tonada cordobesa juró y perjuró por la vida de sus familiares más cercanos que el problema estaría solucionado a las diez de la noche.

5- Regresé a las once y media de la noche, y las cosas continuaban igual que cuando me fui.

6- No tuve corazón para persistir en esa búsqueda –a mi juicio inútil- de soluciones, y me fui a dormir.


Eso fue lo que ocurrió. Es para los que dicen que las conspiraciones del Cosmos no existen, y para el Señor Bugman que lo mira por tevé.

De cualquier modo, sepan ustedes que ningún fenómeno paranormal será capaz de detenerme. Por lo tanto hoy, domingo por la mañana, les presento el artículo que debí presentar el viernes, con el correspondiente pedido de disculpas.


Buenos días:

En el día de la fecha, y a propósito de una pequeña catástrofe ocurrida el miércoles en el baño de mi hogar, tenía pensado hablarles de mi plomero, que es un ser dotado de una voluntad de trabajo descomunal y una irreductible tendencia al aporte de soluciones parciales o transitorias. Sin embargo me ha surgido un compromiso de índole laboral, así que tendrá que ser en otra oportunidad, cuando pueda plantear el asunto como se debe, y no como plantea sus partidos de Copa Libertadores el glorioso Club Atlético River Plate, que de glorioso ya no tiene absolutamente nada.

Entonces les dejo dos pavaditas para rellenar, y un Potente Gen con serias aspiraciones de quedarse con el trofeo del trimestre, y el correspondiente pasaje a la final del año.

Pavadita uno: Ayer, luego de que nuestro delegado estrella protagonizara una escaramuza en la sede de la empresa proveedora de Internet, fue conducido ante un alto funcionario de la misma. Este, visiblemente indignado y decidido a llegar al fondo del asunto, le explicó que nuestro problema se tendría que haber solucionado el mismo día en que comenzó, o a lo sumo al día siguiente, y que el área de facturación tendría que habernos derivado al área de solución de problemas técnicos (su área) sin preguntarnos siquiera el número de cliente. Acto seguido solicitó los nombres de los tres inútiles que trataron con nosotros desde el día siete de abril y prometió, básicamente, celeridad y justicia.

Presiento que la inconcebible Lucía (ex encargada de llevar nuestro trámite a buen puerto), su inabordable supervisora y el inefable Santiago Aguirre (vaticinador oficial de la sección de atención al cliente) recibirán lo que han estado buscando con tanto esmero. Y yo recibiré mi módem, que me interesa casi tanto como el negro futuro de estos tres incapaces. Bienvenido sea.

Pavadita dos: Opino que todo el plantel profesional del Club Atlético River Plate debería ser dejado cesante con extrema urgencia. Excepto el señor Marcelo Gallardo, que no es santo de mi devoción, pero sí es una figura valiosa y un patrimonio de la institución.

Sé que a nadie le interesa, pero igual lo quería decir.


Y ahora sí, les presento el PG de esta semana. Desde mi humilde punto de vista, inapelable.


POTENTE GEN

Gen Cruz

Penélope, actriz.

Mónica, también actriz.

Penélope, actriz galardonada.

Mónica, actriz.

Penélope y Mónica, idénticas.

Penélope y Mónica, más idénticas.


Y me voy contento, porque es domingo. Y yo los domingos subo los PG que no alcanzo a subir los viernes. Y almuerzo asado en la casa de mi suegro. Y no como achuras porque no me dejan. Y como ensalada porque me obligan. Y tomo un solo vasito de vino. Y de postre una fruta.


Tengan ustedes un descontracturado comienzo de semana.

CAMINO AL MÓDEM Y POTENTE GEN SEGUNDO TRIMESTRE

Síntesis del post: Encarnizada batalla para recuperar internet. Pequeño error estratégico. Evasión de responsabilidad. Amenazas veladas. Potente Gen. Porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Buenos días:

Supongo que a esta altura de los acontecimientos, algunos de ustedes -uno o dos- estarán sospechando que aún continúo sin Internet, inmerso en aquella cruenta batalla para que la empresa proveedora se digne a hacer lo que suelen hacer las empresas proveedoras que se precian de ser empresas proveedoras: O sea, proveer. En este caso, un servicio. Y un módem. Por sobre todas las demás cosas, un módem.

Bueno… es cierto. Continúo sin Internet en la oficina. El único avance que hice fue delegar el trámite en otra persona a fin de evitar el estrés, hecho que hasta ayer a la tarde no había producido resultados satisfactorios.

El caso es que, justamente ayer, alrededor de las seis y media de la tarde, entró por fax la factura del bendito módem para que la abonemos en nuestro banco amigo. Pero por supuesto, la misma fue emitida con todos aquellos vicios que habíamos tardado una semana en erradicar de la mente fascinada del equipo de facturación de la empresa. Todos. Mal tomado el precio del dólar (porque los muchachos facturan en dólares). Mal calculado el IVA (una operación compleja). Y mal escrito el nombre de nuestra empresa (porque no hubo tiempo de verificar).

Entonces, como ya estaba solo y no quería esperar hasta hoy para poner en autos a mi delegado estrella, decidí intervenir. Y esto que sigue es una síntesis más o menos detallada de lo que ocurrió. Y lo que ocurrió no fue tan positivo como había planeado.

Coloqué el dedito en el teléfono y marqué el número de la empresa proveedora. Cuando me atendieron pedí hablar con Lucía, que es –o era- la encargada de llevar a buen puerto nuestro asunto.

Le dije: Lucía, la factura que nos mandaste es una vergüenza. Está todo mal calculado.

Me dijo: No te puedo creer.

Le dije: Te juro. Y además la letra es minúscula, así que con lo borrosa que está no se entiende nada.

Me dijo: Te la mando por mail, así se lee bien el código de barras.

Le dije: Lo cómico de todo esto es que te estoy reclamando, justamente, que me restituyas el servicio de Internet. No tengo mail en la oficina. ¿Adónde me lo vas a mandar?

Y ella me dijo: Algo bastante estúpido (más que lo anterior) que con mi estado de ánimo, batido sulfuroso entre la furia y la frustración, no alcancé a digerir con la suficiente rapidez.

Y entonces le dije: Claro Lucía, vos mandala a mi casilla personal, que total, en el menos que probable caso de que esté bien hecha, yo a la noche la miro, la imprimo y mañana la pago. O si no también la podés mandar al sector servicios de cuarta de mi nueva página web. Te paso la dirección: doblevedoblevedoblevepuntoagarramelagarchapuntocompuntoar.

Gastó dos o tres segundos en reproducir para sus adentros la palabra larguísima que acababa de escuchar y no me dijo nada más.


Debo confesar que este último despunte de fina ironía produjo un efecto devastador sobre la marcha del trámite. Una verdadera hecatombe.

Hace unos quince minutos irrumpió en mi despacho el delegado estrella y me comunicó que no tiene ninguna noticia de la factura que iban a mandar ayer, y que encima Lucía se encuentra en una reunión desde la mañana temprano.

Y yo hice lo que hubiera hecho cualquier individuo razonable en mi situación: Saqué la factura, le dije que llegó ayer después de que él se retiró, se la entregué y le expliqué que hay varios números mal calculados, y que hay que reclamar que la envíen de nuevo; si fuera posible, a su mail personal. Además sugerí recurrir a aquella suerte de Nostradamus moderno llamado Santiago Aguirre, que trabaja en atención al cliente y supo vaticinar estos pequeños contratiempos desde un principio, cuando nosotros éramos todo optimismo.

Más tarde, cuando el hedor de mis propios embustes comience a brotar hacia la superficie, negaré todas y cada una de las conductas que se me imputen y juraré, sobre el libro que tenga que jurar, que lo único que hice después de recibir el fax fue dejarlo sobre mi escritorio para no olvidarme de hacerlo llegar a las manos apropiadas.

Y si de esa forma no pudiera inhibir las voces acusatorias apelaré a mi cara de “ya me estoy fastidiando” que, modestia aparte, rara vez me deja de a pie. Y aun si lo hiciera, todavía me quedaría un último recurso, que es hablado, y que dice más o menos así: “Al que decida insistir con este absurdo plan inquisitorio lo voy a someter, más tarde, a mi propio interrogatorio. Con esto de que no hay Internet he triplicado mi productividad, y he tenido tiempo de husmear un poquito en sitios donde nunca husmeo”.

Eso debería ser suficiente.


No me esperen despiertos, porque esto viene para largo. Les pido disculpas por no estar visitándolos con la debida frecuencia y los dejo con el primer PG del segundo trimestre.


POTENTE GEN SEGUNDO TRIMESTRE


Gen Sabatini


Gabriela, ex tenista, empresaria.

Osvaldo, de profesión desconocida.

Osvaldo y señora.

Gabriela solita.


Espero haberlos dejado conformes. Yo no lo estoy, porque es viernes. Y yo los viernes almorzaba solo. Y comía lo que me gustaba. Y me tomaba un vinito chico con hielo y soda. Y ahora solo tengo nostalgia.


Tengan ustedes un estimulante fin de semana.

POTENTE GEN GANADOR DEL PRIMER TRIMESTRE

Síntesis del post: Potente Gen ganador del trimestre. Porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Buenas tardes:

Se veía venir. La tendencia ya era irreversible casi desde el minuto cero, y solo mi profundo respeto por este proceso eleccionario logró evitar que el anuncio se formalizara antes del cierre.

Con ustedes, ostentando el respaldo incondicional del 44% de la afición, el Gen Mónaco, Potente Gen del primer trimestre:

Carolina

Carlota

Yo voté al Gen Fonzi, pero no importa. Me voy contento porque es viernes santo. Y yo los viernes santos almuerzo en familia. Y me como una empanada gallega. Y me tomo el equivalente a un vino chico y tres vasos. Y como es buen vino, no le echo hielo ni soda. Y me caigo y me levanto encima de mi colesterol. Y le hago carotas a la dieta.

Nos leemos a la noche, cuando me levante de la siesta.


Tengan ustedes unas felices pascuas.

CONECTIVIDAD LIMITADA O NULA

Síntesis del post: Nueva oficina. Lamentaciones. Catástrofes. Hurto. Justificaciones. Promesas. Arenga.



Buenas noches.

A esta altura de los acontecimientos, aquellos de ustedes que insisten en recorrer con cierta frecuencia los pasillos de este espacio virtual haciendo caso omiso de mis constantes desvaríos estarán al tanto de que, a partir del lunes pasado, mis oficinas de la Avenida de Mayo han dejado de ser mis oficinas de la Avenida de Mayo para convertirse en mis oficinas de la calle Reconquista. Y ese simple hecho, como casi cualquier otro hecho en esta vida, presenta ventajas y desventajas.

Bueno… para ser honesto con ustedes, por el momento presenta alguna que otra ventaja y una avalancha de desventajas.

Quiero decirles que el microcentro de la ciudad de Buenos Aires es un sitio hostil. Muy hostil. Desgarradoramente hostil. Y a mí me toca enfrentar esa hostilidad sin el amparo de mi escudo más efectivo.

Me asomo por la ventana de mi nuevo despacho y ya no veo el Palacio Barolo. Me encuentro fuera de su radio de influencia. En su lugar, una calle insulsa devenida en peatonal insulsa y algunos trajes rellenos de angustias. Y entonces, esa ausencia que prefiero llamar lejanía se me antoja pavorosa. Y me convierto en un testigo inmóvil del retorno de aquellas pequeñas catástrofes que siempre me han acompañado, y que en los últimos ocho meses, inocentemente, irresponsablemente, había considerado extinguidas.

En estas primeras setenta y dos horas me han ocurrido varias de esas pequeñas catástrofes. Sin embargo no deseo enumerarlas aquí, porque esa sería una forma de revivirlas. Solo voy a mencionar la que interfiere directamente con el normal desenvolvimiento de este espacio:

El inquilino saliente colocó debajo de su axila el módem que debía dejar en la oficina, y ganó la calle al grito de “mueran los salvajes unitarios”. Y sin módem no hay Internet. Y sin unitarios no hay federales. Y el proveedor ha decidido tomarse diez días (hábiles por supuesto) para reponerlo. Y ahórrense las sugerencias que estén pergeñando en este instante porque lo intenté todo y no hubo caso. Incluso amenacé con dar de baja el servicio, estrategia que resultó demolida por la arrolladora sinceridad de un triste empleado de la sección “atención al cliente”, de nombre Santiago Aguirre:

“Te entiendo; igual yo te aconsejaría que te des de baja, porque antes de diez días no lo tenés ni en pedo”.

En fin… eso nada más.

Por eso vengo apareciendo poco y nada por aquí, y por eso aparezco poco y nada por sus respectivos hogares virtuales.

Por eso y por la gran cantidad de trabajo extra que se genera cuando uno se muda. Acomodar muebles, papeles, artefactos, personas…

Antes del sábado prometo responder a todos los comentarios del último artículo que escribí. Y también a los de este, por supuesto. Y también prometo visitar los hogares de los dos o tres nuevos comentaristas que he visto por ái. Y basta de promesas, que no somos políticos.

Somos abogados, que es bastante peor.

Pero ténganme fe.


Sí, dije personas.

Por último les recuerdo que solo resta un día y un poquito para votar en la encuesta del primer Potente Gen finalista.

Que no se confíe la nobleza. La vida tiene sus sorpresas.


Tengan ustedes un santo fin de semana.

POTENTE GEN. ENCUESTA PRIMER TRIMESTRE.

Síntesis del post: Encuesta PG primer trimestre. Palabras introductorias. Especulaciones.

Cuestión previa: Agradezco a todos los que han comentado en el post anterior "Definiciones". Hoy estoy, efectivamente, mudando los artefactos de una oficina a la otra. En este instante cierro mi computadora y vuelvo a la noche. Apenas lo haga contestaré uno por uno, como es habitual.

POTENTE GEN

Aquí estamos. Se acabó el trimestre y llegó el momento de que, entre todos, coronemos al primero de los cuatro finalistas del año.

Será, como adelanté el día miércoles, una auténtica fiesta de la democracia. Porque eso es lo que es. Una democracia.

Y esta democracia tiene un padre. Por supuesto.

¿Y quién va a ser ese padre si no yo?

Nadie, claro está. Y yo acepto el cargo.

Lo único que les pido es que el día en que Dios decida alzarme de los pelos, o hundirme de una trompada en el balero, y todos ustedes vuelvan a verse las caras mientras se disputan la posesión de una de las seis manijas del cajón (más vale que así sea, hatajo de herejes), escuchen solo las palabras de aquellos amigos, adversarios o simples seguidores que sean capaces de percibir el vacío que dejo, por pequeño que fuera.

Algunos ejemplos:

1- Estoy seguro de que el Señor Bugman dirá: Jamás respetó a Newton, pero era un tipo firme en sus convicciones.

2- Y el Señor Briks agregará emocionado: Era un pésimo futbolista y jamás lo pudo digerir, pero era un tipo querible.

3- Y Mona se confesará: Era el peor líder del planeta y yo me prendí en todos los motines, pero bueno… me gustaban algunas de sus líneas.

4- Y Cerriwden clavará sus ojos de fuego en la calva del Señor Bugman, y preguntará: ¿Quién diablos es ese Newton?

Y yo brindaré con Gunter Klose al pie del Estadio Centenario, algún día a determinar entre 1930 y 1935. Y dedicaré algunos microsegundos a reírme de los insultos.


Bien. A lo nuestro.


POTENTE GEN 20009. ENCUESTA PRIMER TRIMESTRE.


Aquí debajo, los candidatos. Allí al costado, la encuesta:

Gen Fonzi

Gen Castro

Gen Penn

Gen Hanks

Gen Bernal

Gen Mónaco



¡Voten herejes!

Después no se les ocurra llamarme déspota.


Tengan ustedes un pantagruélico fin de semana.

DEFINICIONES

Síntesis del post: Salida del libreto. Definiciones personales. Mal humor.

Foto hurtada del blog "Palabras chinescas", que a su vez la sacó del diario Crítica


Cuando en julio del año pasado se me cayó este blog del cerebro como un acto espontáneo, pensé que era una buena forma de canalizar un costado más o menos oculto de mi personalidad. Y realmente lo es. Lo sigo pensando. Siento que aquí, entre gente que en más o en menos ha recorrido el mismo camino, tengo una oportunidad de expresar lo que soy, y no lo que tengo que ser, o lo que me demanda el mundo exterior.

No me arrepiento.

Sin embargo, también siento que cuando uno, después de mucho predicar, se exhibe tal cual es y decide mostrarle al otro algo que no formaba parte de su intención primitiva, por lo general desilusiona. Eso, por supuesto, si es que antes fue capaz de crear alguna ilusión, y no estoy seguro de que sea el caso.

De un modo u otro, tampoco me arrepiento de lo que sigue. A veces las circunstancias nos exigen una definición, y en ese momento, el que sea, hay que saber estar a la altura. Una cosa que jamás voy a hacer es comprarle palabras bonitas al primero que pase. Las palabras se regalan, y como todo regalo, deben acercarse a los oídos de quien uno estime que las merece. Y de nadie más.

Decía hace tiempo un célebre escritor –mi más cara debilidad- que en política (y en la vida, agrego yo), como en Internet, cualquier indocumentado afirma cualquier cosa, y no pasa nada. Es lo bueno que tienen estos ambientes promiscuos. Cuantos más somos, más nos reímos.

Y cuánta razón tiene.

Ayer a la tarde, de pura casualidad y a propósito de un asunto que nada tiene que ver con este, decidí escribir unas humildes palabras acerca de la tolerancia en un blog amigo. No importa cuál. No es importante. El caso es que hoy, menos de veinticuatro horas después, me toca sentir que no soy consecuente con esas palabras. Que no presento un digno homenaje a la figura que quiero homenajear. Que por más objetivo que intente ser, hace ya mucho tiempo que tomé partido, y ese es un hecho que no tiene vuelta atrás.

Soy radical. Sí. Aunque suene anacrónico. Lo soy desde que tengo uso de razón. Por formación familiar. Por convicción. Y por otras razones que no siento deseos de explicar aquí, en mi propia casa.

Pero esa circunstancia personal no tiene ninguna importancia. La menciono, justamente, para darle un argumento sólido a aquel que desee vincular mis definiciones como ser humano a mi posición política, a partir de hoy, absolutamente indubitable.

Creo que el hecho frío de la muerte merece respeto, no palabras chiquitas.

Creo que el reconocimiento popular espontáneo merece respeto, no argumentos de ocasión.

Creo que algunos personajes merecen respeto, porque superan nuestra propia definición política.

Creo que algunos hombres están más allá de nuestras palabras. Si las elegimos bien, no pasan de ser un triste homenaje. Y si las elegimos mal, inoportunamente, nos revelan en nuestra pequeñez. Nos rebajan. Nos exponen a un ridículo que no tiene defensa.


El mundo está repleto de gente chiquita, pero por suerte algunos individuos son enormes. Tanto, que nos hacen ver como un granito de arena.

Quiero aportar, desde el sitio en el que me toca estar, a ese homenaje que me supera. No quiero, justo hoy, mostrarme en mi pequeñez. No quiero verme ridículo. Ya tuve suficiente con algunas cosas que leí por ái.

Aclaración: En el día de ayer, al igual que hoy, anduve dejando algunas palabras a modo de contrapunto en el blog de Claude, individuo al que tengo en altísima estima. Estas de hoy nada tienen que ver con lo que allí leí. Es solo que al ser uno de los pocos espacios en los que emití opinión en disidencia, no quería dar lugar a un malentendido. Solo respeto.


Tengan ustedes muy buenas tardes, y sepan disculpar el exabrupto.

FIN DEL TRIMESTRE. PG.

Síntesis del post: Fin del trimestre. Anuncio de encuesta. Arenga al vulgo.

Vista microscópica del PG

Buenas tardes:

En este sencillo acto tengo el agrado de anunciar que ha llegado a su fin el primer trimestre del año, y con motivo de ello se llevará a cabo la elección del primero de los cuatro PG finalistas que medirán sus fuerzas con el objetivo de alzar el trofeo en el mes de diciembre.

En consecuencia, el próximo día viernes quedará a disposición de los visitantes de este blog la correspondiente encuesta, que permanecerá abierta hasta la siguiente edición de Potente Gen.

Además no habrá PG semanal, hecho por el cual se aprovechará el post para subir las fotografías de todos los candidatos, evitándoles de esa forma a mis abúlicos lectores la tediosa labor de bucear en las profundidades del blog para efectuar el indispensable ejercicio comparativo.

Espero sinceramente que la próxima semana se convierta en una auténtica fiesta de la democracia, y que la participación del vulgo en los comicios sea masiva. Serán siete días muy intensos.


Tengan ustedes un reposado día feriado.