INCIDENTE EN EL SUBTE "A"

Síntesis del post: Viaje en subte. Gordo disidente. Anciana acusadora. Resentimiento final.

Corre el mes de diciembre del año 2006. El calor es insoportable.

”Metrovías informa que la línea "A", Primera Junta-Plaza de Mayo, presta servicio con demora. Disculpe las molestias ocasionadas”.

Me caigo y me levanto encima de Metrovías.

El tren irrumpe como un toro bravo en la estación Acoyte. Y viene hasta la manija. Se abre la puerta y tres o cuatro desprevenidos son expulsados al espacio exterior perdiendo para siempre su lugar.

Ya no queda sitio para nada ni nadie, pero en el último instante aparece un gordo que opina distinto. Me resisto intentando cubrir el único hueco a través del cual podía soñar un abordaje, pero este simpático disidente afirma sus manazas en el marco de la puerta, inspira profunda y ruidosamente, y se impulsa hacia el interior del vagón con un horrendo movimiento pélvico que cambia para siempre mi visión del mundo.

Lo fulmino con una mirada repleta de indignación, pero me ignora.

Dejamos atrás Plaza Miserere y una vieja – por cierto bastante deteriorada- que tengo incrustada debajo de la axila derecha comienza a proferir una serie de insultos murmurados. Como no la escucho bien me sumerjo de nuevo en mis pensamientos, pero al cabo de un instante me percato de que aquellos terribles epítetos están dirigidos hacia mi persona.

Todo sucede muy rápido y pierdo segundos valiosos. El olor fétido de un intestino en plan de evacuación se ensaña con mis fosas nasales al tiempo que la vieja me endilga la responsabilidad a grito pelado. La muy artera.

¿Por qué a mí y no a cualquier otro pasajero?

Tal vez por mi color de piel. O por mi naturaleza salvaje. O por aquel conflictivo manifiesto en contra del agua dulce. No lo sé. De cualquier modo tengo ganas de cazarla de la nuca y refregarle el ojete por la cara para insuflarle algunos pensamientos absolutorios.

Miro a los costados en busca de algún otro candidato que cuadre en los parámetros visuales que el inconciente social suele reservar para los inadaptados, pero no lo encuentro. Para ser del todo franco, yo también habría alzado un índice acusador en dirección a mi persona. A la derecha tengo una vieja -otra- que se parece más a un cadáver en descomposición que a un ser vivo (lo cual explicaría el olor), y a la izquierda una magnífica señorita cuya parte trasera no podría expedir más que claveles perfumados y versos alejandrinos.

A la altura de la estación Lima ya soy víctima del repudio general. La vieja defiende su nariz aguileña con un pañuelo de tela repleto de pegotes, pero no ha dejado de insultarme; y enfrente se me paró un pelado bastante fornido cuyo único deseo es propinarme una feroz golpiza. Para colmo, un grupo de adolescentes entona algunos cánticos alusivos que impiden que el incidente se desdibuje en la memoria de los presentes. La situación es crítica, aunque por suerte la gente desciende en masa para efectuar la combinación con la línea "C".

Al llegar a la estación Plaza de Mayo solo quedamos en el vagón el gordo disidente, la vieja denunciante y yo. Es el fin del recorrido.

Se abre la puerta y desciende la vieja berreando. Cada tanto se da vuelta y me busca con su inefable índice acusador, pero yo me disfrazo en la multitud. Finalmente apura el paso y sale de mi vida para siempre.

El gordo disidente me saluda con una leve inclinación de la cabeza, y me devuelve aquella mirada indignada con una sonrisa compasiva.

Yo lo ignoro. El horno no está para bollos, y los aliados pelean codo a codo en el campo de batalla. Si hubiera bastado con una sonrisa, me habría inclinado por la señorita de los claveles y los versos. De eso no cabe la menor duda.

Tengan ustedes muy buenas noches.