Extraña sucesión de infortunios que, poco a poco, fueron minando mi voluntad hasta transformar aquel viejo anhelo de triunfo en esta pacífica convivencia con el fracaso.

jueves, 5 de agosto de 2010

MI SOCIEDAD SECRETA

Síntesis del post: Mi sociedad secreta. Reunión en mi ausencia. Resultado previsible. Hormigas y ravioles. Mar del Plata. Vergüenza.

Cuestión previa: Esta semana no comenzará el segundo semestre de Potente Gen. Todavía nos vamos a tomar alguna que otra semanita más.

MI SOCIEDAD SECRETA

Cuando uno forma parte de una agrupación secreta no es conveniente desentenderse de la marcha de la misma. Ni siquiera por quince mugrosos días. Y mucho menos cuando se ostenta el pomposo cargo de secretario de actas. Pero es a base de golpes que el hombre aprende, porque la experiencia se nutre de una dolorosa cadena de comprobaciones empíricas, y el éxito no es otra cosa que la enmienda minuciosa del error pasado.

Según debería constar en el acta número ciento seis de la sociedad, durante la semana pasada el chamán y el operador celebraron una reunión en ausencia de este secretario de actas. Y como no podía ser de otra manera, la misma desembocó en una tragedia de mayúsculas proporciones.

Al parecer el operador, haciéndose cargo de su condición de brazo ejecutivo, desempolvó sus contactos y se hizo de un cigarrillo de dudosas propiedades, dotando por fin de un propósito a aquella desnuda voluntad de ocultación que motorizó la fundación del mencionado ente colectivo. Una barbaridad que, de haberse hallado presente, este secretario de actas no habría tolerado, más allá de admitir ahora, con el diario del lunes, que la misma vino a solucionar, aunque sea en forma transitoria, esa carencia de objeto que tanto nos preocupaba.

La reunión se llevó a cabo a altas horas de la noche en el domicilio particular del operador, y una vez ejecutada la maniobra que le dio motivo, la célula actuante sufrió una dramática merma en su capacidad operativa que a la postre provocó una falla esencial en el protocolo de seguridad. Un desenlace previsible cuando las cosas no se planean con la suficiente antelación y responsabilidad.

La mujer del operador (aquella que descubrió la existencia misma de la agrupación luego de sorprender a su marido infraganti y someterlo a una compulsiva declaración indagatoria que arrojó resultados catastróficos) regresó a la casa más temprano luego de cambiar el turno de su guardia con otra enfermera, hallando a la célula en tal estado de indefensión que le provocó, según sus declaraciones posteriores, una mezcla de ternura, lástima y risa.

Desde mi humilde punto de vista, una sociedad secreta, un ente clandestino y misterioso, una verdadera logia diría, no puede despertar ternura en aquellos individuos que no forman parte. Y mucho menos lástima o risa. Es una vergüenza. Solo por eso ya me dan ganas de disolverla.

En fin… Identificado el olor de la sustancia y preguntados por la naturaleza de su actividad, los involucrados comenzaron a negar todas y cada una de las imputaciones a pesar de las abrumadoras evidencias en su contra. Pero luego de algunos minutos su concentración perdió intensidad. De pronto el operador halló más interesante el viaje de una hormiga que se desplazaba a través de la pared de la cocina que las preguntas de su mujer. Y mientras tanto el chamán abrió la heladera, tomó un recipiente con ravioles de ricota sobrantes de alguna cena pasada, los untó con dulce de leche y comenzó a devorar como un etíope.

‘Qué lindo… para ella llegar hasta el techo del living debe ser como ir de acá a Mar del Plata’, declaró el operador luego de haber permanecido más de tres minutos en absoluto silencio.

‘Nooo… Mar del Plata vendría a estar como por la pared de tu dormitorio’, corrigió el chamán empujando el último raviol con el dedo índice mientras demandaba con la mirada la convalidación de su argumento por parte de la dama.

Llegado ese punto la mujer no consideró necesario ni conducente continuar con el interrogatorio, y entonces se retiró a Mar del Plata. O a su dormitorio, como ustedes prefieran.

A continuación no se transcribe ningún acta porque la célula actuante se quedó dormida antes de redactarla, o siquiera haber nombrado un secretario suplente a tal efecto.


Esta aventura no está resultando como yo la había planeado. Siento más vergüenza que orgullo.



Tengan ustedes un alocado fin de semana.

46 comentarios:

El Gaucho Santillán dijo...

lES DIO LA CANASTA?

Esa cèlula està fallada.

Saludos!!

ElFlaco dijo...

Es hora que que aia eleciones no le parece ??? hay que renovar la cúpula iamesmo.

Magah dijo...

Jajajajajjajajajajjajajjajajajajja, de lo mejorcito de los últimos tiempos Sr Yoni, me encantó! Y dejese de joder, sus compañeros de logia,de célula o como quiera llamarlos son lo más! Los quiero de amigos! Yo me voy a Mar del Plata con ellos!
Hay alguna duda de cuanto mas interesante puede ser el paseo de una hormiga sobre una pared o de lo rico que saben en esa situación unos ravioles con muchoooooo dulce de leche?

Jajajajaaj

Buen fin de semana!

Elvis dijo...

Para su próxima reunión, procuren agenciarse un buen ambientador floral, y si el tiempo lo permite tampoco estaría de más abrir alguna ventana... aunque se les escape la hormiga.

Saludos cordiales.

Etienne dijo...

No cxreo que la disolución d ela mencionada sociedad sea la solución, porque estoy seguro que al cabo de un tiempo no demasiado prudencial, conformarán otra de peor calidad.
La solución de los problemas radicaría en bajar los estándares de calidad y permitir algún otro miembro para derivar hacia ellos chascarrillos y la obligación de cometer papelones.
La consumición de sustancias desconocidas y de origen ídem, no hará más que ocultar y nivelar diferencias.
Ah! Y si no resulta, prueben con juntarse en otro lado...

fea dijo...

Síntesis del comentario: Cuando falta gente, las reuniones no se hacen y mucho menos si el que falta es uno mismo. La verdad no se confesa nunca. Risa.

Ouchurus dijo...

Peeeero...gente grande!
No ve? A un pibe de 15 no lo agarran ni loco...ellos sí que saben lo que hacen!




un saludo

La candorosa dijo...

Ahora que lo menciona, vi a la hormiga mencionada por acá cerca y me dijo que en realidad, estaba huyendo de unos locos que comían ravioles con dulce de leche...

A lo que hemos llegado!! Logias, ¡¡logias eran las de antes!!


Saludos!

Lelé dijo...

Estan hablando de fazzzzooooo, diría Capusotto.

♥Anita♥ dijo...

ravioles con dulce de leche? PUAJJJJJ!!!

he visto caminar una hormiga al punto de estar hipnotizada, por no decir bo lu da (aca se puede decir eso?)

Intento imaginar la expresion del rostro de su señora y me muero de la risa...seguro no se aguantaba la risa y por eso le dio ternurita.

Buen finde :D

Bugman dijo...

Señor Bigud, lamento decirle que si continúa haciendo públicas las desventuras de sus socios, esta sociedad suya será menos secreta que la vida privada de ese muchacho que vende chocolates.

Javier F. Noya dijo...

Jua! Por eso dejé de fumar. te sensibiiza demasiado! Hay que tener bajón de dulce para mezclar ravioles con dulce de leche! Pregunto si podrías descibir cómo come un etíope, porque siempre los vi (documental mediante, nunca en vivo y en directo) vagando en busca de algún mendrugo esquivo...Abrazo.

Cuello de Pavo dijo...

Que organicen estas reuniones a sus espaldas muestra que usted está perdiendo poder en su organización...

Yo nunca pertenecí a ninguna logia, pero fui a barrer un par de veces a una sede de los masones

eMe dijo...

Diga la verdad, ud. no lamenta que hayan hecho la reunión, ud. lamenta no haber estado para ese cigarrillo de dudosas propiedades.

Dele, confiese...

laura dijo...

qué quiere que le diga Yoni, casi que la entiendo a esa mujer, que dicho sea de paso la puntería que tiene para cambiar turnos es inigualable, cómo no le va a causar gracia esa situación??imagino el estado calamitoso de esos dos

ahora digo, para qué fuman si no saben? me da como que se les pasó el cuarto de hora a sus compañeros, están para cigarrillos de chocolate y hasta ahí nomás

besos

Yoni Bigud dijo...

Gaucho: Usté lo ha dicho.

Flaco: Ocurre que tenemos el eterno problema. No hay recambio.

Magah: Usté los quiere de amigos porque no firmó ningún contrato con ellos.
Muchas gracias a usté.

Elvis: Tiene toda la razón, pero tenga en cuenta que aquí están haciendo cero grados.

Etienne: La conformación es inmutable por estatuto. Pero no estaría mal alejarse un poco de la mujer del operador.

fea: La verdad no se confiesa, tiene toda la razón. Uno calla para salvar el honor.

Ouchurus: Otro habría sido el cantar conmigo por el medio. Soy un ocultador muy eficiente, y tengo quince años mentales.

Candorosa: Ya me va a venir con que quiere pertenecer. Y ahí le voy a recordar sus palabras.

Lelé: Lo dijo usté.

Anita: Se puede decir de todo y más. Aquí hay libertad total.
Pero deje la ternurita de lado, estamos en una logia caramba.

Señor Bugman: Más publicidad de la que ya teníamos es imposible. No hemos logrado mantener en secreto ni siquiera nuestras intenciones últimas.

Javier: Imagine a un etíope delante de un plato de ravioles con dulce de lecha. De buscar mendrugos a eso hay un campo. Le apuesto a que comería con avidez.

Cuello: La boca se le haga a un lado. Yo soy el supremo. Y no se hable más.

eMe: Insolente.

Laura: Y bueno, la gente cree que sabe hasta que la realidad la desmiente. Tiene razón.

Un saludo.

Shimmy dijo...

La sociedad secreta que fuma porros, escribe actas y con ello enciende fuego para hacer asados.

Suena más que interesante, hay formularios de adhesión?

Saludos

Caia dijo...

Aps, Yoni, sus compañeros deben ser sometidos a un nuevo adoctrinamiento. Le están arruinando la sociedad No secreta ya.
Muy bueno :), bune finde.

Mary Reed dijo...

jaja! de lo mejorcito!

Qué bien me vendría un poco de lo consumido por estos dos seres..

Nefertiti dijo...

No me quedó claro el orden del día de la reunión. Había un propósito o se juntaron abiertamente para aprovechar el cigarrillo a sus espaldas??
He visto ataques de hambre post fumata.... pero ravioles con dulce de leche??!??!?!?! Eso habla de gente con problemitas... graves...

Sir Lothar Mambetta dijo...

Espresionante e impectacular lo suyo. Todo un hombre de actas.
Tenía que pasar por acá hace tiempo, pero la verdad, que deleitarse con los ocho tentáculos del pulpo MIB exige tiempo... y pimentón.
Un saludo, maestro.

Mona Loca dijo...

Yo creo que a usté le dio bronca que se divirtieran sin usted.

Qué quiere que le diga?

Me gustó este relato!
besos

Elvis dijo...

¿Cero grados?... qué bien, ni frío ni calor...entonces no hay problema, abran todas las ventanas y ventilen bien la casa, que no se diga.

A.R.N. dijo...

otra que volados!!! la mujer debe tener ganas de acogotarlos.
beso

Alelí dijo...

jajajajja
ajjajajaj
ajajjajaja
jajajajjaja


ajajajjaaj
ajajaaajja

me estoy muriendo de risa! son unos zopenkooooooooooooooooos!

jajajajja

esa mujer es una grande, aunque no entiendo porque no solicitó una pitada! yeah!

Any dijo...

Nooo woman no cry ... noooo woman no cry ...
No le quedó ningún cig ... ah no ejem ... bueno, digo ... na olvídelo.
Vea, que quiere que hicieran los tipos estos? Ud paseando por Cancún y ellos aburridos como ostras. Lo menos que podían hacer era reunirse y discutir sobre donde vacacionan las hormigas.
No lo comente en su casa porque no lo van a dejar reunirse mas y chau sociedad secreta jajajjajaj!
No habrá sido exitosa la reunión pero a mi me vino bárbaro leerlo, andaba necesitando reirme un rato hoy.
buen finde
=D

dondelohabredejado dijo...

La experiencia que relata también a mí me dio ternura y risa. Y alguna nostalgia de mis años jóvenes también, para qué negarlo.
Me refiero a la época en que disponía de tiempo para observar hormigas e imaginar su idioma, qué pensó?
Yo no disolvería la sociedad, pero pondría mayor rigor en cuidar el secreto.
Entre nosotros, Yoni, que no lo hayan convidado no justifica el buchoneo!!
Abrazos.

Petardo Contreras dijo...

Uhh sos como un mason, pero mas menso!!
Me movio a la risa nuevamente sépalo!!

Carugo dijo...

El chamán está perdonado. Qué otra cosa que probar raíces aucinógenas hace un chamán?
pero el operador merece sanción.
Es la segunda vez que pone en peligro la sociedad secreta.
Es evidente que es un flojo.
Cien latigazos como mínimo.

Pablo dijo...

Muuuuuuuuuuuuuy bueno! Qué sucesión de infortunios! Anécdotas así tengo unas cuántas, la mejor fue cuando también nos cayó la mujer de un amigo sin previo aviso, nosotros riéndonos bajo los efectos y ahí se le ocurrió sentarse a intentar ser "uno más" queriendo tomar, fumar y comer todo igual que nosotros... de más está decir que rompió la magia! jajaja! Saludos!

leandro molins dijo...

ah pero la sociologia no es una ciencia exacta como la matematica..., no hay un einstein de la sociologia, solo gustos, a mi Schopenhauer me gusta.
Coincido con el gaucho la celula le fallo, a mi me callo pero me trato bien la celula fallada, mejor que vos. Eh no paso facturas, con el link (me fijo si el esta link, ja!) si esta entonces sigo, segui escribiendo que Chejov va a parecer un escritor de pasquines, en un principio lo fue es cierto.
Otro ejemplo sos: James joyce.
Ta todo bien jefe. Si pifie mandame un mail y preguntame, esta en mi blog arriba el mail.

La condesa sangrienta dijo...

Ah, no querido. Usté estaba de vacaciones mientras yo padecía una invasión de hormigas indestructibles en Mar del Plata.
Me aconsejaron ponerle unas 'lineas' de polvo de hornear para exterminarlas y no me animé por temor a una euforia posterior. ¿Ahora resulta que ya venían fumadas de Bs.As?
Ponga un poco de orden y en la próxima fumata manden a caminar los bichos para otro lado, lo parió!

Mr. Verbal Kint dijo...

Desconozco el tamaño de esa pared, pero supongamos una longitud de 7 a 9 baldosas (porque el largo de una pared de cocina se mide en baldosas), eso es claramente como ir de Palermo a Devoto, al barrio, claro, no al penal, donde seguramente terminaran ud., el operador y el chamán de continuar con estos oprobiosas accionares al margen de la ley. Aunque siendo abogado supongo que está acostumbrado.
Saludos

Jazmin dijo...

¿Leandro Molins es el operador de la sociedad secreta? ¿O el chamán?


Lástima que no esté legalizada.




La reunión, digo. Porque al no labrar acta es como que no existió, no?
Un bajón.
:P



Me hizo reír como ud sabe hacer reír. Dentro del cerebro.
Y con carcajadas sonoras también. Pero la otra risa es más difícil de lograr.
Ha regresado un grande. Aplauso. De pie.

Cristina dijo...

La que sí debió escribir un acta fue la hormiga, justificando ante la reina su separación de la hilera y la llegada tarde al hormiguero. "Me pegué un viaje. No sé bien si hasta Mar del Plata, Castelli o Chascomús. No traje Havanna, traje raviol con dulce de leche."
Desopilantes usted y sus socios, Yoni !

LadyMarian dijo...

jajaja!! Buenísimo! Vino inspiradísimo de México!

Le recomiendo al operador y su mujer que tiren Raid porque si se deja pasar el tiempo cada vez es más difícil sacar las hormigas y avanzan por toda la casa. Son una verdadera plaga y viajan a Mar del Plata, Bariloche, Iguazú e incluso otros países.

Besos

Mariela Torres dijo...

Yo podría mirar una hormiga largo rato y sacar muchas conclusiones al respecto, pero jamás comer ravioles con dulce de leche. Yo que usted, disuelvo la célula, no hay caso, así no se puede.

Saludos.

Yoni Bigud dijo...

Shimmy: Ya se lo mando. Y apenas lo llene les pego un voleo ya sabe dónde a la célula actuante.

Caia: Por lo menos usté piensa que el proceso no terminó. Para mí ya la arruinaron.
Muchas gracias a usté.

Mary Reed: Bienvenida. Llegó tarde, pero la próxima vez...

Nefertiti: Yo creo que no había un plan. Nunca hay un plan. Yo los conozco, créame.

Sir Lothar: Bienvenido. Muchas gracias a usté. Pase cuando lo desee.

Mona: Y... sí. Muchas gracias a usté.

Elvis: Su concepto del frío me desorienta.

A.R.N: Ya está curada de espanto, hay que decir la verdad.

Alelí: Muchas gracias a usté.

Any: Dónde se ha visto una reunión sin secretario de actas. Así no son las cosas.
Muchas gracias a usté.

Marina: Es para que aprendan algo acerca de la conciencia gremial. No se procede sin el secretario.
Muchas gracias a usté.

Petardo: Por desgracia su definición se ajusta a la realidad.
Muchas gracias a usté.

Señor Carugo: Yo ya no sé si aplicar latigazos o formar otra agrupación con la esposa del operador.
Muchas gracias a usté.

Pablo: Bienvenido. Hay actividades que son incompatibles. Los involucrados no siempre se dan cuenta a tiempo.
Muchas gracias a usté.

leandro molins: Cómo me gusta Schopenhauer... le recomiendo un libro: "El arte de insultar".
Usté me sobrevalora, según entiendo. Muchas gracias a usté.

Condesa: Sepa disculpar. Si yo hubiera estado presente usté jamás habría sido perturbada.
Muchas gracias a usté.

Mr. Verbal Kint: Siempre sospeché que mi destino estaba en algún penal. Lo que nunca se me ocurrió es que sería por culpa de otros.

Jazmin: Ojalá el operador fuera leandro molins. O usté. O cualquier otro. Le juro.
El acto no existió, usted lo ha dicho.
Muchas gracias a usté.

Cristina: Mire, con el ataque de caspa que tuve me desentendí del destino de la hormiga. Prometo averiguar.
Muchas gracias a usté.

LadyMarian: Por mí que se los coman las hormigas. O las cucarachas. O el que sea.
Muchas gracias a usté.

Mariela: Tiene razón. Tendré que imponer mi doble voto como socio fundador y líder espiritual.


Un saludo.

Yoni Bigud dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Yoni Bigud dijo...
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Elvis dijo...

Entiendo que le desoriente, yo también estoy desorientado por el mismo motivo. De hecho nunca he sabido si es bueno o malo que no haya grados, por eso rara vez miro el velocímetro, mejor abrir la ventana para saber si hace frío...

La Ruiva dijo...

Ah, se fumaron uno.

Viva!

Yoni Bigud dijo...

Elvis: Bueno, abra la ventana si lo desea. Yo no se lo recomiendo.

Ruiva: Yo no eh.


Un saludo.

Minombresabeahierba dijo...

Entiendo su verguenza!

Mire si el Gran Maestre Licio Gelli de la logia P1 hubiera sido un hazmerreír!

O luego la P2 (Pe Dos)que insertó a los Illuminati en la Masonería!

Si siguen así la Sociedad Secreta puede terminar como la logia PT (Pe Te)...

Para mi la mejor logia es la del Iluminatti Silvio Berlusconi en sus reuniones secretas con las 15 mujeres en Villa certosa!

Gran Abrazo

cleopatra dijo...

Qué buenoooooo.

Flor de bajón el del chamán.

Me he reído muchooooooo, gracias.

Besoooooo

Yoni Bigud dijo...

Minombresabeahierba: Las reuniones de Don Silvio no tienen nada de secreto. Bueno... las nuestras -al parecer- tampoco.

Cleopatra: Muchas gracias a usté.


Un saludo.