TODOS VAMOS A MORIR

Síntesis del post: Hallazgo de la NASA. Anuncio inminente. Mis informantes. Bacteria californiana. Sugerencia final.

En el día de hoy llego a ustedes con un anuncio bastante preocupante. Sin embargo no es mi intención alarmar a la concurrencia (admito que el título del artículo puede ser algo tremendista), así que por favor permanezcan en sus asientos y no empiecen a tirarse de las mechas, que con eso no ganamos nada.

Según me cuentan mis informantes, porque –sepaló señora- yo tengo excelentes informantes, a las cuatro de la tarde (hora local) la NASA presentará un nuevo hallazgo sobre vida extraterrestre.

Por favor señores, permanezcan en sus asientos.

A pesar del hermetismo de la agencia espacial en torno a este delicadísimo asunto, yo pude acceder a una serie de datos concretos que, espero, cumplirán la noble función de arrimar algo de tranquilidad en este día aciago.

¡Que permanezcan en sus asientos caramba!

Parece que el mencionado hallazgo no se refiere a ninguna criatura tipo Alien, Depredador o Ricardo Fort, por lo tanto no haría falta, en principio, entrar en pánico o recurrir a un Arnold Chuaresnaider o un Jorge Rial para destruirla. Hablamos más bien de una bacteria. Y no una bacteria marciana, venusina o lunar, sino una bacteria oriunda de un lago californiano.

Sí, escuchó bien. Una triste, patética y vulgar bacteria terrestre. Tan terrestre como usted y yo, aunque un poco más californiana.

¿Vio que no era para tanto?

Ahora usted se estará preguntando, le veo la carita de zonzo que pone, qué tendrá que ver este anuncio con la vida fuera de los límites de este cascote que nos toca habitar.

Bueno, no le voy a mentir. Yo también me lo pregunto, aunque puedo aportar algunas precisiones. Tengo excelentes informantes, no sé si le dije.

Resulta que este gracioso organismo recientemente descubierto es capaz de sobrevivir en arsénico, y hasta hoy se pensaba que ese elemento era demasiado tóxico para permitir la proliferación de cualquier criatura, incluido Ricardo Fort. Por lo tanto se ha llegado a la conclusión de que podría existir vida en otros planetas que no posean fósforo en la atmósfera.

Sí, el fósforo es, o era, importantísimo en esta historia.

No, no sé por qué es o era importantísimo. Yo soy abogado, no astrónomo o químico.

Ahora bien, conociendo a estos muchachos de la NASA supongo que el asunto no se agotará en una mera especulación sobre las aptitudes de supervivencia de esta bacteria californiana. Infiero, imagino, entiendo que ya existirán planes para enviarla al planeta XR3201 B44, cuya atmósfera estará saturada con los gases más tóxicos, para ver si sobrevive, prospera o asesina a los organismos autóctonos.

¿Cómo dice?

Bueno, no sé, supongo que podríamos enviarlo también a él, sí. Pero no debemos descartar la posibilidad de que regrese. Y encima más pedante y más millonario.

En fin… la mala noticia es que mis informantes, excelentes por cierto, podrían estar equivocados. Hay que atender esa posibilidad humildemente, ya que la soberbia no es la mejor de las consejeras.

Es necesario admitir que esta tarde podríamos encontrarnos de cara al anuncio de una inminente invasión, o una guerra intergaláctica comandada por el presidente iraní. Nunca se sabe. En épocas pasadas se han enviado al espacio cohetes con plantas de lechuga mantecosa y colonias de hormigas tan terrestres como esta simpática bacteria (aunque menos californianas), las cuales sobrevivieron sin problemas a la gravedad cero regresando sanas y salvas, y no por eso se las catalogó como extraterrestres o se llamó a una conferencia de prensa para anunciar la buena nueva.

Qué sé yo… el tema es sospechoso.

Les sugiero que tomen algunas precauciones por si la cosa se desmadra y sobreviene La Pocalipsis. No creo que ocurra, pero es solo mi opinión.

Por mi parte ya adelanté para hoy el almuerzo solitario de los viernes, compré un cuarto kilo de helado de banana, un Yoni Uoquer negro y un habano carísimo. Todo ello sin perjuicio de los planes que tengo en mente para la Señora Bigud, que probablemente provocarán que me extienda un poco más allá de las cuatro de la tarde, instante crítico en que el mundo tal y como lo conocemos será anoticiado de su irremediable final.

Es todo por ahora.

Por favor señores, permanezcan en sus…

Bueno, vayan. Total en tres horas y monedas muy lejos no van a llegar.


La Pocalipsis existe.

Tengan ustedes muy buenas noches.