Extraña sucesión de infortunios que, poco a poco, fueron minando mi voluntad hasta transformar aquel viejo anhelo de triunfo en esta pacífica convivencia con el fracaso.

lunes, 27 de junio de 2011

ANCHO DE BASTOS

Síntesis del post: Un comercial de televisión. Dos mujeres. Una modelo. Regularidad. Un camionero. Un naipe. Problemas insípidos. Un par de ideas.



Un comercial de televisión. Dos amas de casa, dos madres, dos perfectas desconocidas, dos mujeres como usted y como yo. Bueno… como yo no, pero como usted sí. El caso es que tenemos a dos damas pertenecientes a la cada vez menos vasta clase media argentina (es que uno de los grandes méritos del proyecto nacional y popular, a las pruebas me remito, es haber logrado el surgimiento de una única gran casta de magnates plenos de felicidad) que celebran la normalización definitiva de su ritmo intestinal y atribuyen el hecho a la ingesta constante y uniforme de un producto lanzado al mercado por una afamada marca de lácteos.

Ay señora, viera usted lo felices que están. Y lo cuentan. Sí, lo cuentan con lujo de detalle ante la atenta mirada de una reconocida actriz, modelo y conductora del medio local que se muestra interesadísima en la frecuencia de sus deposiciones sólidas. Ah… y mejor no hablemos de las repercusiones que la ingesta del producto en cuestión tiene sobre la vida cotidiana de estas mujeres. O sí, hablemos, que al fin y al cabo de eso se trata el asunto. Según parece ambas han dejado de sentirse pesadas, incómodas y de mal humor con gente que a todas luces no lo merecía. Mejoraron el rendimiento en el trabajo, la relación con sus hijos e incluso aumentaron en forma considerable la frecuencia de sus encuentros íntimos. No entre ellas, claro está, sino con sus maridos. Sin duda una experiencia fantástica, una decisión de la cual nadie podría arrepentirse.

¿Y cuál es su punto?, preguntará usted, intuyendo que si no tuviera nada que acotar este artículo carecería de objeto.

Mi punto, estimado lector, es que el comercial no me convence en lo absoluto. La escena me lleva a pensar que para que este bendito producto funcione no solo es necesaria la ingesta constante y uniforme, sino también la tertulia posterior. Esta suerte de relato pormenorizado en presencia de una figura mediática que de no existir transformaría el paso de estas damas por el inodoro en una empresa inútil y carente de incentivos.

Y además opino que se encuentran pésimamente elegidas las protagonistas. ¿Por qué apelar al universo femenino para describir tan noble actividad? Es como un atentado.

¿Y entonces qué propone?, preguntará usted (de nuevo), que no es de los que se conforman con la destrucción de un argumento sin el debido aporte de ideas.

Yo hubiera utilizado un camionero, qué quiere que le diga. Un gordo barbudo de pelo largo, cuarentón, con una remera gastada de Motorhead y unos borceguíes militares que dijera lo siguiente: “Desde que consumo este producto de esta afamada marca de lácteos, dejé de hacer esas pelotitas redondas y negras parecidas a la caca de oveja. Ahora me mando unos regios anchos de bastos. Y todos los días a la misma hora”.

Y ahí nomás le damos paso a la charla con la reconocida actriz, modelo y conductora del medio local que, presa de una estupefacción muchísimo más genuina, celebrará la regularidad y el caudal de esas deposiciones mostrando a la cámara el correspondiente naipe de la baraja española. El ancho de bastos.

¿Y? ¿Qué le parece?

De otro modo uno siempre se queda con esa sensación de que el producto promocionado solo sirve para solucionar un limitado número de insípidos problemas que aquejan a gente irreal.

Y si no me cree échele un ojo a las propagandas de pañales y toallitas femeninas (con alas o sin ellas) que nos presentan maravillosos avances destinados a impedir que las pérdidas líquidas del cuerpo humano entren en contacto con la piel o con la ropa, siempre y cuando sean ellas de color azul.

A propósito… tengo en carpeta un par de ideas finísimas para mejorar la comunicación visual de esos dos productos con el público en general.

¿Quiere que se las cuente?


Tengan ustedes muy buenas noches.

37 comentarios:

Sir Lothar Mambetta dijo...

"El Pueblo quiere saber de qué se trata".

Con respecto al exceso del mencionado producto, le puedo decir que tampoco es recomendable. El otro día cagué una sota... al menos era de oro.

Un abrazo (no se preocupe: me lavé las manos).

Pablo dijo...

Desde que consumo periódicamente "Me tacho la doble", me depongo regularmente de risa.



Por lo demás, mi respetuoso silencio.

Alelí dijo...

si cuente sus ideas!!!! ojo tenga cuidado quizás algún ladronzuelo haragán se las copia y terminan en una agencia de publicidad con premio y todo.

yo voto la idea del gordo peludo al menos sería gracioso.

beso beso

MAGAH dijo...

jajaja...primero me lo imagino a ud Don Yoni sentado en un sillòn consumiendo publicidad, con la panza hinchada,y criticando oportunamente la pelotudez ajena. Deberà cobrar lindo y màs que bien la locutora que festeja las deposiciones ajenas. Màs si tiene ideas a cerca de como reemplzar ese liquido azul, hàgalo, hace rato que protesto por eso, me da bastante por allì abajo que no chorreen la toallita con o sin alas, por lo menos con un liquido rosado. POR LO MENOS ESO!!! y en cuanto a los pañales y atendiendo a la ternura de las criaturitas, que le parece miel???

Cuente sus ideas!!

El Mostro dijo...

"dos mujeres como usted y como yo" Como yo tampoco. como mina me moriría de hambre.
"cada vez menos vasta clase media argentina" una afirmación muy discutible. Pero otro día, hoy quieren que trabaje.
Odio las publicidades se seca de vientres. Que se hagan una enema.
"el comercial no me convence" no va dirigido a vos, que sos un hombre y además pensante.
"Ahora me mando unos regios anchos de bastos" Juas! Error. Las compradoras de estos productos NO, repito, NO quieren parecerse a un moyano. No señor.

Espero ansioso tus ideas creativas, que sin duda provocarán estupor.

p/s: los problemas de tránsito lenta se arreglan con unos mates mañanaros. Si son acompañados por un cigarrillo, mejor.

Shimmy dijo...

"Hacer caca ya no es un problema"
"Antes en el trono leia una Patoruzú completa, ahora no alcanzo a leer ni la etiqueta del champú"
"Armando sorete blando, Arturo... ¡toma Activia!"

Se me ocurren podrían ser los slogans.

Samain dijo...

A mi, de esas propagandas, siempre me causó gracia que la ropa de las personas que brindan testimonio -super fiel y creíble- combina perfectamente con el envase de lo que promocionan.

Fíjese, en esa publicidad, cómo todas las que aparecen tienen algo violeta o que combina con dicho color.

Pablo dijo...

Nada como la película "Zack y Miri hacen una porno" para ver cierta escena donde recomiendan cierto método para la constipación. Veala, veanlan todos y de paso se ríen un rato.

Abrazo

Any dijo...

Dele cuente, total que puede ser mas asqueroso que la imagen de las bolitas del camionero? Ajjjjjjjj
O mejor, en lugar del camionero, porque no consume ud el producto durante el tiempo estipulado y luego nos relata la experiencia???

Salga de ái!

=D

salu2

A.R.N. dijo...

finas o anchas? las ideas? ejem
besi sir yoni

Bugman dijo...

Señor Bigud, acudo a su reconocida solvencia creativa. Se me ha requerido planear una campaña publicitaria para una crema que combate los hongos vaginales, y no se por dónde empezar.

El Gaucho Santillán dijo...

Yo no tomo esa cosa no loco.

Y esas propagandas escatològicas, me causan desagrado.

Como la de la nena que mostraba el tereso del perro al lado de la cara!

Algo anda mal en la tele.

Un abrazo.

El Gaucho Santillán dijo...

Yo no tomo esa cosa no loco.

Y esas propagandas escatològicas, me causan desagrado.

Como la de la nena que mostraba el tereso del perro al lado de la cara!

Algo anda mal en la tele.

Un abrazo.

El Gaucho Santillán dijo...

14!!

Nefertiti dijo...

Terminemos con tanta hipocresía!!! Televisión verdad ya!
Quiero relatos del tipo "antes estaba tanto tiempo sin ir de cuerpo que cuando iba tapaba la cañería" o "una vez en la casa de mi novio/a o suegros casi tuve que clausurar el baño"
Creo que el camionero quedaría perfecto!

La condesa sangrienta dijo...

Siento un rechazo total por la escatología, los granos, los pelos, los mocos, los hongos y los piojos, especialmente si me los presentan en primer plano y en colores, generalmente a la hora de la comida.
No way con el ancho de basto ni con la cara de sota que tienen las minitas constipadas.
(y perdón sr. bugman, pero si no sabe por dónde empezar, tampoco sabrá donde ac...omodar el producto).

Mecha dijo...

En el fondo, toda la campaña publicitaria, apunta a erradicar masivamente la palabra "malco".Eso es, en vez de decir que las minas que están de malas, con mala cara y respuestas ofensivas, están "malco", empiecen a decir que el problema es que "no van al baño regularmente".

Es una campaña para evitar el embarazo adolescente instando a las muchachitas, no a tener mejores reslaciones sexuales, si no a consumir más yogurt...


No es una delicadeza???

Elvis dijo...

Para depositar regularmente, no hay nada como fumarse un cigarrillo tras el café del desayuno... Con eso le aseguro que demostrará la teoría de que la mierda es más rápida que la luz... antes de que encienda la luz del cuarto de baño... bueno, ya me entiende...
Abrazo.

Carugo dijo...

Yo opino igual que usted:
Siempre le pregunto a mi señora por qué las únicas que tienen tránsito lento son las mujeres?
Ella, muy fina y concheta, me dice:
Y a quién querés que pongan,che? A un tipo diciendo que ni fumando un cigarrillo y tomando una pava de mates fríos a las tres de la mañana puede hacer popó?
Hacer popó?
Ja! Se nota que es de San Isidro y no viene del barro de Avellaneda como yo.
Fíjese que ingenua! El tipo quiere hacer un totem como los de la Isla de Pascuas y ella habla como si estuviera refiriéndose a un bebé.
El final del comercial yo lo haría con el tipo saliendo del baño y abrochándose el cinturon:
Un acercamiento a un primer plano de su cara feliz diciendo:
"Si tomás este yogurth mejor atate un palo al cuello para no irte por el inodoro.
Ahhh, y antes de entrar al biorsi, quemá unos trapos..."
No es fino?

Dany dijo...

Menos mal que era el de bastos.....si le venía el de espadas no habría quien pare la hemorragia.
¿Me excedí? pero si todo el relato es un exceso....!!!!
Bienvenida la nueva publicidad brutal. Yo también tengo ideas.......espero las suyas con ganas. Abrazo.!!

Etienne dijo...

Cada vez que me acuerdo de la propaganda de la mierda del perro, se me revuelve el estómago y no necesito ir al baño porque lo que ingerí hace el camino de regreso por donde entró...

Pero las veces que llego a sentarme al trono del tercer mundo, le hago toda la baraja mire usted!

Abrazos!

Yoni Bigud dijo...

Sir Lothar: En algunas barajas los oros suelen tener bordes dentados.

Señor Pablo: Tratamos de hacer un producto efectivo.
Tendamos un manto de piedad.

Alelí: Trataremos de registrar antes de largar prenda.

Magah: Miel y granadina serían dos buenas opciones. Bien pensado.

Mostro: Soy de arrojar afirmaciones polémicas, sí.
Me deja estupefacto con eso de que las compradoras no desean parecerse a un Moyano. ¿Qué tiene contra ese simpático gordito?
Muchas gracias a usté.

Shimmy: Usted será uno de los creativos de nuestro grupo.

Samain: Me dejó parado. Jamás me habría fijado sin su ayuda.

Pablo: La veremos.

Any: Yo no hablé de las bolitas del camionero. Ah... la caca de oveja dice usté. Sí.
No soy y nunca seré un sujeto experimental.

A.R.N: Finísimas.

Señor Bugman: Como primera medida intente suavizar los términos. Hable de chocha, cachufla o polola. Ya veremos cómo seguimos.


CONTINUARÁ...

Yoni Bigud dijo...

Gaucho: Algo anda muy mal, sí.

Gaucho: Algo anda muy mal, sí.

Gaucho: Bien ahí.

Nefertiti: Sabía que podía contar con su buen gusto.

Condesa: Muestre valor, caramba. No es para tanto.
En sus asuntos con el Señor Bugman no me voy a meter.

Mecha: No sé, no sé. Me parece que nos vamos a llenar de críos.

Elvis: Cada uno con su librito. No dudo de la efectividad del procedimiento que nos describe.

Señor Carugo: ¿Vio? No sé por qué se han adueñado de ese sector del mercado.
Sí, es finísimo. Pero para mí en el final también tiene que estar la modelo. Podría salir del baño con él, aunque el asunto se prestaría un poco a confusión.

Etienne: Así se habla. Baraja completa, con comodines y todo.


Un saludo.

laura dijo...

este posteo merece al menos (digo yo, eh?) ser desglosado en dos partes a saber

una, está en un error Don, las protagonistas de dicho aviso están perfectamente elegidas, a lo sumo y para darle el gusto a usted buscando algo mas común, yo diría que podrían haber elegido al "prototipo doña Rosa" que por ahi es mas creible, pero nunca un hombre y menos un camionero como describe Ud. Las mujeres somos las que consumimos "lo que sea", ustedes no(porfa excluyame de lo que acabo de mencionar, al menos no consumno este producto)

la segunda parte es referida a su costado escatológico del día de hoy y no me refiero solo al ancho de basto sino tambien al color azul de los líquidos mencionados...ah y las bolitas también entran en la descripción. Un lado casi desconocido para nosotros que lo leemos siempre

Sabe? este posteo lo hace más real a usted, como despojado de la máscara, como un hombre común

besos

Caro Pé dijo...

Totalmente de acuerdo Yoni, me re gusta la idea de ver al camionero fan de Motorhead , hablando de su gran ancho de bastos.
Voto por este cambio en el paradigma que guía a estos comerciales, que no sé bien cual es.
Pero su idea es contundente. Radical.
Yo le compro la idea.

Saludos

VACACIONES EN ROMA dijo...

Pero este es el blog Nº no se cuanto que se toca esta temàtica, que està pasando??
Yo propongo la compota de ciruelas, damascos, peras y orejones que me hacia la abuela...

Saludos estimadìsimo.

Dany dijo...

Y 27........ya que me salteó yo hago lo que quiero.
Igual lo saludo con afecto.

Ouchurus dijo...

...espero que me seco el lagrimón...

Ah...ahora si. Me reí bastamente con su post y con los comentarios posteriores.
Estoy de acuerdo con Samain con eso de la combineta de ropa/producto (tooodas las propagandas de cosas light son verdes). Y en estas todo es violeta, probablemente también lo sean sus producciones en el baño.

Una vez le di por error un par de estos yogures a mis niñas ( que no les hacen falta en absoluto!!) y las tuve que ir a buscar a aguas argentinas, porque se me fueron por el caño...


un saludo

Yoni Bigud dijo...

Caro Pé: Usted es una persona con visión. Juntos podríamos revolucionar el mundo de la publicidad. Muchas gracias a usté.

VER: Este blog siempre es el primero. En todo caso habré marcado tendencia.

Dany: Qué decirle, estimado. Sepa usted disculpar. Miro la hora de mi respuesta y ni siquiera me queda la excusa del Yoni Uoquer. Era demasiado temprano.
Y no, no se excedió, yo también pensé en ese as.

Ouchurus: Casualmente en estos días me estuve fijando en ese punto que usted y Samain señalan con tanto tino. Y es cierto. Por Dios que es cierto. Un hallazgo.
Y fíjese lo que les pone en la mesa a sus hijas, hágame la caridad.


Un saludo.

Yoni Bigud dijo...

Laura: Perdón. Vengo mal con esto de los salteos.
Parece que fuera común, pero soy absolutamente genial. Mi mamá me lo dice todo el tiempo.

Un saludo.

Guada GN dijo...

Siempre quise saber por qué eran señoras las únicas que tenían problemas intestinales, según esta gente. Los caballeros pareciera ser que nunca sufren de este tipo de problema. Pero he llegado a la conclusión - yo solita, sí sí, sin ningún tipo de ayuda - de que ponen a señoras porque los caballeros jamás de los jamases comprarían el mentado producto, dejando el problema en manos de la dama que en esos momentos esté manejando su vida. "Que sí, Gervasio, que te tomes el coso ese y vas a ver como enseguida se te pasa el problema... Te vas a sentir menos pesado, incómodo y de mal humor, lo dice la propaganda."
Porque cualquiera sabe que las minas somos mucho mas crédulas... :S

Cris dijo...

Mire Don Yoni , a las Mujeres nos toman pal cachetaso , para que ese producto funcione , hay que tomarse 70 litros ! y sabe donde iríamos a parar ?, siiii a la cloaca,pero de cuerpo entero.Los comerciales están dedicados a Nosotras porque somos mas consumidoras ?, o porque nos ven siempre con cara de estreñidas,si es así ,comento, entre el laburo, los pibes,la comida,la ropa pa´/ lavar y estar siempre bellas para Ustedes , que cara quieren que tengamos los señores publicistas ? los caballeros , no hacen popó ? no se constipan? entonces esas pansas maravillosas son Embarazos ? coincido pongan un Camionero , o un Banquero , o éstos no ca..n ? otra que no ca..n , se acuerda del 2001? esos se habían tomado 100 litros del producto y vió ? no les funcionó , para Ellos.Que tal : 2 banqueros conversando en esas épocas y diciendo : Viste como funciona este producto ? los dejamos a todos con papel higienico en mano ! ajjj (Perdón me dejé llevar casi hago un post encima del suyo).
Saludingui
Cris//mujeresdessincuentay

VACACIONES EN ROMA dijo...

Yoni

Yo creo que lo plagiaron, usted es ùnico.

Buenas noches.

LA NOVIA dijo...

Permítame abstenerme de comentar acerca del post, está fuera de mis límites, pero de cualquier forma quería que sepa que pasé y lo leí...

Las mujeres no hacemos nada de eso Yoni!!!!! Mextraña!!!!!

Yoni Bigud dijo...

Guada: O sea, se lo vendemos a la dama y confiamos en que ella obligará al caballero.
Interesante estrategia.

Cris: Calmesé, caramba. Nadie les ve cara de eso o lo de más allá. Trate de respirar :)

VER: Así me gusta :)

La Novia: Tómese un traguito de este producto y ya va a ver cómo sí.
Muchas gracias a usté.


Un saludo.

Mona Loca dijo...

Usted tiene muchísima razón.

Yo soy mujer, y he participado en numerosas reuniones con otras mujeres.

En ellas hablamos de (el orden es aleatorio):

- la ropa.
- la tele.
- los hijos.
- si hacerse o no las lolas.
- las lipos y botox, pros y contras en base a ejemplos.
- los maridos.
- los amigos/amantes/novios/adr ( amigos con derecho a roce).
- cómo la tiene.
- cómo la usa.
- qué le dijimos y qué nos dijo antes, durante y después.
- la maestra de los críos.
- la actitud o el aspecto de tal o cual.
- si te duele o no cuando te viene.
- cómo te da el SPM. Paliativos.
- teorías varias que explican lo inexplicable (abarca varios ámbitos).

y otros interesantísimos temas.

Pero si de algo nunca nunca NUNCA hablé...es de nuestras respectivas cacas, ni de sus relacionados.


Yo no sé si es porque ni mis amigas ni yo tenemos ese problema, o si es que no somos lo suficientemente mujeres.


Ahora me deja mal, mire.

Yoni Bigud dijo...

Mona: ¿Cómo le va? Tanto tiempo.
Yo pensé que cuando hablaban de tamaños se referían a esto, y no a aquello. Munuda decepción me llevo. Tal parece que las charlas de estos comerciales no guardan ninguna semejanza con la realidad. Al menos con su realidad.

Un saludo.